太懂事了，会让对方觉得自己很掉价吗？

那要看是哪一类的“懂事”了。只有“委屈自己，满足对方”的懂事，，才会让对方觉得你很掉价。

这也是大众所理解的懂事，往往都是通过压抑自己的真实需求来做一些事情，从而达到看起来很懂事的效果。

太懂事还有另外一种表现，大家应该很熟悉，叫讨好型人格。跟前面所说的委屈自己，满足对方是同一个道理。

害怕发生冲突，当自我和他人发生冲突的时候，会优先选择顺应别人，而不是去满足自己。

有一次跟朋友去KTV玩，有个女生喝太多了，直接吐在了地上。

正当我们准备叫服务员进来处理呕吐物的时候，另外一个女生直接自己先跪在地上处理起来了。

我们都劝她：“不用这样子，我们已经叫了服务员来处理啦。你起来吧。”

她：“没事，我很快就能搞定。”

大家一直在劝她起来，可是直到服务员来了，她也不肯起来。

在大家看来，她懂事吗？太懂事了，甚至有点病态的懂事。我自己的呕吐物我都不愿意去处理，更何况是别人的呢？

她在大众面前，有种必须维持“懂事””乖巧“形象的使命感，这种使命感甚至覆盖掉了她自身的需求，完成使命感的优先级排在了第一。

说到这里，让我想起了小时候的自己。以前家里并不富裕，父母从小传递给我的信念就是要省钱，没必要花的钱，就不要去花。但我还是个孩子，我也有自己喜欢的玩具，自己喜欢的衣服。

看到别人有，我也想有。可是爸妈这个时候只是跟我说，要懂事一点，这些东西你买了学习也不会变好。

于是小时候的我，接收到了一个信息，克制自己的需求，多省钱，是一种懂事的体现，爸妈会喜欢。

于是，我开始省钱。到了高中，我为了省钱，一顿饭就只吃水煮白菜。那时候舍友都是有鱼有肉，他们就好奇我为什么只吃白菜。我这个时候一般都是笑笑说，我喜欢吃清淡一点的东西。

可是我真的喜欢吃清淡的吗？红烧鱼它不香吗？很香，我也喜欢吃。只是我要去维持一个“懂事”的形象，不得不去隐藏自己的真实需求。

当一些亲戚知道我的省钱程度之后，我感受不到任何侮辱的感觉，反而有种变态的快感。

当他们说：“这孩子真省钱”时，我会有种“我真懂事”的荣耀感，我认为自己为父母争光了。

这也是我为什么特别能够共情那个处理呕吐物的女生，本质上来说，以前的我，和现在的她，是同一类人，属于那种，委屈自己，去满足他人期望的懂事小孩。

然而这种懂事换来的并不是别人的尊重和认可，反而是嫌弃和掉价。

因为这类的懂事都属于无底线去懂事，老读者都懂，无底线的行为，就是在告诉对方，你随意伤害我也不会有什么问题，没人会怪你。

所以，“委屈自己，满足对方”的懂事，注定会让别人觉得你这个人很掉价。

在我看来，真正的懂事体现在思维层面，而非操作层面。并不是你做到了一些“看起来正确”的事情，就算是懂事了。

而是应该能够理解自己，理解别人，理解行为的时候，才算是懂事。

就像有的父母评价熊孩子“不懂事”，背后的潜台词就是，这孩子不懂我的用心良苦，不理解我的付出，我都这么累了，还要皮。

“委屈自己，满足对方”就是一种典型的没有理解自己，只是一味去做符合别人期望的事情。

那么我们要怎么做到不掉价的懂事呢？

就是“有底线去满足对方”的懂事，这是一种理解自己的处事方式，知道自己的真实需求是什么，也不会选择隐忍。

具体表现为，当你的自我需要和满足他人需求发生冲突的时候，优先选择自我需要。

举个例子，家务分配上，你的工作量占据了80%，对方的工作量只有20%。

而你的内心渴望的是，大家五五开，公平一点。那么这个时候，你要坚持的是，要么都别干，要么我只做50%的量。

如果你要去维持一个爱做家务的懂事形象，觉得：哎呀，我不干这个家就乱了。

那么你就会滑入“委屈自己，满足对方”的懂事坑，换来的是对方的看低。这个时候才是真正的掉价。

在自己的心里画一条底线，底线之下的你，可以允许不懂事，底线之上，可以努力去维持懂事的形象。这样的懂事，才不会显得掉价。

小说《我不喜欢这世界，我只喜欢你》中，有一段话非常符合我对懂事的理解的，贴出来当作结尾好了。

我在最不懂事的时候曾经对他说，你走吧，你会找到更好的人的。

他回了一句让我至今震撼的话，他说：“我从来不想要什么更好的人，我只想要眼前的人，你究竟什么时候才会懂？”

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