老公不顾家,如何用两种思路改变他?

一个不顾家的男人,怎样才能让他对家庭上点心?
很多来访者给我说,许川老师,我老公天天忙工作,回家就瘫在沙发上刷手机,要么就是玩电脑,拖地拖到他跟前,脚都懒得抬一下,偶尔让他陪陪孩子,也是老大不情愿,手机不离手。
以前我确实经常抱怨、指责他,他不听还和我吵,说我唠叨。后来我听了您的课,想着好好和他说,可不管怎样苦口婆心,他依然我行我素,这还有救吗?
这样的案例,我见过很多。妻子特别委屈,老公平常忙,家里家外都是自己在操持;男人偶尔回来也不肯搭把手,一副置身事外的样子,真的让人很恼火。为了让老公对家庭能多上点心,她们想尽了各种办法,都不奏效,真的是特别无助,特别绝望。
我还发现一个很有意思的现象是:我给这些妻子提建议的时候,她们往往是立刻给我反馈:
  • “这个方法不行,我试过了。”
  • “老师,给他说啥都没用,我觉得他真没救了。”
有一次,我对一位妻子说:
“似乎在你眼里,老公根本没救了,什么方法都不可能让他对家上心,你心里有这样一个结论。
可是你又希望我能帮你把他变成一个顾家的好老公,这不是矛盾的吗?”
那位妻子愣了一下,说:“还真是这样。”
其实呢,让你老公顾家最重要的第一条是:在你眼里,他是个什么样的人,你把他放在什么位置上?
在两个人的感情当中,我们都会有意无意假设对方在某个位置上,而大多数情况下,他都会朝着那个假设的方向走。
比如你对老公说:“你从来都没有操心过孩子的事。”
这个时候,你就赋予了对方一个身份——“不负责任的爸爸”,他在和你的互动当中就会表现得越来越不负责任。
相反,你赋予对方一个“有责任、爱孩子”的形象,他也会很愿意往这条路上走,证明你的看法是对的。
比如你说:
“老公,我知道你在外面工作很辛苦,都是为了我和孩子,为这个家;只是我们家宝贝是个男孩子,越长大越淘,我带他有点力不从心。
如果你能够抽出来一些时间陪他,让他感受到男人的责任和力量,我可能会轻松些,孩子也会成长得更好。”
大家一定要记住:没有人愿意承认自己不够好,但是人们都愿意往更好的方向前进。
当你希望去改变一个人的时候,一定要让他知道:不是你不够好,而是你可以变得更好。只有你相信对方是你理想中的样子,他才会往那个方向走。
那第二条需要大家注意的就是你的非语言信息。
通俗点说就是:你说话时候的姿态,表情,神态,语音、语调、语气等语言之外的信息。
有些妻子会给我说:
“虽然我一直觉得他是一个不负责任的丈夫、爸爸;但现在我已经很少抱怨他了,每一次话到嘴边都拼命忍住。
只是请求他的行为帮助,为什么他还是不愿意配合我呢?”
这样说,可真是小看了你的老公,亲密的两个人之间根本没有秘密,很多时候你根本无需开口,你的身体语言早就出卖了你。
你可以试想一个场景,夫妻两个人都忙了一天工作,晚上孩子在写作业,你在拖地,而老公坐在沙发上玩手机,你拖地拖到他身边,需要他抬一下脚。
大家试着用两个角色来代入一下,一个你觉得老公非常有责任心,很爱家庭、很爱孩子,是你信任、关爱的人;
一个你觉得老公很自私,只顾着自己,心里根本没有你和孩子,是你怨恨的人。那同样一句:“我在拖地呢,你抬一下脚”,说出来的感觉会有什么不同?
这就是非语言信息的力量,沟通实验也表明:人们沟通时,93%的信息都是靠非语言传播的,其中55%和面部表情、动作、手势有,;38%与音调有关。
当你对老公充满嫌恶、抱怨的时候,哪怕你不说出来,他也能够感受到。这个时候,他会故意反抗,不让你舒服如愿。
聪明的女人都是这么做的,她会跳出自己惯性的视角、思维,看见对方的优点,多激励对方按照自己的心愿做。
她能够从更高、更广的视角去看待夫妻的感情;把老公放在对的位置上,管理好自己的非语音信息,让老公心甘情愿沿着正确的方向走。
如果一个女人觉得老公不顾家,不做家务,不管孩子;就盯着这个缺点,忽略了老公对家庭的其他贡献,把对方定义为一个“自私的、不负责任、不顾家的男人”,抱着改造对方的愿望。
那男人的感受就是:
“我是不被认可的,在她眼里我就是一个不负责任的男人,所以她很生气。”
在这种负面感受的驱动下,男人就会故意表现得更不负责任,让女人更生气,来报复她;或者是觉得自己的努力根本没有被女人看到,做什么都没用,索性破罐子破摔了。
于是,女人就验证了自己的猜测:这个男人是不负责任的,没救了;对男人的愤怒、怨恨更加强烈。
久而久之,两个人的感情就被消磨完了,只剩下对对方的厌恶;要么分道扬镳,要么被其他女人趁虚而入,婚姻陷入严重危机。
如果你也有一个不顾家的老公,甚至经常争吵、冷战,或者他已经有了外遇,却不知道该怎么办?私信我,我来帮你。
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