总是做这件事的人，最容易逼疯伴侣

丈夫也不知道怎么去解释这个问题，因为害怕被再次质问，于是再也不点赞了。

妻子发现丈夫不点赞后，依然去质问，你是不是怕我发现点什么，所以不点赞了？

你看这样的场景是不是很熟悉，生活中会偶尔遇到这种无语时刻。

比如你去考试，然后监考老师看了你一眼，第一感觉认为你这个人不靠谱，一定会作弊。

于是整场考试都盯着你，即使你没有作弊的心，你被这么一直盯着，你也很难受。

你有没有想过，为什么会这样呢？

从妻子的角度来说，不可能无端怀疑丈夫的，一定是有什么事情在影响妻子做出这种反应。

从监考老师的角度看也一样，那么多人，偏偏就怀疑你，也一定是有一些事情影响监考老师对你的判断。

而丈夫的角度来看，也没毛病，既然妻子怕我点赞，那就不点赞，可是不点赞后，却越来越严重了，怎么回事呢？

无论是妻子还是监考老师，他们都不自觉掉进了一个“警察抓小偷”的模式当中了。你看，警察抓小偷时多敏锐，看到可疑的人就一直盯着他。

发现可疑人员后，就要去验证对方身份的真实性，就像妻子一样，发现丈夫的可疑行为后，就要去验证丈夫行为的忠实性。

等于说，妻子一旦进入警察身份，就已经默认了丈夫是个小偷。小偷是一定会偷东西的，而丈夫是一定会偷腥的。

所以无论丈夫点赞或不点赞，最终的结果都是指向：和女同事有猫腻。

正如我女朋友去做饭的话，我总会忍不住盯着她，因为她一旦进入了厨房，我就会默认她一定会搞砸。

这种行为，在心理学上有一个概念叫：做选择性注意（selective attention）。

对于有信任危机的人来说，他们会更多地注意到那些可能指向背叛和不爱的信号，忽略那些指向爱的信号。

就好比你一旦认定对方，肯定会冷落自己。那么即使对方回消息的速度非常快，你也只是觉得对方不是真的爱自己，只不过是怕自己生气，才回复那么快。

男生也一样，如果男生认定了自己的女朋友是一个暴脾气的人。即使女朋友心平气和地沟通，他也会觉得女朋友此刻是在忍耐，分分钟下一秒就会爆发。

当我们陷入了警察抓小偷的模式当中后，怎么办呢？

首先这种模式的根源问题是不信任，不信任是一种感受，就是我感觉你不可靠，不值得信赖。

而感觉是通过行为触发出来的，警察抓小偷的模式就是误解了不信任感的来源。以为是伴侣给自己造成了不信任感。

所以要摆脱这个模式的关键在于：

要学会区分消极感受的来源到底是什么？是对方造成的，还是说只是对方触发的。

你细细品味这两个词，“造成”“触发”两者导致的结果是一样的，但是却很微妙。

我们来看个例子加深理解一下：

我有个朋友，她在关系中很没安全感，特别容易担心对方只是馋自己的身子。

有一次她找我，对话如下：

她：我总觉得，我男朋友情人节专门来找我，是想睡我的。包括每次他很积极的时候，我都很怕见到他。可当他不找我的时候，我又会心情不好，好烦恼。

我：听起来，似乎他只要尝试和你单独见面时，你就觉得他是想睡你。你好像并不信任他的。

她：是的，我特别难说服自己去相信：对方是真的想见我，而不是想睡我。

她（抹眼泪）：因为我前任都是这样，每次找我时也不出去玩，就知道开房上床，我也想出去玩的。但是每次睡醒他就走了，留我自己一个人在床上哭，就好像他专门来跟我上床的，没有任何的精神交流。

我：所以你也特别害怕现在和他也这样子，只要他表达出想要和单独接触时，你就会觉得他是想睡你，你很难在亲密关系当中正常去信任对方，担心又一次自己一个人躺着床上哭是吗？

她（点头）：是的，我特别害怕自己再次一个人躺在床上哭，很怕那种感觉。

她：我似乎明白了，原来我不是害怕他会这么对我，只是他的这种行为让我想起了之前，前任只想睡我，睡完就走的那种可怕感受了。

我：所以他只是不小心触发了你之前一些不好的感受，而你不小心将这些感受当成了是他造成的，对吗？

她（释然）：对！

正常的对话过程，会比以上的要啰嗦很多，我挑关键点梳理出来，方便大家阅读。

你会发现，当她能够区分自己的感受来源时，她对现任的信任自然就会增加了。

这就是我说的，你的一些不好的情绪，到底是对方造成的，还是对方触发的。你学会去区分了吗？

毕淑敏在《血玲珑》中说过：“人有的时候真怪，会对一个素未平生的人高度信任，比如在轮船或是火车的航行中。也许，正因为除去了利害关系，人才能坦诚相见。”

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