挽回认知：分手后，不要跪舔乞求，进入“开悟之巅”才能挽回前任
“爱之欲其生，恶之欲其死，既欲其生，又欲其死，是惑也。”——孔子《论语·颜渊》
（这篇文章是一篇挽回文章，更是挽回者要面对的一个又一个的“真相”）
“咱们分手吧，不合适”
“和你相处真的很累，大家都冷静冷静”
“你能不能不要这样，你能别那么幼稚吗”
分手的理由千奇百怪，但是只有一条是对的，对方和你在一起是真的受够了想远离你了，才说出这样的话，而你却一直在后知后觉中，当听到对方和你说这样话的时候感觉当头一棒，感觉自己脑袋里“嗡”“嗡”的不敢相信事实的真实性。
为了挽回对方你不断地搜寻如何挽回对方的情感技巧整天混迹在各个知识平台中，看大家的挽回故事你发现了一件事：似乎别人都是很容易就挽回了，有的人用了两天，有的人用了两个月，而你在挽回中却发现可能一辈子都可能无法挽回成功。
我相信每个失恋的人为了挽回对方肯定看了上百篇挽回的文章，不断地钻研挽回案例，把搜集到的技巧、精华整合在一起以为套一套公式就一定能挽回成功，每读完一篇文章都感觉和我情况差不多，原来挽回这么简单，内心非常的激动，我要是按照去做，岂不是很容易就能挽回成功？内心无声地窃喜着～
可是实施的时候却发现这些武功完全没有用武之地，你感觉很迷茫，怎么事实发展方向和自己想的不一样，感觉自己的情况和别人的情况不一样，总感觉自己的案例是特殊的整天看着各个平台的实操案例，越看越迷糊，一会有信心一会有非常的失望感觉再也没有机会，每天这样不断的循环着。
刚分手的时候，对方心中肯定是处于抵触反感的状态，很多人不管不顾就是上去又哭又闹的，这哪里是挽回呀？这就是傻，自己非要往枪口上撞，很多人说我已经努力挽回了，其实你不是努力挽回而是努力骚扰对方了，结果对方不吃这一套，还越弄越糟糕。
自我感动中，以为自己就是一名专一的人，可实际就是一个内心戏十足的傻子。
上面所说的这些相信大家都经历过了，也恭喜大家成功地进入挽回的第一个圈套里面，而这第一个圈套的后果就是对方越来越反感你，远离你，认为你这个人的行为模式出现了问题，就像神经病一样让人烦。
翻来覆去的3板斧
你已经分手并且找过机构在网上搜寻挽回技巧，那么你就知道接下来我说的是什么意思：
1.断联冷冻，让对方对你的情绪处于冷冻
2.自我提升，发朋友圈，提升自己的吸引力让对方感觉错过了1个亿
3.破冰复联，重新建立联系，再次升级关系
这三招好像成了挽回必备的招式，大家是不是感觉非常的熟悉，没错，随便打开一遍文章随便在搜索引擎上搜索挽回技巧，基本都会出现上面三个技巧，大多机构基本都是换汤不换药，整天把这三板斧翻来覆去的来一遍，仿佛成了挽回感情的一副良药。
什么所谓的“反撇理论”、“三三聊天”、听着非常的牛，然而就是换汤不换药的大道理，也有很多人一开始感觉非常的容易上手，而且一看就非常明白怎么回事，结果一上手就废。
看着简单，上手就废，原因就在于所有的技巧都是跟着人不断的发生的改变的，就像剑法一样不能死板而是要灵活地运用剑招。
希望大家对上面三招了解了解就够了，没必要当真，谁当真谁完蛋，看见过太多人死在这上面，有的人断着断着人家有了新欢，有的人发着精修的朋友圈结果看到了人家发了一条和别人旅行的照片就开始变得暴躁，结果，错过了最佳的挽回时机，给自己留下一个遗憾。
更看到过别人从某些情感专家学到的方法，用反撇的方法信誓旦旦地开始了一系列操作，结果操作还没完就得到了一个红色的叹号，等在费劲力气添加好友之后却发现对方已经放下了这段感情，任凭你哭爹喊娘都没有办法。
挽回机构or高级诈骗？
身为野生情感作家在这几年也算是帮助了不少人挽回了前任，但是也失败了很多，不管是以野生作家商业者还是以过来人我都可以明确地说，挽回是一件极其不确定的一件事，根本没有所谓的百分之百，如果有些机构跟你吹牛拍马的不要信，但是很多失恋者多数都是像溺水的人一样，以为抓到了救命稻草。
年轻的时候我以为失恋了不要给自己留下遗憾，后来年长几岁之后，我明白了一个道理，有些感情可以挽回，有些感情注定是无法挽回的，还有一种感情是不值得挽回，学会止损。
分手原因千奇百怪，但可以分为两种：自己原因导致的分手和他人原因（外在因素）导致的
自己原因分手导致的基本是预谋性分手，原因大多是：
因为一件小事争吵爆发分手
不再吸引对方
相处模式出现了问题，对方感到了累
渐渐地不再沟通与表达，把事都藏在心里
这样的挽回概率往往出现两极化的现象，要么概率非常的大，要么概率非常的小。
很多人找情感咨询师以为他们能帮到你，做的时间越长越发现这种情感帮助是相互的，而不是单单地来源于一方，而这些情感咨询师也只不过是给指明一个方向而已，我还记得曾经有人问我，我又没干伤天害理的事就只是分个手，她为什么这么仇恨我。
（后面给大家讲解一下原因）
还有一些是他人原因或者外界因素导致的，这样的情况其实很难挽回或者说短期内根本无法挽回。
就像之前我接受了一个案例，女方父母不同意，而且双方也并不是门当户对，女方在深圳男方在兰州，男方在当地政府上班算是有编制的那种，女方是在自己家公司帮忙，女方要求男方深圳买一套房一辆车，他们感觉要求不高，而男方家庭经济条件不是那么好，因为是异地两个人因为沟通问题产生了很多矛盾，后来女方父母直接告诉男方必须满足这条件，否则休想，男方也逼着女方拿出态度，逼来逼去女方也烦了直接提出分手。
这时候男方找我要我帮他挽回，我能怎么挽回，硬性问题就摆在这里，我再牛也不可能给他变出一套房来，也不可能很轻松的解决异地的问题，这样的挽回在我看来难，不止难还费时间。
情感咨询师不是神仙，骗子除外，相反一名合格的情感咨询师他会如实地告诉真实情况而不是藏着掖着，不断的给对方希望，在选择情感机构的时候也建议大家选择“服务型”情感机构，而不是选择“销售型”情感机构。
服务性机构重点在于服务本身
销售型机构重点让你不断的掏钱付费
我一直认为“挽回”这件事不是再续前缘重蹈覆辙，而是重新建立一套新的相处模式。
反馈决定结果
再说干货之前，说一句大家都不太爱听的话，所有的人分手基本都是因为：没有眼力！
这句话也包括我在内，之所以分手就是因为考虑不周，没有满足对方的需求导致对方对你不满意，最后导致分手，开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。。
不管是在感情中还是在人际交往中亦或者是在商场中，决定走多远的永远是你们背后的“商业模式”，凡是看得见的不一定重要，而隐藏在背后的才决定了看得见的东西，无形决定有形。
在生物学中有一个名词叫做“反馈”，而反馈包括两种：正/负反馈。
恋爱在我看来就是双方不断给予刺激又不断得到反馈的一个行为，有的人在恋爱期间渐渐地出现了负反馈就可能会出现矛盾甚至分手。
恋爱的流程：对方发出情绪➡️自己感知到➡️并能做出良性的反馈行为
分手的流程：对方发出情绪➡️自己无法感知对方背后的情绪➡️没有做出反馈行为➡️逐渐出现矛盾
大家有没有注意到一个关键词：情绪。
恋爱时的情绪，不断地忽略对方对你的情绪，逐渐失望
分手时的情绪，不断的死缠烂打挽回，和对方做出对抗的行为
我之所以说大家分手是因为没有眼力，更准确地说是你缺少感知情绪的能力，读不懂对方背后的情绪，从而导致对方对你越来越失望认为你越来越不懂她。
不管是恋爱还是分手挽回，你们代表的都是你们背后各自原生家庭以及后天形成的三观、思维模式，恋爱初期的磨合其实就是你们这么多年的生活习惯、三观、思维模式的磨合，有的人为什么越吵越幸福，而你们越吵为什么关系越冷淡？
在亲密关系中提到一句话：“为了保护自己免于心碎，我们会采取非常的手段，也就是把没有满足我们需求的人拒之千里。”
这篇文章与其说是挽回的一篇文章，更可以说是关于挽回的认知以及挽回背后意义的一篇让人深思的文章。
挽回中的四层认知
曾经我说过一句话，引起了挽回这个行业工作的共鸣：下等挽回，挽回的是对方；中等挽回，挽回的是感情；上等挽回，挽回的是曾经的自己；
这几种挽回就决定了一个人的认知水平。
邓宁-克鲁格效应是指的是能力欠缺的人在自己欠考虑的决定的基础上得出错误结论，但是无法正确认识到自身的不足，辨别错误行为，是一种认知偏差现象。这些能力欠缺者们沉浸在自我营造的虚幻的优势之中，常常高估自己的能力水平，却无法客观评价他人的能力。
关于挽回的四个层面：
不知道自己不知道
知道自己不知道
知道自己知道
不知道自己知道
分手以后我们执着于挽回，不知道大家有没有想过挽回究竟挽回的是什么呢？是不甘心，占有欲，这段感情还是真的很爱很爱对方呢。
如果双方价值相匹配，那还算可以。
如果你想挽回的对方，彼此就根本不匹配，不管是是行为模式还是性格、经济水平，亦或者是三观，你不断的压抑自我的情绪和感受不断的迎合对方，让对方回到你的身边，挽回来的只可能是一尊高高供起来的佛而已。
很多人在挽回中之所以挽回失败甚至被机构骗，究其原因就在于他还处于【第一阶段】不知道自己不知道这个阶段，这个阶段的人更像是一个成年的巨婴，虽然年龄达到了标准但是思想上还是像一个婴儿。
这部分人在分手时认为没有什么大不了的，极度的自信以及巨大的落差，让他们心态崩溃，产生死缠烂打的行为
而且【不知道自己不知道】这个阶段的人会有以下症状：
能力差的人通常会高估自己的技能水准；
不知道自己想要什么、不想要什么；
能力差的人无法认知且正视自身的不足，及其不足之极端程度；
在我做咨询的这几年时间里我发现了大多数人都是处于第一阶段，他们对自己的感情没有清楚的认知，也不愿意改正自己的不足，就只想着让对方回到自己的身边，要不然太痛苦了不愿意承受这种感觉。
这一类人群的思维方式就是处于线性思维方式，就像口渴了会去找水喝，饿了会找食物充饥，一切都是以结果为导向的。
线性思维是是一种直线的、单向的、单维的、缺乏变化的思维方式，思维沿着一定的线型或类线型(无论线型还是类线型的既可以是直线也可以是曲线)的轨迹寻求问题的解决方案的一种思维方法。线性思维在一定意义上说来属于静态思维。
分手后，会傻乎乎的挽回对方这个人，以为对方回来了就没事了，可实际上是心在人才会在，心走了强拉硬拽也没用，最终只会导致彼此关系恶化。
挽回的第二阶段【知道自己不知道】
达到第二阶段的人就是知道在网上找各种挽回技巧也知道做出改变的那群人，在我看来这部分人有挽回成功的也有很大的挽回失败的，原因就在于他们处于的层次是一种“术”这一方面的层次。
这种人群虽然知道了想要挽回前任有两种结果，要么复合，要么失败。
但是在情感中如果有这两种极端的想法，注定无法挽回前任，因为这一人群中缺少“灰度思维”。
灰度思维是什么？
不是单单存在黑白两种极端颜色，也存在灰这个颜色。
那些满脑子条条框框的人，以及心中装满了是非对错的人，往往都是情绪、规则、偏见的奴隶，因为他们总被自己的情绪牵动，总是被外界规则所束缚，以自己固有的偏见去下结论，这就是自我封闭。
人一旦走向自我封闭，往往只能感受到自己愿意感受的东西，只能听见自己愿意听到的话。
挽回的结果不是复合与失败两种概念，还有可能是两者之间的朋友、好朋友、暧昧等等身份，第二阶段更像是一个技能树，大家都执着于分手的表象看不到分手以及挽回的本质，如果“术”决定你走多远，那么“道”就决定了你能爬多高，而“道”就是你的大脑认知。
第三阶段【知道自己知道】
这个就像是挽回中“道”的层次，挽回是分为好几种的，上面所说的挽回是挽回对方，那么这里的挽回就是让我们成为更好的自己，挽回对方与挽回自己截然不同。
挽回初期看似是在挽回对方，可实际你会发现在挽回的时候你不单单面对的是对方这个人还有对方曾经受过的创伤、原生家庭带来的伤害等等这些都是内在因素不是单单靠一些技巧就能解决的。
在我咨询的案例中有很多人其实就是不断的重复自己曾经经历的事，原因就在于他并没有做出深刻的思考导致的。
在我看来，挽回这个行为就是一个表象，挽回的真正意义就是知道自己想要什么，知道自己不想要什么，并不是简单的挽回另一半，而是寻找迷失的自我，只有对自己的感情有了深刻的认知考虑彼此到底合不合适，唯有自救才能拯救感情。
与其你用90%的时间不断逼迫对方回来，不如停下来思考对方为什么拼了命地要离开你？
为什么我们在被分手后明明醒悟了，想去修复感情关系，结果却把事情弄的越来越糟糕？
原因很简单，因为前任已经对你的挽回行为产生了“情绪筑墙”。
一旦产生情绪筑墙，前任会条件反射性的抵触你。
从而自动屏蔽掉了你所向他传递的一些信息和情感。
这种情况下，我们做再多挽回动作都没有任何效果，你做什么他都会觉得你是带有目的性的，不但没有效果，反而会引起他对你的反感。
分手了，对方对你越来越冷淡这是表象，本质是对方对你树立了一坐墙，而我们要做的是如何在不伤害对方的前提下打破这个墙。
挽回的意义就是找到自己所欠缺的东西，唯有让自己满足对方的需求，挽回才会水到渠成。
我知道大家看过n篇挽回技术型文章，如果还想着寻找一门技巧，那我告诉你最有效的挽回技巧是：有着清醒的自我认知以及控制情绪的能力。
有的人坚信自己能挽回成功，不管情况有多么糟糕，有的人不相信自己能挽回成功，其实这是对自己的不自信，是潜意识里的自我否定，说到底还是回到挽回的基本核心心态上。
挽回不是靠一个技巧，两个套路完成的，而是循序渐进的步步为营，是思维和行动的整合，是对耐心和毅力的考验。