分享一个最近学到很棒的相处思路

最近看到一种很棒的相处思路：就是将你的伴侣当成是一个“外国人”去对待，会让我们更加懂得如何去包容对方。

怎么理解呢？你想象一下我们都是如何跟外国人相处的。

首先你得多少学点对方的语言，懂得对方的表达逻辑，知道对方的文化背景，了解对方的价值观，包容对方的习惯。

比如我们是说中文的，表达风格以含蓄为主。而美国人是说英文的，表达风格比较直接。

这些不同的风格，都是有因为两类人不同的成长环境，生活背景所造成的。

你会发现，我们的伴侣真的跟外国人差不多。你们来自不同的家庭背景，由不同的父母养大，有着不同的朋友，甚至连吃饭的口味，做饭的方式都不同。生活上也各自有各自的生活习惯，处事风格。

比如说在广东生活的人跟在东北生活的人，因为环境和文化的差异，无论在说话风格，方言，吃饭的口味和做饭的风格，都是差异很大的。

而我为什么说将伴侣当成“外国人”去对待是一个很棒的相处思路呢？

因为大多数亲密关系的矛盾，无非就是无法接纳和理解对方跟自己的差异。

比如读不懂对方的语言风格，不懂对方的表达逻辑，不知道对方的成长背景，不接纳对方的价值观和习惯。

并且还会要求自己的伴侣跟自己一模一样。举个例子，在你看来，如果伴侣经常找你聊天，就是爱你的表现。然后一旦对方不经常找你聊天了，你就会认定对方是不爱你。

这个就是默认了对方也秉持着爱你就会经常找你聊天的观念。可事实上，对方也许有自己的方式。比如默默付出，或者通过送礼的方式来表达自己的爱。

而你非去要求对方跟你有着一模一样的观念，就好比你遇到了一个美国人，你必须要求他用筷子吃饭，不能用刀叉吃饭，否则你就觉得他是在不尊重你。

正常来说，我们肯定就不会这么干的对不对。

所以当我们在亲密关系中看不惯对方的某些行为时，不妨切换一下相处思路看看，尝试将对方当成一个“外国人”去对待。

你看，我们一般都不会去限制外国人用刀叉，也不会去要求一个外国人必须吃米饭，我们甚至不会要求广东人必须能吃辣。那么我们为何去要求自己的伴侣必须符合自己内心的期望呢？

这也是为什么我会觉得将伴侣当成“外国人”来对待是一个很棒的相处思路，因为它让我们直观地感受到，什么叫做尊重伴侣。

当你将伴侣当成了“外国人”后，你就愿意包容对方跟自己的差异，不会过多要求对方必须满足自己的条件。

假如你将伴侣当成了“自己人”，你就会对对方有着我们是一样的期待，如果对方达不成你的期望，你就会失望难过，甚至去控制。

外国人就喜欢用刀叉，不习惯，甚至不会用筷子，你非要他用筷子。

就跟你的伴侣喜欢做事不喜欢表达，也不会表达，但你非要他会甜言蜜语一样。

你有自己的处事原则和偏好，但是你不能要求别人跟你一样。

我们能接纳外国人用刀叉吃饭，但是我们却不能接纳自己的亲密伴侣有自己表达爱的方式。非得对方按照自己喜欢的方式来表达爱，才是爱自己的表现。

在我看来，两个人之间彼此尊重的相处模式就是，当你遇到了和对方完全不一样的处事风格时，不会要求对方和你一样，而是会去询问对方，是否愿意按照你心中的做法来做，如果愿意你就告诉对方怎么做。而不是期望对方天生就知道如何去让你满意。

你用你的筷子，外国人用他的刀叉，你不要要求他必须用筷子。如果你实在受不了，可以去询问对方要不要尝试学习用筷子，如果对方愿意，你就教他用筷子。

我们为啥无法跟外国人交流呢，因为语言不同。同样地，亲密关系中无法进行交流的人也一样，因为彼此爱的语言不同。

那我们想跟外国人交流时，会怎么做，那就去学习对方的语言和文化。比如你跟美国人交流，就要去学英语，懂他们的文化和语境，才能高效地交流。

同样地，我们想要跟伴侣进行高效交流，也要懂得对方的表达爱的语言是什么。

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