蔑视规则猛于虎！如何帮助孩子在规则中成长？
就在昨天下午2点多，宁波发生了一起特别血腥的意外事件——当地的雅戈尔动物园老虎咬人。
尽管事发后，工作人员用各种方式驱赶老虎，公安、医疗人员也立马赶到虎山救出这名游客，并将其送往医院，但遗憾的是抢救无效，当事人不幸身亡，老虎已被击毙。现在动物园经过调查证实这位游客是因为私自翻越进入虎山，导致了这场悲剧。
就在普天同庆一家团聚的美好节日里，原本开心去动物园游玩的一家人突然遭此变故，实在让人痛心！网上还搜索出不少宁波动物园的逃票指南，说明这样违背规则冒险逃票的行为已经不是一次两次了。只是这次的逃票，因为当事者误入虎山，才发生这么惨痛的结果！
年初一，我带着孩子到海族馆里看鱼。其中有几个水池里面放着中华鲎，给大家观赏。因为它的尾巴长长的，不少孩子扯着它的尾巴拿出水面拍照，身旁的大人完全不阻止，反而一起来抓它，或拿手机对着孩子这样的违规行为一顿猛拍，完全无视于墙上贴的禁令，请不要把中华鲎拉出水面！他们就这样嬉笑着把中华鲎甩来甩去，直到工作人员出面制止。
上图为中华鲎，是国家二级保护动物。
这样的事情实在是屡见不鲜！没有规则的孩子，一定会长成无视规则的大人。时间能改变的，只是他的破坏力，和孩子“熊”的程度。所谓等孩子长大就会好，只是那些不愿意教育“熊”孩子的家长一厢情愿的想法而已！只有事情发展到不可挽回，才痛心疾首！懊悔度日！
今天想分享Elli老师在UP学习营里面《如何帮助孩子在规则中成长》的课程，课程非常详细和实用，我在其中节选了一个部分跟家长们分享。希望在教育中可以让每一个孩子、成人懂得规则的重要性，愿悲剧不再...
什么是规则：规则是我们在日常生活、学习和工作中必须共同遵守的行为规范和准则。规则保护了群体中，不管是在家庭、在学校、还是在生活中，所有人的权利和自由的一种共同约定。规则是告诉孩子正确的做法和自己拥有的权利。
在爱中帮助孩子建立规则。
比如说在孩子打人、乱扔东西的当下，要告诉孩子：“妈妈很爱你，但这个行为不可以。”带着爱和链接，而不是孩子发生了这种行为的当下，被愤怒情绪驱动的情况下去管教孩子。
给孩子建立明确的权利意识，能让孩子,保护自己的成长不被侵犯。告诉孩子正确的做法，而且明确的给孩子示范。
举例说明：晨晨是一个三岁的小女孩，阳阳是一个五岁的男孩。一天晨晨带了一个毛绒玩具来幼儿园。阳阳想玩，晨晨不给，阳阳就打了晨晨，但晨晨却默不作声并没有主动解决问题。老师看到了，就来介入帮助他们。
老师说：“晨晨，阳阳请过来一下，我们需要解决刚才发生的问题。”
“现在谁先来说刚才发生了什么事？晨晨，你愿不愿意先说？”
晨晨不说话，往老师身边靠。显然晨晨的身体姿态状态表明，孩子是缺乏力量的，毕竟阳阳是一个比她大两岁的男孩子，而她只是个三岁的小女孩。
“那好，阳阳你先来说。”
阳阳说：“就是我想玩这个玩具，她不让我玩，我就打了她。”
老师问：“晨晨，是这样吗？“”晨晨点点头。
老师说：“现在请告诉老师，这个玩具是谁的？”晨晨不说话。阳阳说是晨晨的。
老师说：“这个玩具是你的吗，晨晨？”晨晨点点头。
老师又说：“这是晨晨的玩具，所以晨晨是这个玩具的主人，她有权利决定借给谁或者不借给谁。晨晨，请你看着阳阳的眼睛告诉他：这是我的东西，我有权利决定借给你或者是不借给你，请你尊重我的选择，也请尊重别人的拒绝。”晨晨就慢慢地把这番话重复了一遍。
这个时候老师又说：“打人是粗俗粗野的行为，不可以打人。晨晨请你来告诉阳阳，他打你的感受是什么？”晨晨不说话。“那你觉得舒服吗？”晨晨狠狠地摇头，“那请你告诉阳阳：你刚才打我很不舒服，打人是粗野的行为，请你向我道歉。”
经过老师的示范，晨晨说：“你刚才打我，我很不舒服，打人是粗野的行为，请你向我道歉！”阳阳说对不起。晨晨说没关系。
这个问题就解决了，但是还没有结束。老师又说：“阳阳，老师看到你特别勇敢的向晨晨道歉，老师很爱你，而且我看到你现在可以接受晨晨的拒绝，而且有勇气来面对和解决问题，老师很欣赏你。”
这个时候也要转过来对晨晨说：“老师也很欣赏你，你很宽容。”
这是一个孩子发生问题和纠纷的时候，我们给孩子解决问题的一个全部过程。这能够让没有力量的小女孩晨晨确定她是有权利的，因为这个玩具的主人是她，同时也能帮助孩子拥有力量，能够保护自己，在成长的过程中被侵犯时，勇于对对方说不而且要求对方道歉。
建立规则实际上是帮助孩子学会对自己负责。
比如儿子在四岁的时候，我和他爸爸包括儿子，我们三个人坐在一起约定每天玩iPad不超过30分钟的时间，他也清楚地知道是因为考虑到他的眼睛不被伤害的这个原因，我们同时也约定当违反了两次规则，iPad自动消失一周。
有一次儿子就刚好违反了规则两次，之后他的iPad自动消失了一个星期，他很清楚的知道他违反了规则，他失去了他应有的一部分权利。在执行规则的时候不纠缠不解释，孩子他会确定地知道这个规则爸爸妈妈说到做到。
还有一次儿子骑自行车，违反了我们约定的安全规则，不伤害自己的这条规则。骑自行车受伤之后，他的自行车禁骑了一周。在那一个星期中，他有好几次要去取自行车的时候，他突然想起来说跟他的朋友说：“哦！我忘啦！我违反规则了，所以这个星期我不能跟你一起骑自行车，不过我可以跟你一起玩其他的。”
通过这一次违反规则的情况之后，当自行车禁骑一周结束之后，儿子再次骑自行车出去玩的时候，儿子会很确定地跟我说：妈妈我会注意安全的，我不会再违反规则啦！我们看到建立规则是帮助孩子学会对自己负责，学会对自己行为和行为的结果负责。
规则是有弹性的。在执行规则的时候，需要考虑到孩子当下的情绪状态和能力范围，当孩子有情绪时要先照顾孩子的情绪再处理问题。
有一个周五的下午，儿子放学回来气呼呼地把书包往沙发上一扔：我不写作业！今天就是不写作业！老师留那么多作业根本写不完！
在这个当下，孩子的情绪状态，是不能够执行规则的，孩子这种行为，本身并不是对规则的对抗，这个时候表明孩子需要的是关心，需要倾听，需要被理解。而不是拿出规则竖起一道墙说：你和妈妈的约定就是每天回来玩耍四十分钟之后进入作业状态如何如何。
当我陪伴他，理解他的感受，但并不是认同他的行为。经过四十分钟的调整后，儿子又重新打开书包，进入写作业的状态。因为我跟儿子的约定是：每个星期五需要把作业全部完成。星期五恰好是老师留的作业量比较多。那次除了正常的作业还有手工，还有写一篇周记，在他看来，星期五是无论如何也写不完的。
当你倾听之后，对孩子行为背后的感受和情况有一份好奇与理解时，你才真正知道孩子发生了什么，孩子正在经历什么。他希望能够尽快写完，但是面对那么多作业，他沉重的无力感还有挫败感一起涌上心头。
我们需要经常提醒自己，每次在执行规则的时候，不要把爱、交流和链接切断。很多家庭过度依赖于严厉的惩罚，或者是冷处理，置之不理孩子的情况，这些都是孩子这种行为当下背后最抗拒的。
孩子最需要的是在关爱和放松的状态下，大人们能够给予约束孩子的同时又能够理解孩子们的需求，陪伴他走过情绪状态，倾听他，真正的接纳孩子的感受和需求。
如果我们切断了跟孩子的链接和爱，孩子感受不到爸爸妈妈是真正理解我、爱我的，他会关闭跟你的沟通之门。
真正能让孩子顺从的并不是规则本身，而是帮助孩子建立规则的意识。让孩子深切的体会到爸爸妈妈关心他，宽容他，接纳他的情绪，接纳他此时不正确的行为。
倾听孩子发生的事情的全部过程和原因，帮助孩子梳理事情的过程。
每一次孩子和别人发生问题和矛盾的时候，需要让孩子情绪流淌之后需要让他们清晰的表达事情发生的过程，这个是非常重要的。
从科学的角度上来讲，大部分的儿童在三岁以前，甚至是三岁到六岁之间，他们的右脑的发育活跃，远胜于左脑。右脑主导的是情绪情感以及别人还没有明确表达出的语言情景，孩子们都能捕捉到。所以我们会看到孩子们很容易有情绪，很容易被情绪所驱动。
左脑是主管我们的语言和逻辑的，孩子在不停地问你为什么的时候说明他的左脑开始发展。让孩子充分的体验情绪情感之后，用语言描述事情的过程是在用左脑。
这刚好实现了左脑和右脑的整合。允许孩子的情绪流淌，让孩子描述发生了什么事情，帮助孩子梳理、清晰的描述这个事情，对于孩子来说就是在做左脑和右脑的整合，这对于提高孩子情商有很大的帮助。
发生问题的时候不要只让单方面说，要让双方的孩子都可以表达。像上面提到的晨晨那样小的孩子，她就三岁，如果没有办法清晰的表达，可以代替他，像那位老师一样引导他教他怎样清楚地表达自己。
发生纠纷的时候，让孩子在尊严感中来解决问题。帮助孩子明辨是非，运用规则一层一层地处理问题。
孩子们在一起玩的时候通常会很开心，也很容易发生矛盾。在给孩子解决问题的时候，不要用指责、训斥或者是羞辱的方式，即便是孩子做错了也要让孩子有尊严感。
有一次我儿子跟另外一个小男孩开始玩得很开心，后面两人就发生矛盾了。这个小男孩就哭了，他妈妈也在场，我后来赶到。他哭得很厉害，我感觉到我儿子很紧张。
但当下的时候，我没有立刻训儿子。我把两个孩子搂在臂弯里，左边一个，右边一个。我没有预设谁是对的，谁是错的。让他们放松地坐在我的腿上，我能够明显的感觉到，儿子身体很僵硬，因为对方哭得很厉害，儿子很紧张。
我让两个孩子分别表达了发生了什么事情。儿子说这个小男孩没有经过他的同意，把他的喜欢的玩具抛到天花板上了，他说他抛之前，已经提醒他了，不要把玩具扔上去。但是他不肯听，于是我生气了。儿子说：我就掐了他的手臂。
我问那个小男孩：是这样吗？他噙着眼泪点点头。我给他们两个解决问题的过程中，一直与双方确认，对方说的话是否属实。
我们在解决问题时落到具体的规则内容里：第一个没有经过别人的同意就玩别人的东西，抛别人的东西是不可以的，因为这个玩具的主人是我儿子，我也给他清晰界限和规则。同时我也告诉儿子：不可以伤害别人，打人掐人都是粗俗粗野的行为，需要儿子向对方道歉。经过双方的道歉后，两人握手言和。
最后，我把两个孩子搂在怀中，表达欣赏并不是表扬：我看到你们两个有勇气向别人道歉，很宽容的接纳了别人说对不起，我很欣赏你们。
这种解决问题的方法远比有的妈妈说：哎呀他不就是掐了你一下吗？你不要哭了！你这个男子汉怎么老哭呢？远比你怎么掐人家呢，你看把人家搞哭了，赶紧跟他说对不起！比这些断章取义的方式解决问题，更能够让孩子获得清晰规则的概念，熟悉规则，清楚自己违反了哪些规则。
我们在帮助孩子解决发生的问题，一个一个的来解决，不能够混为一谈。处理的程序是：第一步先倾听双方的情绪；第二步，倾听双方描述事件的原由、事情的经过；第三步，对两个孩子进行核实；第四步是运用规则，一层一层地处理，解决问题；最后表达爱和欣赏。