春天《致》

致

你知道的吧，我把考研当作初恋对待，我爱他 ，几乎整整一年，我满脑子里都是他，我对他一心一意，专心致志，我，我为了他，吃胖了，变丑了，不和以前同学联系了，不频繁回家了，我几乎把所有的时间都给了他，我为他付出了一切，他是我放弃这世界之前最后的一份寄托，可终究是我喜欢他喜欢得紧，他不喜欢我，他不肯要我，我失恋了。

对于这场我单方面暗恋的无疾而终，我早有预感，但在一双手把写有答案的纸牌翻过来给我看时，我下意识地遮住了双眼 ，请给我再多一点缓冲的时间，逃避虽可耻但仍然有用。

都说失败是成功之母，暂时撇下成功之父是谁这个话题不谈，我想我还是比较喜欢和失败的儿子——成功共结连理，作为95后，我不大喜欢与失败来场忘年恋，虽然现在这个社会年龄不再是问题了。

我不愿意承认，我焦虑，我忧愁，我压抑，我敏感；我脑子每天高速运转，连轴转，各种胡思乱想车祸想法，雨后春笋般成串往外冒；我就像是一只装满水的杯子，再盛不下一丁点的压力，即使那压力轻如牛毛，树叶般的轻飘飘碰到杯子，都会溢出方圆十里的焦躁与愤怒，近我者非死即伤。

越发觉得我适应不了这个社会，我不和人讲话，谁都不讲，我不愿意，我不想，我没有力气，我在死亡的边缘徘徊，我受不了我自己。所以我自己一个人偷偷去医院，看精神科，我疯狂的在百度、知乎上查找抑郁症的症状、经历、治疗方案。到医院挂号，找医生，医生就像给我做笔录一样询问我，然后说“你自己不是也在网上查了吗，这个抑郁症是病，得治，我给你开点药吧，你现在年纪还比较小，一次吃半片就好，一周后来做个复查”。

药很贵，但我买了，因为我快要死了，人在死之前应该吃些好的不是吗?半片乐孚亭下肚，我四大皆空，我什么都想不起来了，我大脑一片空白，不知哪个一刀剪断了我左右脑十几年来的联系，记忆都被藏起来了。我甚至忘了我叫什么，如果不仔细想的话；我没有感觉了，我没有情绪了，开心、伤心、忧虑、焦躁通通跑掉了，我成了桌子柜子椅子一样的死物，整个一行尸走肉，区别在于我不伤害别人，因为我胆子小，我害怕别人说我精神病，他们都不喜欢我，他们只喜欢别人。

我开始积攒快乐，以便将它一次性用到合适的场合；我尽量快乐，但我无法透支快乐，悲伤使我的情绪信用卡负债累累。我不开心，但我需要假装开心，最起码不把忧愁画在脸上，因为生存需要这样，很矛盾不是吗？心里总有一个声音在说“你是无用之人，你不被需要，不被喜欢，你知道你该怎么做了吧，去离开这个世界，让一切都结束”。

我胆子小，我下不去手，我轻轻地划在小臂上，一下一下，有红色的东西出来，很浅很浅，它本该鲜艳的绽放，不是吗？也许是刀在抽屉里放的时间久了，受了潮，它太钝了，我划了那么多次都划不开，也许我应该买把新的，这把太旧了，太老了。

我胆子小，楼房太高，毒药太难吃；跑到马路牙子上，司机会来个急刹车。

我胆子小，我昼夜颠倒，晚上摸黑在被窝里看写鬼的小说，突然没电的手机让我差点魂飞魄散，后背发凉，手脚不知该往哪放，我侧躺着觉得它会在我身后，我怕得要死；我整晚平躺在床上，盖得不留一丝缝隙，紧闭双眼，想东想西，一觉睡到第二天中午十二点，订一份油腻腻的外卖，因为我不再愿意出门，我宁愿从此以后长在床上，无论生老病死。

我要惩罚我自己，因为我的一再失败彻底触怒了我的逆鳞，与此同时，我开始祈祷让我的另一个人格赶紧分裂出来救救我，替我去承受这一切，把我拉回来，可惜天不遂人愿，我日思夜想，我的身体我的心依旧是我一个人的，再没有另一个我，难道是我提出的条件不够优厚吗？

不久，我又找到了个新方法——暴饮暴食，我一顿饭吃两顿饭的量，吃得走不了路，只能弯着腰一点点往前挪，按照自然规律，体重如期地呈指数倍增长，上衣、裤子都穿不上了，照这样下去，怕是要压碎体重秤，但没有什么可以让我回头。偶然发现“催吐”，但我并不想尝试，我不想抠喉咙眼，蹲到厕所去呕呕呕，吐吐吐，对我来说视觉上难以接受。

我无意间在百度上看见有卖减肥药的，顺利加了微信，凑钱买了减肥药——康沃斯辣木叶片，一方面我是想折磨自己，如果是三无产品，吃坏了刚刚好，可最后证明我的身体免疫系统实在是太强大了，三无产品甘拜下风；另一方面微商朋友圈的广告华而不实地诱人犯罪，我每天认认真真地吃药，然而并没有什么卵用，被骗的钱也一天天地慢慢淡出我的视野。

我知道我就是个智障，可我能怎么办，我在强迫自己活下去，而不是笑着活下去，我真的累了，特别累。我不想对自己负责任，一点都不想，请原谅我的自私，尽管我已不再是个孩子。

因为我叫孤零零，来自孤独星。