爱‖文/素素

爱

不知从何说起，但静下心来回忆，记忆又一下清晰起来，还记得那年刚刚毕业，2012年，一个说起来憧憬又充满好奇的一年，是我从学校跨步到社会的一个转折点。

我的家庭并不富裕，而我的妈妈又是一个坚强独立的女性，从小到大都是她每时每刻的在一步一步的为我铺好每一道路，让我走的不那么曲折，而这也是我人生的另一个开端。当我从校园迈步到社会，我没有像万千求职者那样，各处奔波投递简历，也没有像求职者为了找到一份工作而急迫脑袋。我在妈妈以及家人的帮助下，很顺利的进去一家前500强的公司工作，这个对于别人来说可能是个很好的事情，可对于我来说，却是个每天都要打起百分之二百的精力去面对的工作。也是我第一次一个人面对所有的人和事，那时候的我是感到害怕的，也是孤独的，每天自己生活在一个人生地不熟的地方，内心是孤独的，我不知道还有多少跟我是一样的感受。

说起工作，可能很多人也是从小白变成白领的一个过程，到我的小白确实曲折的。我不知道多少人可以很安然的在家人委托的公司上班，我知道我不是的，这对于我的压力是双倍的，我每天都想让别人知道，我即使没有很了不起的技能，但我也不想让别人觉得我只是走后门进来的。那时的我现在回想起来，真的是不堪回首！！每天工作到很晚，自己坐在无人的公交车上，心里是孤独的，下了车的那瞬间，总希望会有一个人出现在我面前，告诉我说“辛苦了”，这样可能我也会好受一些。可是没有，下车一个人走在熟悉又陌生的街道，却没有任何让人温暖的气息，回到只能装下一个上下铺的5平米的房子里，坐在床上会莫名的流泪，无人诉说。哭完之后洗把脸把电脑打开，继续工作，装作什么都没发生过，生活还是照样要过的。也是在这个时候我变得不再像自己，会开始厌烦身边人说话，不喜欢跟同事交流，不喜欢听到声音，每天回去都会感到孤独。时间长了，我有时候会突然跟我妈妈说，给我请个医生吧，我好像抑郁了。可是那时候可能我的妈妈觉得我在开玩笑，因为我面对她会不停地跟她聊天，说话。等我回到工作的时候，就会又变成那个讨厌一切事物的人。多么可笑，那时候我才知道我的心理素质真的不行。是年龄小吗？还是我真的如此不堪？我一直在怀疑自己。这种情绪一直没有让我好起来，面对亲人我是开心的，可是面对别人我是不开心的，我的妈妈告诉我坚强，可我真的有那么坚强吗？可能这也是以后的问题吧。

在这日复一日的情绪下，终于有一天，在我姐姐的回国日，家庭聚餐的那一天爆发了，我们全家人坐在一起庆祝姐姐的回国，我也很高兴，开心到一瓶接着一瓶的喝酒，面对亲人，我哭了，但我却很好的控制了。我们继续喝，又到我们姐妹单独喝聊天，喝到当我醒来已经是很多人围在我的身边，大家都在奋力的呼唤我，等我再次清醒过来，我已经躺在了急救室，可能如果我没醒过来，也没感到任何的痛苦，很安然的离开了吧。可我醒过来的时候，我的妈妈跟我说，她凌晨独自走在无人的街道，很安静，已经做好所有的心里准备去面对我。她说的很轻，可我却从里面感受到了很大的悲伤。是啊，我有什么理由“走”呢？又有什么理由去让她承担白发送黑发人的心里呢？那时候的我是自私的，内心是悲伤的，可我该好好活着的，我还没尽到我的责任，怎么就能轻易地……

生活就是这样，反反复复，喜怒无常。可是对于我们来说，最亲的不过就是父母给予的爱，我们没有理由去丢弃它，不是吗？