一个妈妈的深度反思：如果能重来一次，我绝对不会再犯这些错
昨天，儿子6岁生日，蛋糕的火苗映着他小小的脸庞，我突然惊觉，原来他已经这么大了。
最初那个软乎乎，只能被搂在怀里的他，举手投足间竟有了少年的味道。
而我，很遗憾，经历了一路的摸爬滚打、焦虑迷茫，却依然没能修炼成我期待中妈妈的模样。
我时常犯错，又在事过后自责悔恨。
我时常焦躁，又在冷静后遗憾不已。
对于他，我好像总是无比的爱着，却又在不经意间伤害着。
看着他逐渐内敛的动作和神情，我常常反思：如果能重新养育一次，我再也不会犯以下这些同样的错。
再也不迷信“照书养”
孩子出生后的第一年，是我人生中的至暗时刻。
哪怕现在，我都还会梦到那个阶段，梦中的我活的水深火热。
原因并不复杂，养育一开始，我就掉进了“照书养”的坑。
那时的我，几乎毫无准备就成为了妈妈。
孩子应该吃多少，睡多久，怎么喂，我都一无所知。
于是，我一头扎进了书里，把书上写的奉为金科玉律，把别人的经验当成标准答案。
我陷入了巨大的偏执和焦躁中。
我坚持母乳才是给孩子最好的礼物，明知孩子被饿哭，也逼他多喝多追奶；
我坚持哄抱是会惯坏孩子的恶习，哪怕哭的撕心裂肺，也装作听不见；
有一次，我看到书上介绍，几个月的宝宝可以练习睡整觉。
这对频繁起夜的我来说，无异于解脱的希望。
于是，我按照书上的方法，营造睡眠环境，观察孩子的信号，尝试让孩子“接觉”。
刚开始，孩子按照“计划”睡着了。
可刚放下没多久，他就立刻醒了过来。
我打起精神，重新哄睡，持续了一个小时之后，他依然拒绝睡觉。
我又心烦又挫败，耐心耗光之后，把他丢到床上，对着哭喊的他，失控地吼叫...
后来，疲倦的我忽然看开了，彻底放弃了各种折腾。
想抱就抱吧，反正我还抱得动；
想睡就睡，不睡就算吧，不必勉强。
没想到，当我不再执着，跟着孩子的感受走时，他也给了我同样的回报：
我能读懂他的信号，他的需要，他的不适，他的喜悦...
我恍然发现，养育路上，我面前的不是一个教科书式的产品，而是我独一无二的宝宝。
书本的确可以提供养育的参照，但是如果听信书本，硬把孩子往书上靠，那就不如干脆丢掉。
因为，对孩子最好的养育，一定是快乐的。
他不需要标准，感受他，回应他，去爱他，就足够了。
再也不一味逼他听话
熬过了最初的喂养无知，我又掉进了管教的坑。
儿子两岁多时，忽然有了逆反意识，不管我说什么，他都尖叫着说不要。
我叮嘱他把玩具收拾好，转个身的功夫，他就掀一个底朝天。
我警告他不要把颜料弄到墙上，话音刚落，他就糊上去一大块。
于此同时，他的“不良”行为也越发多了。
动手打人，虽然力道不大，但是惹得你很恼火。
被训斥时，龇牙咧嘴，竟然还会吐口水。
眼前不听话的孩子，令我怒从心生。为了镇压他，我用了很多方法。
先是严厉的训斥，后来象征性的体罚，办法都不奏效之后，我又开始冷眼对他，任凭他讨好的喊我“妈妈妈妈”。
终于，耗时大半年，在我的软硬兼施下，孩子终于乖乖听话了。
他不再动手，看到别的孩子吵闹时，强调那是错的。
他变得规规矩矩，主动收拾房间，整洁度堪比样板间。
这是我想要的吗，一个乖巧听话，唯我是从的小大人？
后来，我读到了一位心理学家的话：
“你以为正常的孩子是什么样？遵守规矩，乖巧听话？不，充满安全感的孩子，恰恰是调皮叛逆，任性张扬的。”
我悔恨不已，原来我一直逼着孩子听话，却让他把真实的自己弄丢了。
他不再有主见，不敢发脾气，凡事都看向我。
可我明明是希望他成为一个独立的男子汉啊！
如果可以，我真的希望从未用“听话”来要求他，用“听话”来束缚他。
我无比想念，那个曾对我挤眉弄眼做鬼脸的孩子。
再也不靠情绪来管教
很多朋友对我的印象都是温柔理性，我却只是笑笑不应。
因为，那是他们没能见到我在孩子面前的样子。
孩子就像是一根易燃的导火线，我的情绪可以瞬间被点燃。
早上磨蹭的时候，我用最尖利的音调在催他；
吃饭弄脏衣服的时候，我第一反应就是吼叫责骂；
更别提他犯错的时候，我告诫自己要冷静，可看到那些重复的错误，就是控制不了自己。
有一天早上，儿子把牛奶打翻了，眼看就要迟到，我又急又怒，再次上演“狮吼”。
儿子的眼泪啪嗒啪嗒的掉，他哭着说：对不起妈妈，你不要气了...
是啊，我在做什么呢。儿子不是故意的，他从来都不是故意的。
可我只顾着发泄情绪，哪怕有时候并不是他的错。
后来，陪儿子读绘本时，看到一个小企鹅的故事。
这只被妈妈吼过之后的小企鹅，吓得身体四分五裂。
它游离到了不同的地方，迷失了方向，说也说不出，跑也跑不了...
我不敢想象那个动辄嘶吼的我，在孩子眼里究竟是什么样子。
我只知道责怪他，抱怨他，训斥他，甚至看到他没有表态会更生气。
可原来，他只是被我的情绪震伤了。他害怕的想逃，却没有方向。
当我被情绪支配的时候，我以为告诉了孩子行为的严重性，但其实，孩子根本没有任何能量听我讲。
现在我终于明白，孩子不需要暴力情绪，要的是我的引导。
哪个孩子不犯错呢，教会他从错误中获得经验的能力，才是真正的管教。
再也不限制他交友
年初参加家长会，老师委婉地说，孩子的社交有点问题，平时要多出去走走。
最初，我不以为意，以为老师小题大做，小孩子能需要什么社交。
直到活动环节，每4个孩子结成一组比赛，我才发现我错的有多离谱。
孩子们是自愿分组的，他们好像有默契一般，虽然挤挤闹闹，但很快都找到了合适的位置。
但是我的儿子，他站在中间不知所措。
他被同学挤来挤去，尝试加入其中一个组，但却开不了口，就那样徘徊在一个又一个的边缘。
看着他局促又失落的神情，我心疼又懊悔。因为今天的一切，都是我默许发生的啊。
两岁多时，怕他磕着碰着，怕被大孩子欺负，我带着他远远在一边玩。
三岁多进了幼儿园，他有了要好的同学，可那个孩子坏习惯一堆，我怕被带坏，就让他刻意疏远。
五岁多时，他失落地告诉我，同学们都不肯带他玩。
我一边安抚他，一边小小的窃喜“反正学习很忙，不玩也没什么要紧”。
我就这样一步步剥夺了他交友的愿望，压制了他交友的自信，最后让他成为一个站在人群中难以自处的孩子。
我不敢想象，他以后该怎么面对和同伴的冲突，该怎么表达自己的想法。
亲手剪断了他的翅膀之后，我才看见了他未来要跨越的一片海。
心痛懊恼之后，我带着他开始补上这门交友的课。
我鼓励他和同学玩耍，带着他创造机会结识新的朋友，在他被拒绝和受挫时，安抚他，教给他解决状况的办法...
现在，每次接他放学时，看着他挥手和同学说再见的笑脸，我都心有余悸。
原来，父母再优秀，也代替不了同伴给他的快乐。
吹灭蜡烛后，他把蛋糕切成了几块，小心翼翼地端一个送给我。
我的孩子，他是这个世上最包容我的人啊。
他原谅我的偏执无知，我的情绪暴躁，我的自私狭隘，我一切带给过他的伤害。
我很庆幸，我这个蹩脚的妈妈，一直在反思；
我更庆幸，你还未长大，依然能够给我机会。