我 的 女 朋 友 ， 她 也 是 女 孩

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大家好，这里是海眷小屋，我是辛追。今天的文章来于投稿，作者：树的羊。

可能今天文章内容有些敏感，但不管是同性之间的爱情还是异性之间的爱情，我们都该祝福，不是吗？

文/树的羊

我想你是世间第一棵玫瑰树，我是掌管玫瑰树的农妇。

我讲玫瑰只会生花，你告诉我树大多结果。

所以自那之后你成为我人生中唯一的树。

不管你是否有机会看到这一切，

这都将是我用尽全力的二十岁。

倘若终有一日，小哑巴沥干了她笔尖的墨迹也再不能写出像样的情话，她的浪漫枯竭殆尽，答应我，你们总要再相见。

壹、我们大抵是彼此泥沼之中的救赎

记得是某年春节前夕，1月25日，雪天。

似乎大多不平凡的事情在发生之前总是要拿一大段人生进程的低谷期来铺垫的。

我只记得我这个人，我的生活，从来都像被歹徒挟持的未成年人，最终溺死在纯黑塑料袋里一般沉重。

遇到她的那一年，不夸张的讲，恰好是困难乘以二。

挨了世界的巴掌，好大的巴掌。

我会喝酒，会喝很多的酒，那一年，甚至再往前，我一直是沉溺酒精的人。

我所有不能拿出来讲的所谓青春疼痛。着重体现在我的酒精，以及我每天平均只摄入半杯奶茶水米不进的日子，没有间断的熬夜通宵。

趁着年轻抗造，我用不太长的时间，造废了我的身体——免疫力低下。

我开始变得容易生病，开始动不动过敏。小毛病击溃了我的自信。我不敢出门，开始神经质，外貌焦虑。

我开始变得容易敏感，不定时崩溃。因为今天又多长了小疹子哭到停不下来。

贰、我爱她是女孩子

由于原生家庭到今天为止都没有停止的灾难，琐碎磨难我的青春。

我似乎一向比别人早熟，又好像永远长不大。说的杀马特一点，像是灵魂永远被锁在了象牙塔。

大约是懂事开始便意识到一切出现在我生命里的父亲，男人，男孩，大多都混蛋到不知所谓。

高二的某次闲聊，我在饭桌上开口：“妈，我这辈子大概率是不准备结婚了。你觉得呢？”

回答是意料之中的开明，或许是因为作为母亲也一样深受失败婚姻的阻扰，她一口答应。

在经历过人生的第一次恋爱之后，我便大概率对出现在我人生中的异性群体不抱有希望，也更谈不上失望。

说真的，我承认很多时候，不是爱不好，是我不好。

我的家庭致使我无法对任何一个男人的未来放下戒心。

而喜欢女孩子，也并不是我在放弃男人之后的选择。

如果这世界，无用的界限是死律，那爱就是灭亡。

到今天，我幸运她是女孩子，我爱她是女孩子。

叁、原来爱从不分性别

前段时间，我们还在聊类似的话题。

如果有一天对方突然变成了男孩子，还会爱吗？

答案是肯定的。

我当即顿悟，原来爱这个人，就只能是爱这个人，无关性别，无关年龄，无关身份甚至种族或信仰。

爱就是这个人就是爱一切，爱她会变化或不会变化的一切。

一切都只是因为爱与相爱而产生，只要产生，就是浪漫主义者笔下的合理与信仰。

我们的世界使我们终生信仰浪漫与至死不渝的爱情。

肆、我们总要为自己的人生做一件极尽疯狂的事。

她曾亲自解救我的噩梦。

认识她之后的每一次情绪失控，都是依靠着耳边温言软语回稳过来的。

她给的安稳大概就是，抓起一只常年流浪的猫告诉它，我们有家。

伍、情话

放心，我们一定走回家。手拉手的那种。

发誓。

我遇到了某个人，让我觉得携手相伴更胜过独行里的孑然一身。故而我愿成婚，愿为亲友，愿做糟糠之妻，愿同育子女，唯愿此生。

爱在于这世界恶狠狠的割破我的脉搏，切断我的神经，还是在我已经失掉力气的指缝插上红玫瑰。在铁栅栏和束缚带旁边的水果篮里摆起橘子塔。

尽管这世界的大部分都在推开我，我仍旧觉得它的小部分无时无刻不在阻止我的离去。

我也觉得奇怪，我时常幸福也时常觉得悲哀。

树，

你的日子里是不是也与我一般，被痛苦绊住摔一跤再吃一口幸福糖。

你也害怕吗？

你也怕你被他改变吗？

你也怕自己被他杀害吗？

无关，除去爱以外人生没有旁的课题，我们都不能被迫做出改变，谁都不能。

手挽手的爱能维持多久？

我不知道。

但我没有第二次二十岁，我爱的人，也不可能出现代替你的第二位。

倘若走不过世俗，就私奔。

做大人的日子好累对不对？

听我的，停下来。

躺在我怀里，做一辈子小朋友。

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