婚姻里最远的距离，是我站在你面前，你却对我爱搭不理
无论妻子说什么，丈夫要么“嗯嗯啊啊”，要么一言不发；无论丈夫怎么说，妻子要么批评指责，要么顾左右而言他……无话可说的婚姻，也是你的痛吗？
——小婚家
他是不解风情，还是故意跟我对着干？
闺蜜的聚会，必定包含一个重要的内容：吐槽老公。
“公司的新项目，明明是3个人的活儿，到最后全落到了我头上！”靓靓在单位受了气，回家跟老公张洋发牢骚。她说，她是负责产品的，可负责和第三方对接的同事要她直接和那边沟通，还要她写文案、出创意。“说白了，他们就只负责动嘴，活儿都得我一个人做，你说气不气人？”靓靓义愤填膺，张洋却反应平淡，“嗯”了一声就没下文了。
靓靓情绪上来了，继续说，自己把活儿做完了，累得要死要活，这两人却一副比谁都忙都累的样子，成功“邀功领赏”，你说，怎么会有这样的人啊！再这样下去，我真的干不下去了！”她望向张洋，期待着他能出出主意，哪怕一起骂骂人发泄发泄也好。谁知，他完全没有接收到这个信号，还是轻描淡写地说了句“嗯”。
靓靓顿时觉得胸口发闷，大声质问：“你在听我说话吗？不是嗯就是啊，你什么意思啊？”这一次，张洋倒是有了回应：“多大点儿事儿啊，不想干就辞职呗，有什么可说的。”说完，拿起手机就直奔书房了。看他如此，靓靓真是又生气又委屈，眼泪忍不住流了下来。
听了靓靓的控诉，陈子婷也大倒苦水。
“我老公什么都不管。小到锅碗瓢盆、水电费，大到房屋装修、孩子教育，都是我的事，人家最爱说的一句话就是：‘我太忙了，没时间。’”
有一次，暖气坏了，陈子婷找老公商量换个什么牌子的，他头也不抬地说：“我忙着呢，你定就行。”还有一次，儿子和同学发生了冲突，老师叫家长，说最好能夫妻俩一起去。没想到，老公再次以加班为由拒绝了。
一次两次，陈子婷也就忍了，可事事如此，次次如此，真火大啊。被逼急了，就会拿出那个万年挡箭牌：“我都忙成这样了，你还要我怎么着啊？”虽然嘴上无可辩驳，可陈子婷心里却很纳闷，她又不是不认识他的同事，别人都能回家洗衣做饭看孩子，怎么偏就他忙得不可开交？
你为什么要逃避？
猪头老公比比皆是，女人们就疑惑了：他们敷衍了事，真的很舒服吗？
答案居然是肯定的。
研究表明，沉默和敷衍会给人们带来“好处”，这是一种自我保护。在生产力不太发达的年代，遇见猛兽时，找个地方躲起来远比直接冲突更容易活下来。
虽然如今社会高度文明，科技快速发展，主动出击会让人获益更多，但是，来自基因的自我保护依然存在。
除此之外，出生后的成长环境也有非常重要的影响。
首先，是父母的教育。如果一个人经常遭到父母的指责和否定，极少有夸奖和表扬的正向回馈，很容易导致自卑，认为自己是不好的，是没有力量的。
其次，是父母的相处模式。当父母经常通过逃避的方式解决问题时，孩子会下意识地选择和父母一样的处理方式。因为在他的经验里，没有学习到比逃避更好的解决方法。
比如，有对来咨询的夫妻，通过引导，丈夫回忆起：小时候，爸爸妈妈只要一吵架，爸爸就会躲进书房抽烟，妈妈就会在客厅生闷气，谁也不理谁。第二天，妈妈照常做好饭，叫爸爸去吃饭，爸爸也会应声来吃，好像什么事都没发生一样。但实际上，妈妈心里有很大的怨气，经常和他抱怨。
他曾暗暗发誓，长大后绝不会重蹈覆辙。可如今，他俨然成了爸爸的翻版，一言不合就躲到办公室。他不知道该如何和妻子沟通，尤其是发生冲突的时候，更是一心想逃。他以为只要躲起来，一切都会好的。可惜，妻子不是妈妈，他越是这样，她越是生气，甚至闹到过公司。
还有就是夫妻间的不良互动。沟通是相互的，一方的表达方式会直接影响到另一方的反应；同样的，一方的反应也会反过来影响另一方的表达。如果双方都能够开诚布公地交流，沟通自然是顺畅的。但如果一方很强势，喜欢指责和控制对方，那么，另一方就会感觉到被压迫——既然说不过你，那就干脆不说了。或者当一方伸出沟通的橄榄枝时，另一方因为种种原因总是冷淡回应，那么，再热烈的沟通欲望也会被浇灭。
不管是原生家庭的影响，还是关系互动的结果，逃避背后最深层次的情感都是恐惧。我们渴望得到对方的认可，害怕被否定；我们期待呈现出完美的形象，生怕有一点儿差错就会让对方不再喜欢我们。而直面问题的沟通常常有不确定因素，也许会暴露自己的脆弱，干脆强势些；也许会显现出自己的不足，躲起来更安全；也许对方不想满足自己的需求，那会让自己很丢脸，还是不说的好；也许双方意见不合，关系可能破裂，还是安全第一……
从本质上来讲，逃避和沉默可以暂时帮助我们避免冲突、逃离痛苦。然而，人逃了，问题还在，而且会越积越多。这样的关系对两个人是极大的消耗，一旦爆发冲突，很可能就是关系的终结。
学会正面刚，不再一味地逃避
既然逃避只是短暂的麻痹剂，无法彻底根除问题，那么，就需要我们识别陷阱，学会正面刚。
虽然逃避的形式多种多样，但究其根本，逃避的核心主要有三点。
第一，不能面对自己的情绪和感受。不敢表达，不敢沟通，而是通过外遇的方式发泄。
第二，不能面对对方的情绪和感受。靓靓向丈夫倾诉办公室的烦心事，并不是真的要他提出什么具体的解决方案，而是希望他看到自己的委屈，哪怕只是一句“你受委屈了”，可能都会让她感到被理解了。
第三，不敢面对当下的环境。郑明阳无法处理家里的事情，干脆把自己隔离出去，完全置身事外，期待以此来解决问题。但实际上，家庭琐事一直都在，他也没有得到真正的解脱。
通过这3个核心，我们很容易识别出逃避的沟通模式。而想要打破这种模式，也要从这3个方面进行突破。
最直接的方式就是，对照这3个点，进行自我觉察和夫妻间的共同监督。夫妻俩可以做一个约定，当想要逃避时，逃避那方需要自我觉察，看看自己当下的感受是什么，是害怕，是痛苦，还是其他；然后再看看自己在逃避什么，是对方的指责和否认，是现实的压力和困扰，或是其他。当另一方意识到时，也可以做善意的提醒，并给予积极回应，比如对方害怕被控制，那么，就要有意识地放低自己的姿态，减少干预，给予对方足够的空间。
逃避，换来的只是一时的平静，留下的却是长久的波澜。只有保持自我觉察，关注自己和伴侣，看到彼此的需求和感受，才能直面冲突和痛苦。正面应对时，你才会发现比逃避更有效的处理方法，收获真正幸福的亲密关系。
来源：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）