我再也不教你们了

现在，不管怎么生气，有些话我是坚决不会说的。

比如：我再也不教你们了！

第一年当老师的时候，我是说过的。

那时候学校分重点班和平行班。生源本就不算好，再选拔成立了重点班，平行班的状况可想而知。所以，虽然学校层面称呼很正规，但是民间一律是简单粗暴地喊“好班”和“差班”的。

第一次当班主任，又“摊上”这么一班小捣蛋鬼，那个带班状态，自然是看点多多。

忘了是什么原因，那次发了好大的脾气，又恼火，又委屈，又失望——对孩子们失望，也对自己失望——我抛下一句“我再也不教你们了！”就离开了教室。

突然一片寂静。

我快步走到走廊尽头的楼梯口时，听到身后的教室又喧闹起来了……

学生写了许多长的短的字条和信来央求。

有的一看就出自臭小子之手——丑乎乎的大字写在算术本撕下来的窄条儿上：“老师，对不起！！”“老师，不要走！！！”许多个感叹号，让人又好气又好笑。

有的明显是细腻贴心的女孩子手笔——乖乖的小字，秀丽地排满了一整页纸，回忆我们之间的欢笑时光，纸上犹有泪痕。让人看了忍不住也想要落泪。

送这些来的是班长，他是班上责任心最强、最持重的孩子——对自己要求严格，对同学宽和中不乏管束、提醒。那天并不是他的错。

他在办公室门外先探头望一望，然后轻快地溜进来，走到我桌前。

“咳咳。”他呲着牙，却并不是笑；又闭紧嘴巴，咽一下口水；再叹一口气。一个大男孩儿，被派来哄老师，实在有点儿窘。

“老师——”拖着音，这是在求恳了。

“老师，他们知道错啦……我以后会管他们啦……”他停下来，弯腰侧头察看我的表情：“老师，你不是真的，是不是？”

原来你们知道我不是真的。

原来你们知道我不是真的，却还来哄我。

我忽然又感动，又惭愧。

有个网络词汇叫做“恃靓行凶”。现在想来，我那时的举动，是“恃年轻行凶”吧？

明明知道自己不会离开这班孩子，明明知道这班孩子在乎自己，明明是有所依恃，于是就来胡说八道。

后来教书日久，我决定再也不愚弄学生也不耍弄自己。

我对自己说：如果你真心喜欢当老师，就想办法教好学生，不要乱发脾气；如果你说出这个话，有本事就真的转身走开，挥挥手不带走一片云彩。

否则，算什么呢？

是小女生对男朋友撒娇：你如果不怎样怎样，我就和你分手吗？

是对学生情感绑架吗？

今天学生可以因为我而不做某事，以后便也有可能因某人而做某事。

难道做不做一件事的标准不是这件事应不应该做和我想不想做——不是理应由个人判断和个人意愿决定吗？

我越来越意识到：因为一个人而做或不做某事，与因为知道一件事应不应该而去做或不去做，有着极大的差别。对孩子们的未来人生，影响殊不相同。

那个场景这些年来在我心里重演过许多次。

我羞愧地想：我那是在给学生示范——遇到问题要通过耍脾气的方式来解决吗？孩子们用单纯的心写下的那些字句，倍增我的羞愧。

等以后我遇到了更多的学生，也有了自己的三个孩子，我便有机会一次又一次知道：

孩子是多么擅长宽容大人的愚蠢，多么乐意原谅大人的错误啊！

毕业聚会的时候，我对我的第一届孩子说：“对不起，那时我一无所知——不会教语文，也不懂得怎么当老师。真对不起那么好的你们！”

当年的孩子、现在的中年人一个个走过来抱紧我，告诉我：“没事的，不要这么想。你已经把最好的自己、全部的自己都给了我们。”

你们就是这样，原谅了我一次又一次……