北大90岁教授分享婚姻长久的秘诀:婚姻里,比三观重要的是……

作者:静夜听风

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北大中文系教授乐黛云和北大哲学系教授汤一介被称为学界双壁,他们相识于北大燕园,1952年两人步入婚姻的殿堂,他们相依相伴,不离不弃,在未名湖畔携手漫步,从小鸟变成老鸟,一起走过了60多个春夏秋冬。

很多人都羡慕他们的婚姻,认为他们性格有很多共同点。然而,已经90岁的乐黛云教授接受采访的时候说两个人的性格有很大的不同。汤一介脾气很温和,做事比较慢,而她性格很快,他们之间常常也会有小摩檫,经常一个说东,一个说西,但他们不会吵架,会通过辩论的方式体现出来。

乐黛云教授被问到婚姻长久的秘诀,她说:“保持差别,接纳不同,不要想着把差别抹掉,在她看来,没有特色,没有差异的生活特别没有味道。”

不得不说乐教授太通透了,一语道破婚姻的真相,婚姻最重要的是就是能接受差异。

男人和女人天生就有本质的不同,在面对压力的时候,男人更愿意独立,退回个人的空间去应对压力,而女人希望通过倾诉来舒缓压力;在情感上男人喜欢被“需要的感觉”,而女人喜欢被“关爱的感觉。”

男女之间的差异是天性使然,婚姻长久的幸福密码,是接受彼此的不同。

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多少婚姻死于无法接受彼此的差异

有一句话:“所有的离开,都是蓄谋已久。”

深以为然。

感情的世界没有突然,一段婚姻走到尽头,都是有迹可循的。

在综艺节目《再见爱人》中,朱雅琼和王秋雨这对夫妻,刚去民政局办理了离婚申请,目前处于离婚冷静期。

看了节目就会发现,他们分分合合,到现在再次申请离婚,婚姻破裂的根源在于不能接纳彼此的不同。朱雅琼从小在父母的呵护下长大,结婚后她也形成了依赖伴侣的习惯,做饭时不小心着火了,她第一时间不是去救火,而是向丈夫寻求帮助。而王秋雨独立性很强,不习惯去依赖别人。

领证后,朱雅琼想办个婚礼,王秋雨则不同意,在他看来没有这个必要,这些仪式感都是虚的,都是做给别人看的。

朱雅琼因为想念王秋雨,给王秋雨打电话,竟然被王秋雨劈头盖脸地骂了一顿,理由是打扰了他的工作。

朱雅琼想要仪式感,想要点小浪漫,其实是想要被呵护,被心疼的感觉,然而王秋雨却看不到朱雅琼的需求,甚至一分钟的拥抱都是勉强完成。

婚姻中如果只看到自己的需求,以自我为中心,只看到对方的缺点,看不到自己的不足,会引发夫妻之间的争吵或者冷战,这无形中破坏了夫妻之间的亲密感。

长久的不理解,不被看见,不被接纳,只会让伴侣婚姻中积攒失望。明明是两个人的婚姻,在情感世界里却让一个人独自撑着。婚姻中的这些小事,就像一把钝刀一点点地割裂两个人之间的爱。当疼痛入骨无力独行时,只能走向婚姻的尽头。

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不能接受差异,是因为看不见伴侣

不能接纳差异成为很多婚姻走向分裂的原因,让我们不得不思考,为什么我们不能接受和伴侣之间的差异呢?

很多人认为不能接受差异是疏于经营,看不见彼此的差异。婚姻一旦过了蜜月期,人容易懈怠,失去了经营感情意识,没有精心地去维护彼此之间的关系,慢慢地会忽视对方的需求。

朋友昨天吐槽她的老公,国庆长假她想去看电影,而她老公死活不愿意去,还说看电影太累了,还不如在家休息。

自从结婚后,她的老公全变了,每次过节的时候,送的总不是她喜欢的衣服,包,首饰,相反,他买的都是一些家电,在老公看来,过日子就要讲究实用,又不是赶潮流。

朋友失望地说:“老公看不到我的需求,也难以理解我,生活中因为各种鸡毛蒜皮的小事,我们互相嫌弃,争吵越来越多。”

朋友是一个注重浪漫的人,而她老公是一个追求实际的人,两个人的内心需求不同,都希望对方来满足自己,看不到对方的需求,因此两个人越相处越累,矛盾越来越多。

为什么我们很难接受彼此之间的差异呢?

除了疏于经营这个表层原因之外,在《只想和你好好生活》这本书中一针见血地给我们指出了深层原因的答案:

很多人之所以不能接受彼此的差异,是因为看不见伴侣的需求,觉得自己的感受比伴侣重要,因为过度地关注自我需求,习惯以自己的视角看待问题,而没有顾及对方的内心体验。

只过度关注自己的需求,一旦自己的需求没有被满足,就会认为是伴侣的错。夫妻是一个共同体,婚姻中只有索取,没有付出,久而久之就会心寒,你进不来我的世界,我的世界也不需要你。

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如何在差异中实现共同成长

糟糕的婚姻关系是看不见对方需求,不能接受不同,而幸福的婚姻关系是能看到对方的需求,让爱互相流动起来。婚姻中能否处理好彼此之间的差异,成为能否收获良好的亲密关系的关键。那么,如何在差异中实现共同成长呢?

1. 学会理解差异

在纪录片《人生果实》中,有一对已经结婚65年的日本夫妇,到现在还是甜甜蜜蜜的,两人几乎没有吵过架。更让人惊叹的是他们的婚姻很幸福,但是性格却完全不同。

修一最爱吃土豆,而英子非常讨厌吃土豆,但她能接纳和修一之间的这种差异,还经常变着花样给修一做土豆吃。

修一非常细心,把家里收拾得井井有条的,而英子比较粗心,记性不好,比如忘记关煤气,忘记关水龙头。修一不责怪她,还总会留言去提醒她。

在亲密关系中,理解差异的关键是不把自己的需求凌驾于伴侣需求之上,我的需求很重要,你的需求也应该得到满足,哪怕我不喜欢,但我依然可以接受我们之间的差异。

2. 寻找一个平衡点

婚姻就像一个天平,因为双方的差异让天平出现了倾斜,就需要及时调整,选择一个平衡点,才能渡过危机。

两个人在彼此的磨合中,如果想要让婚姻更稳定,除了理解差异之外,两个人应该找到一个平衡点,努力达到对方和自己能接受的状态。

比如,一个人喜欢熬夜,一个人早睡,这样的婚姻,只会让伴侣产生误会。夫妻之间可以放下期待,坐在一起讨论,最终两个人会达成一致,调整作息时间。

3. 共同成长

演员孙俪和邓超已经一起携手走过十年的婚姻,他们的婚姻幸福得像花儿一样。

孙俪曾在微博上感慨他们两个差异很大的人,一路走来的不易。

一个无辣不欢,一个饮食清淡;一个喜欢住在北京,一个喜欢住在上海;一个爱说话,一个喜欢安静不说话一个做事,太随性没计划,一个每天过着有规律的生活……

尽管他们之间有太多的不同,但孙俪和邓超把差异当成提升自我的契机,他们相互包容,彼此迁就,邓超住到了上海,吃起了健康清淡的食物,在邓超的影响下,孙俪也变得越来越开朗,幽默。

好的婚姻都是差异共存,你追我逐,共同成长,一起营造一个温暖的家。

我们都憧憬能拥有一段美好的婚姻,能携手走过白头,婚姻如何才能走得更长久呢?

就如毕淑敏所说:“结婚约等于一次必将穿越风暴的航行,当新船驶离港口的时候,两个水手要将自己的身心调到最光明、最昂扬的状态,镇静地眺望远方,携手向前。”

愿我们都能看见伴侣的需求,接纳他们的不同,彼此滋养,互相温暖,共担寒潮,抵御风雪。

End
作者简介:静夜听风,自由撰稿人,家庭教育及心理学爱好者,专注分享育儿知识。
本文首发于公众号“家庭治疗研究院”:面向全球华人做两性亲密关系、亲子关系、情绪管理、性格分析,短程快速治疗、原生家庭的科普及治疗。
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