千万不要溺爱你的伴侣

翠鸟为了避免灾祸，一开始将窝建在树的高处。孵出小翠鸟后，它很喜爱，生怕小鸟从树上掉下去摔死，于是将窝往下挪了下。

等小翠鸟长出了羽毛后，很好看，它更加喜欢了，也更加害怕小翠鸟会摔死。于是再往下挪，离地面非常近了。

这个时候，翠鸟就很放心了，觉得很安全。然而，因为太低了，路过的小孩一眼就看到小翠鸟，直接把它掏走了。

当我看到这个故事，我第一时间想到了溺爱这个词。溺爱一般是用于亲子关系中，形容父母对孩子不正确的爱。

法国教育家卢梭说：“你知道运用什么办法，一定可以让你的孩子成为不幸的人吗？这个方法就是对他百依百顺。”

当我将溺爱换到男女关系中，发现也一样适用。

溺爱的溺字，其实就有淹没的意思。

无底线对一个人好，最大程度去满足对方。将满足对方这件事放在第一位，高于满足自己的位置。

影视和小说，都在歌颂这种无底线对人好的行为。

导致很多人觉得，有个男朋友无条件对自己好，为了自己付出一切，是一件很浪漫的事情。

每次看到这样的关系时，我都觉得很可怕。因为本是一种不健康的相处模式，反而被歌颂成了浪漫。

在我看来，任何过度委屈自己去满足他人的方式，都不值得歌颂。

有个学员在关系中，就是如此溺爱她的男朋友，前前后后为了他花了十几万，帮忙还了贷款，还给他买了很多游戏机。

但是自己却欠了好几万的信用卡，以为这样可以让对方留在自己身边。

这是一种不合理的付出，宁愿自己欠钱，也要去满足对方。

这种宠溺的背后是一种控制，这类人会对你绝对无条件包容。

但要求是，你只属于我一个人。这个【只属于】包括了，你不属于你自己。

当你谈恋爱的时候，发现一个人对你特别好，好到你自己都有点不舒服。这时你就需要警惕了，这个好是有条件的。

比如有的男生会特别在意女生，甚至洗澡的时候，都要把手机放在一边，就是为了及时回复对方的信息。

这种行为看似甜蜜，实则是一种隐形控制。

他们的心理往往是，我对你这么好，你就得专属于我。

然后对方会在无形中表现出一种态度：你得好好陪我聊天，因为我洗澡的时候都陪你了。

溺爱成了一种控制伴侣的手段。

溺爱除了会让伴侣感受到被控制以外，还会让对方逐渐演变成一个，不懂得边界感和责任感的人。

小时候看书的时候，看到一个让我至今难忘的故事：

一个偷窃的少年犯被当场捉住，被牵到刽子手那里。疼爱孩子的母亲跟在后面，捶胸痛哭。

儿子回转身来，说要对她说句心里话。母亲走近去，想不到却被儿子一口把耳朵咬了下来。

母亲骂儿子大不孝，犯了罪还不够，又把母亲的耳朵咬下来。

那少年犯说：“假如我第一次偷了同学的写字板拿去给你的时候，你打了我，那我何至于胆子越来越大，被牵去处死呢！”

故事中的孩子正是因为从小到大被母亲溺爱，以至于长大后根本分不清对错，觉得全世界的人都会跟母亲一样包容自己，最终走上了不归路。

溺爱伴侣也一样，你得到的不是一个因为感恩而更爱你的人，而是一个将你付出当成理所当然的孩子。

因为你在对方本可以自己承担问题的时候，选择伸手过去帮对方接下了这个担子。

久而久之，人家就会认为这个担子本该在你身上。

最典型的就是贾乃亮的感情了，为了让李小璐开心，一口气花3万块，买了她喜欢的衣服，完全不考虑自己的身家只剩1000块。

婚后更是极度溺爱，只要李小璐一句话，背着爬香山、过水潭，甚至在家里的楼下租了一间房放自己的物品，因为家中已被李小璐的物件填满。

这样的溺爱，确实满足了大部分人对【宠溺偏爱】的需求了，将对方捧在手心上仔细呵护，让对方不用去思考成长的课题。

一方疯狂付出，另一方只顾着享受付出。付出的一方会随着自己的付出，增加越来越多的投入，抽离成本变大，渴望回报的欲望变强。

而享受的一方则将这一切的付出，理所当然化。就像一个疯狂加班，希望多赚点加班费的打工人，遇上了一个将加班当成福报的老板一样。

这始终不是一种可持续发展的亲密关系。

那么我们要如何停止溺爱？

1. 停止特殊化。我在网上看到一种言论，如果我有两个鸡腿，我都会给你吃，我只吃你剩下的鸡骨头。这种心态就是将对方特殊化了。

你把对方当成了男神，女神。潜意识里面你会觉得男神，女神高高在上，你需要去供奉他们，你才能获得和对方继续保持关系的机会。

停止特殊化就是你要意识到，把对方当成一个普通人，无论是男神女神也要，都跟我们一样，会吃饭睡觉拉粑粑。

2. 停止帮对方承担他们的责任。溺爱中最危险的行为，就是去替对方承担了他们本该承担的责任，导致他们以为自己根本不用去承担责任。

就像一个人不开心，让自己开心起来，是他自己的责任。你作为伴侣的责任，最多就是去分担对方的情绪，辅助对方开心起来。

一旦你将【让对方开心】这件事的责任放到自己身上，那么时间久了，对方就真的会觉得，你是应该要哄他开心的。

要记住，溺爱不是在爱人，是在害人。

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