“你不是情商低，你就是坏。”
你好，我是铁木君。
会说话真的太重要了。
他人的一句话，可以影响我们一整天的心情；能让人如临天堂，也能让人如坠地狱。
你居然喜欢XXX？他去年就过气了吧？
一百块钱你还催我要？又不是不还你……
你明天要回国啊？帮我看下这几款化妆品，已经发你了。
这些话明明已经很让人不爽了，更可气的是，这种人往往还会补上一刀：我情商低，说话有点直，你应该不会生气吧？
真是分分钟让人气到跳脚。
“我可以不生气，但请你原地爆炸好吗？”
我们也许生完气就过去了，但常常忽略了一个事实：这些人并不是情商低，TA就是坏。
01.
别拿情商低
当做掩盖自私的借口
一个人如果总是喜欢揭人短、砸人场子，并不是一句“情商低”那么简单。
这就像一个小孩成绩不好，家长往往会一脸宠爱地说他贪玩不懂事，孩子也会当真；
可是如果有人觉得他小孩笨，马上面子就挂不住，要跟你急了。
没有人喜欢承认自己笨，却能大大方方地承认自己爱玩。
同样啊，很多亲戚邻居，常常夸自己节约；
但是也没看到存下来什么钱，给孩子学个乐器、买几本书都不舍得。
没有人喜欢承认自己赚不到钱，只会一脸清高地说自己不爱钱。
发现了没？
人们很擅长保护和伪装自己，会拿自己不在乎的事，来掩盖自己真正在意的东西。
于是有些人举着'情商低“的招牌，来掩盖自己内心的自私，招摇撞骗地说了很多伤害人的话。
其实，除了不谙世事、人畜无害的傻白甜，大部分人说一句话之前，都想象得到会造成什么样的后果。
而一个内心善良的人，再开口前，就会仔细掂量这句话的分量，究竟该不该说。
就像女朋友分享了一条微博给你，你觉得很无聊，这时：
我们是怼回去：“看这个简直浪费时间”；
还是委婉一点，分享一个有趣的东西给她：“你也看看这个？”
我想大部分人都遇到这种类似的情况，但第一种做法，真的会伤害到对方。
我们站在对方（不管是对象、朋友还是父母）的角度，如果是你，迫不及待分享给别人的东西，你会觉得它很无聊、不好笑、浪费时间吗？
不会。
你一定是觉得这个东西有价值，才会拿出来分享。
所以，或许你的审美高上一层，认知技高一筹，别人分享的东西确实一般般；但对分享的人来说，他自己一定不这么认为。
这时候一味地否定，只会给对方带来伤害。
说话直的人，难道不知道吗？他们知道，但是还是要说。
不要怀疑，这不是情商低，这就是自私。
02.
你说什么样的话
你就是什么样的人
上次同事跟我吐槽，她去厦门玩的经历。
那次她借宿在朋友那里，一进门，隔壁房间的室友正坐在沙发上看电视。同事刚要打招呼，她头也没抬就问：“她住几天走？”
这份见面礼够惊喜，同事当场就懵逼了。
当天玩得有点晚，同事回来洗完澡已经十二点多了。刚躺下，就听到隔壁房间拼命摔门的声音。
“你们以后早点洗澡行不行。”
同事学乖了，第二天八点钟就回来去洗澡。洗完才不到九点，想着终于不用被怼了。
没想到又听到那位高贵的室友摔门的声音。同事有点委屈，敲门去找她问清楚。
“你们洗那么久干什么，别人急用卫生间怎么办？”
看到没？妥妥的双标狗啊。
为什么双标？因为他们心里只装着自己，也只能狭小到装得下自己。
一个人骨子里的自私和丑陋，热情和善良，都是藏不住的。
一开口，住两天，就知道。
明明是第一次见面，你友好地打招呼，对方却摆着一张臭脸；明明是合租一室，你的起居作息，却必须得由着她来。
我们可以爱憎分明，但这并不是不懂礼数、心直口快的理由；我们不可能做到人人都喜欢，但起码不要一开口就让人讨厌你。
其实做到这一点很简单，那就是心里时刻装着别人。
所以很多人说黄渤情商高，但刘烨是这么评价的：
“在娱乐圈里，最佩服的人就是黄渤，因为他身上有种很大的善良。”
黄渤的善良，都藏在每个简单的细节里。
在一档综艺节目中，林志玲如愿“嫁”给了黄渤。节目组要求黄渤，对志玲姐姐说一段话。
黄渤脱口而出：
“你演绎了无数段爱情，希望有一天，能够看到你脸上露出真正的，不是剧本里的笑容。”
一番话，说得林志玲热泪盈眶。
正是因为心里装着别人，所以黄渤有了一系列被誉为“高情商”的表现。
你说什么样的话，你就是什么样的人。
一句话里是诚意还是敌意，是有意还是无意，对方其实都能感受到。
眼里只有自己的人，永远在“表达自己”，就像婴儿饿了会不分场合地大声啼哭；
眼里装着他人的人，懂得“有效沟通”，就像懂事的小孩“妈妈我饿了，但我还能再忍一会。”
套用梁晓声的一段话来总结：
“情商是根植于内心的修养，无需提醒的自觉，以约束为前提的自由，为别人着想的善良。”
03.
“说话直”≠情商低
而是道德绑架
很多人会觉得，情商低的人只是说话不会拐弯，其实还是很真诚的。真诚，不是有效沟通的前提吗？
但是事实上，真正情商低的人，压根儿不知道自己情商低。
而那些动不动说出“我说话直，你别见怪”的人，只是拿“情商低”，来实施道德绑架罢了。
他们话里的意思是：
“我说话是直了点，但是我从来对事不对人啊。而且也是为了你好，你可别不领情啊，生气就是你不对了。”
好家伙，直接立于东西南北都不败的道德制高点。
良好的沟通，一般有三个前提：
在合适的场合、让对方舒服、也能让自己舒服。
也就是大家说的：“什么场合说什么话。”
先说说场合。
两个人的场合，才有可能对事不对人。把事情抖给众人看，就是对人不对事。
电视剧《我是于欢水》里，余欢水一把手带出来的徒弟，后来在公司比他混得还好。
徒弟非但没有感恩，反而还当大家的面嘲讽他。
一次于欢水想让徒弟分一些业绩给自己，本来你拒绝就行了，徒弟却非要当众挖苦，让所有人都听见：
“师父，这人啊，伤了腿没事，千万别伤了脑子。”
徒弟的行为，把对事，升级到了对人。
再说说沟通双方。
两个人都舒服的前提，很大程度上，是由对方的反应决定的。让对方聊得开心了，自己往往也会开心。
如果有一方说的话让对方不舒服，那么大概率两个人都不会舒服。
所以善良的人，会为他人的情绪着想。不会去制造冲突，打一些擦枪走火的擦边球。
而说话直的人，让人不舒服的原因，是他们总是挑着话说，只说坏的，不说好的。
只会否定别人的直率，根本就不是真诚，而是赤裸裸地偏见。
我们讨厌这种人，本质上就是讨厌偏见和歧视、讨厌居高临下、差别对待、有色眼镜看人。
请相信他们乐此不疲的原因，一定不是“为你好”，而是为“自己好”。
是为了从别人的错误和缺点中，获得一种畸形的快感，一种“我比你强”的优越感。
是把生活中的不如意，转化成对他人言语上的打击，借此来满足他们内心的自恋和秩序。
千万别被他们带进沟里去了。
该不该生气？该！生气对不对？对！
对付这种人，保持风度是没有用的，就要用他的方式狠狠怼回去。
当你把他从高高在上的位置上踢下来，让他从施暴者变成受害者的时候，你会发现他比你还急。
看到没，只能“他为别人好”，却不能“你为他好”。
因为说话直的这种“好”，本质上是一种施暴，没有一个人想要。
写在最后
人与人的感情，往往是很脆弱的。
建立起信任和喜欢，也许需要100天，但是摧毁它，一句话就够了。
别小看了跟他人的关系，世界上绝大多数被搞砸的事情，都是因为先把人给搞砸了。
而经营好每一段关系的秘诀，就是心里时刻装着别人的善良。
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