“结婚10年，我没有家了” ：婚姻里最不该放手的是什么？

3６岁，婚龄11年，黎小梨没想到，自已还会有那么些日子，每天下班后，坐在一个角落看着蚂蚁搬家，直看得天昏地暗。

因为，她不想回家。

01.

黎小梨小时候，就知道妈妈因为爸爸的出轨，过得痛苦而压抑，所以，她钟意忠厚又实在的李光。

一开始，她和李光的关系是平平稳稳的。勤奋、能干又年轻，什么美好生活创造不出来？

直到两个人在一起一年多后的一天，黎小梨参加单位培训一整周后回到他们的出租屋，打开门时，被吓了一大跳：

厨房里，飘着煎带鱼的香气；

阳台上刚洗好的衣服迎着风轻轻地晃荡；

桌上已经摆好了两幅碗筷；

可能听见门响，屋里的人喊了一声：“光啊，你回来啦？快准备吃饭！”

那是黎小梨第一次见到李光的妈妈，她后来的婆婆。她看到黎小梨，笑了笑：“哦，不是我家李光啊。”

黎小梨进不是，退不是的时候，李光也回来了，他妈妈现出满脸慈爱的笑容：“今天回来公交堵不堵啊？”

仅仅是几秒而已，黎小梨也分明感觉出，一道无形的屏障隔在了她和李光之间，可母子情深，自己又说得了什么？顿时心里几分尴尬，几分愠怒，又几分慌乱和茫然。

后来，李光跟她解释，他妈惦记他，有便车，也就来了，他又忙，忘记跟黎小梨说了。

结婚后，黎小梨才明白，李光当初忘记和她说妈妈来了，是因为他根本就没觉得妈妈来他家里，是一件需要提前说的事。

黎小梨自然忍不得。

但和李光也说不得，只要刚提话头，李光就已经崭了尾：“她是我妈！”黎小梨因此怄气，李光则用沉默作为回应。

而在这两个人冷战时，只要家里有婆婆在，家里照样运转自如，黎小梨即便出走几天，李光也可以自在安然。

有了孩子后，黎小梨就连逃出去生闷气也难了，反倒还要为着孩子隐忍再三。

原想婆婆只是隔段时间来，忍忍便罢了，不料，黎小梨的公公生病去世，丧事之后，搬来和他们同住了。

李光自然是安慰的，黎小梨却想着过往多少暗里明里都没开解过的纷争，看着只用脊背对着她的丈夫，眼睁睁看着自己活活成为了旧式小说里的怨妇。

02.

可能很多受婆媳关系困扰的女人都和黎小梨一样，相比婆婆的失于边界且无意识的“进攻”，真正搅碎她们心神的，是出现这样的局面时，男人的做法。

我表妹的经历堪称经典：恋爱时，她并不入男友家人法眼，但她男朋友表态非她不娶，凭着这句话，表妹不顾家人劝阻和他结了婚。

但和婆婆相处终究不自在，在婆婆来帮忙带孩子期间，婆媳之间积存了各种不满，终于有一天，婆媳争吵过后，婆婆电话里和儿子一番痛诉，很快，表妹就接到她老公兴师问罪的电话，之后表妹夫更是直接冲回家来，将表妹一把搡在地上：“我妈这么辛苦帮忙带孩子，你竟然还欺负她！”

表妹至今一提这件事就炸。她说：这么狗血的事发生在我身上，真是我这一辈子的耻辱！

前一段时间，蔡少芬的婆媳关系上热搜。在节目中，张晋说：媳妇和妈妈之间的相处关系，主要是看儿子怎么做。

龙应台在她的书里写道，有一回她到欧洲出差，约她的儿子去她的城市会合。结果做儿子的说要带上女朋友，即使龙应台说自己已经快半年不见儿子，想和儿子独处几天。

可是，她的儿子说：

“妈，我知道这对你很不容易，但是你必须学习接受。要不就是我和她一起来，要不就是我也不来了。你决定。”

龙应台在伤心的同时想：是的，孩子，如果伦理变成压迫，亲情变成绑架，你就应该是那个站起来大声说“不”的人。

有个朋友跟我说，看这篇她竟然看得泪流满面。

她从来不曾指望婆婆会像龙应台，伤心之余却懂得为了儿子的幸福默默退出，也不敢奢望老公像龙应台的儿子，霸气又坚定，她只是盼着在她发牢骚时，老公能回应一声：“嗯，我有听见。”可有这期盼，好像也是一桩笑谈。

被誉为“婚姻教皇”的华盛顿大学教授约翰·戈特曼博士说，婆媳关系紧张的核心，是两个女人为了得到一个男人的爱而发动的地盘争夺战。

解决方法，约翰.戈特曼也说得旗帜鲜明：丈夫要和妻子一起反对他的母亲。

因为婚姻的基本任务之一，是在丈夫和妻子之间建立“我们”意识，所以丈夫必须让他的母亲知道他的妻子确实是排在第一位的，他的房子是他妻子的房子，不是他母亲的房子，他首先是一个女人的丈夫，其次才是另一个女人的儿子。

所以，所谓的婆媳关系无解，其实只是夫妻关系困局。本该亲密联合的夫妻，却总会时不时地有一个人游离其外，回归父母身边，甚至某些关键时刻还携手“对抗”另一个人，而落了单的那一个，势必会发动各种形式的保卫战。

03.

听起来，黎小梨式的困境很好理解和解决：都是男人的锅，快让他们背起来！

可现实是，对许多男人来说，要让他们连父母也不保护，无异于叫他们就地成为一个罪人。

那是不是除了一拍两散，这样的困局永远无解？

并不如此。情绪取向的婚姻治疗观并不会让夫妻中的某一方背锅，而是认为，夫妻关系不良，说到底，都是内心深处有需要不曾被满足的外部表现。

父母会成为许多婚姻中的赶不了的“第三者”，其实因为他们还在满足着成年的儿女们的一些情感需要。

可这些需要，原本在各自的婚姻中要去获取。

具体来说，摆脱黎小梨式的婚姻困境，黎小梨们首先可以有这样的一个认知：所谓建设心理边界，并不只限于别人明事理，也在于你自己在遭遇“侵权”时，采取怎样一个方式来捍卫。

如果说，通过暴力狠狠击退入侵者是一种策略，更有效的是去看到底彼此有什么需要，没有被满足。不被爱？被贬低？没有被需要？没有被保护？扪及关系里的问题，才有办法解决困难。

其次，沟通自然是夫妻相处时必不可少的，可是如何沟通？

最重要的是学会在对话过程中，去掉指责和控诉，而表达自己真实的需要。

像黎小梨后来领悟到的，与其每次磨刀霍霍发动战争，不如示弱给李光，坦白自己心底，真的会吃他妈妈的醋，直接跟他说想要他多陪自己。

最后，还有一点很重要的是，在婚姻中，你也要有生活独立、情感独立的能力。当你不依附老公或婆婆的时候，你才有底气理直气壮的守卫自己的边界。

作者：夏一丹