导致感情不快乐的习惯,很多人都有

有一个奇怪的现象不知道大家有没有发现,就是一开始谈恋爱的时候,彼此会很开心。但是随着时间的推移,反而变得越来越不开心了。

以前他总是秒回我的信息,现在天天都说忙;

以前我们每天晚上都会视频聊天,现在聊不到几分钟就说困了;

以前他很照顾我的感受,现在到手了反而对我越来越不在意了。

很多学员都跟我抱怨过以上这些问题,最后她们都默认为不爱了。事实上,这是一种非常普遍,但又是错误的思维。

大家总会习惯地将不合自己心意的行为归咎为不爱了。然后本能地认为,是对方导致了自己的不开心。

真正让你不开心的并不是对方不秒回你的信息,而是你认为对方一定会秒回你微信这个信念让你不开心。

除此以外,还有很多这样那样的“信念”,比如他会一直爱我,他会永远把我放在第一位,他会一直听我话。

这些“信念”,我称它们为,你们的感情预期管理。说白了就是“认为”和“做到”之间的管理。

你认为他能为你摘下天上的星星,但是他做不到,这个就是高预期;

你认为他是一个花心的人,但是他却对你忠心不二,这个就是超预期。

而在感情中真正让你不开心的,是因为你们的感情出现了高预期管理问题。

怎么去理解“高预期管理”呢?特别简单,也特别常见。就是你默认对方能做到,但是对方做不到的事情,就是高预期。

一旦你们的感情当中,任何一方出现了高预期,你们的感情一定会变得不开心。为什么高预期会有这么强大的破坏力呢?

这里我们可以看一条公式:你的幸福体验=对方的行动÷你的预期。可以发现,你的预期越高,你的幸福体验就会越低。

因为高预期会带来预期和现实的落差,这种落差会让你进入一种渴望却做不到的状态,长期处于这种状态下,会让你产生挫败感,最终产生负面情绪。

就好像你期望男朋友天天找你聊天,但现实中,他因为工作原因,没办法做到天天陪你聊天。你渴望他的陪伴,他又不做到。这个时候,你就会产生难过,焦虑,不安的情绪。

而这些负面情绪,因为长期得不到排解,最终将会一股脑发泄到你的伴侣身上。感情中很多情绪化的行为,都是因为一些高预期的想法得不到满足后,逐渐发酵而成的。

你知道吗?其实奥运选手拿到一枚银牌比拿到一枚铜牌还要更加不开心。

为什么呢?

因为很多银牌获得者都期望得到一枚金牌,而很多铜牌获得者根本不太确定自己到底能否能获得奖牌。

面对这种情况的时候该怎么办呢?可以发现,导致感情不开心根源在于高预期,所以我们只需要在感情中做好预期管理,消灭掉一些不合理的高预期即可。

而高预期又受“认为”和“做到”的影响,所以核心在于,要降低“认为”的预期值,提高“做到”的可能性。我们就能摆脱高预期对感情的危害了。

具体该怎么做呢?我有两点建议:

识别真实需求,调整实现方法,这是为了提高“做到”的可能性

有时候对方达不到你的高预期,仅仅是因为你提出实现高预期的方法对方做不到,或者接受不了而已。

比如你要求对方通过“秒回微信”这个办法来满足你的高预期,对方可能会因为工作原因限制,真的不做到。

这个时候我们要分析“秒回微信”背后的真实需求是什么?其实回微信这个行为只是为了打消你的不安全感。

而打消你的不安全感这个需求,除了“秒回微信”以外,还可以通过其他的办法来实现。比如让他给你送礼物,这个实现办法对他而言,就没那么困难了。

找到你的真实需求,然后拆解出无数个实现办法,总有一个是对方能够做到,你又能接受的。

降低不合理预期,这是为了降低“认为”的预期值

心理学家巴里·施瓦茨在他的著作《选择的悖论》中认为:“我们在控制自己的期望上多下功夫,要比做任何其他事情更能影响我们生活的品质。”

降低期望这个做法其实就是不断通过心理暗示自己,做最坏的打算。比如说过节的时候,我会做一个最坏的打算,就是告诉自己,没人给我发红包,没人给我送礼物。

等真的过节了,我会发现,女朋友给我送了一个礼物,这个时候我就会很开心。就算她没有给我送,我也不会怪罪她,因为这个本来就是我的最坏预期。


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