夏浩歌《我没有思想》
我没有思想
疏醉里，我可以挑灯看着被遮掩的夜晚。将自己隐去，然后用眼睛盯着灯火，随即摆摆脑袋，晃晃然眯起双眼，禁不住的明亮似乎晕染成了光河，射线般得走向心底的幽暗。
如果心灵是盛满四季的湖水，对于我问候的方式无非是两种，一是，投石问湖，举言语的标语直接投掷到中心，一下噗通，一下撼动。另一个则是平静的多些，就让风多刮些他们的走向，随波逐流就自然成立了。
可是这番湖水的源头在那里呢？到我悟到这个问题的时候，却有些惘然了，似乎西风吹老洞庭波的事，也在唏嘘里，成了我这男的湘君的物哀了。然而，白发确实不曾有的，很庆幸有母亲乌黑秀发的眷属，但这概叹却失了与时间作对的滋味。不得已，将自己说老，奔着三十的路上，青春的逝去，将自己推进坟墓，然后才好用一把火点起裹尸的郁结。
可是你还在活着啊，可爱的读者们会小心关爱的提醒和劝慰着。用个笑话来回应吧。说河南考古学家在考察曹操的疑冢时，发现有两具尸体，一个是曹操的，一个是曹操小时候的。本来是网友恶搞的话本，但今天也可以作为痴话的前言。
我的一部分自己已经随时间作旧，被丰收之神轻易地收割了。一部分的是蜕化成一尾游鱼，在湖水里，通向通天河的入口犹豫不决。
暂且还是说起往事吧，本来想写些鲁迅式的杂文，可是精神与体力暂时的孱弱，嘿，暂作悲歌吧。
和母亲聊起儿时的我，母亲总会说我懂事及了。极小极小的时候就不哭不闹，带起来很省事。看来这是我的一个天性，不知转世来我的这具躯体的魂魄，在转生前是不是喝了孟婆煮剩下来的汤水，留下安稳的意识，保护自己。
残存的前辈有些富裕，导致我小时候有许多幻梦，分不清真假。学前班的那年，冬天落雪的时节，一进校园就发现操场上垒起了巨大的冰雪，有半人高，冰雪和操场一个形状，中间有个长长的通道，走到中心才发现，原来是个十字走道。摸着冰面，还在想，是老师切割了它们吗。可是，第二天就没了。
也许是前辈的杰作，我也就收好这份礼物了。
可是说起另外一个就有些气闷了。我懂事得太早，眼睛感受的冷热和词语的色彩都太早获知了。以至于我在8岁左右的时候就已经懂得害怕、退让和克制。那时候哥哥和我的关系不大好，还记得和他在床上闹腾的时候被一个推搡摔在地面上，当我哭闹引起父母的注意以及对哥哥的批评时，擦眼睛的小手，却被一股冷光射到，哥哥冷漠的眼神震慑了我的心神，真是立刻收起声来。
这说的都是无谓的了，可是却是一番基调，因为我目前的感情世界家人的存在正越来越远，着实有些让自己害怕。
回到我的家，我和鲁迅先生的家境不同，但遭遇却有些类似，大致是中道旁落的样子。家里不是很穷，只是母亲没有工作，家里两个儿子，负担有着。但等到我四年级时就变了模样，父亲迷上了炒股，将家里积蓄，每个月工资，爷爷的退休金都投了进去，最后发展到高利贷的地步。
家里的教育呢，一直是节俭。父亲是个奇怪的人，他的头脑总是一股执念暂居主位，那就是——他说的一切就是对的。在我们家，他就是个中国的皇帝。
我想，转世到他躯体的魂力应该很大，多半是古代中国的官员宿老。最次也是个老爷。他迷恋武功，迷恋养生，想长生不老，他和母亲吵架时总趾高气扬，离婚再找个，女人想换就换，巴不得三妻四妾，万幸现今是个一夫一妻制的社会，否则，我不知有多少个阿哥们。
恩 ，最符合他的还是一言九鼎的权力感。因此，我们家的话语权就在这个皇帝手上。自然而然我们就成了沉默的大多数，可是家里也是有阶级的。我不幸是最下等的一个。
照理说，皇帝的寝宫应该不错，可是也只有长子有间房。我，母亲，和皇帝在一个床上。
然而遗憾的是，皇帝如果是个开明的还可以接受社会主义改造，可惜他无疑是个暴君。无数次母上和皇帝的争吵都以家暴收场。
多了以后，我也成了看客。
母亲是个苦命的人，我一直这样认为，可惜小时候在家里，她的阶级也是大我一层，是统治的。因此和我这个人民有着距离的。小学二年级时候学习红领巾，不会叫母上来教我。母上教了半小时吧，突然不耐烦，骂我笨的像头猪，斥骂了十多分钟，记不得有没有受到挨打，只记得害怕了。因为，母上说必须学会。
我在那天系了3个多小时的红领巾，内心是很可怕的害怕，那种你躲不过的害怕。然后，第一次看到母上发飙的样子，明白她也是统治的上层人物。
于是人民就拉开了和她的距离。
人民呢，在家里一直听从领导。在外边就是扮演权力的游戏。领导说我不喜欢就是不喜欢，说我不需要就是不需要。懂事是我的生存法则。可惜，懂的却不理解，一次一位叔叔来我们家，皇上说把最好的烟拿给他，我领了旨，却揣测错了上意，把一盒20块的拿了出来，结果两位领导都瞪了我，然后在客人走后，紧急指导，客人也是有阶级的。
惶恐里觉得自己做错了事。
类似的事很多，大人们在我面前说些表里不一的话，以为是孩童，可惜我体内有个幽冥。
去姥爷家做客，一群人说舅舅的不孝顺，舅妈的抠，做人的不地道。去舅舅家，一群人说姥爷的荒唐 ，软弱，姥姥的人品不堪。
可他们笑得都很好看，于是我只好分出差不多的笑容用思维控制住了感情，渐渐的也不懂得怎么对人，怎么和人做朋友了。
小学，和一个同学玩的比较好，有天我借给他一本书，放学一起走的时候，说到家拿书还我。在6楼，他从门口出来 ，说要不要进来一下，心里是挺想的，但这时候他妈妈出来了，也说了同样的话，我却突然感觉恐慌了。
这事我决定不了。我想去，可是去了以后，他妈妈让我吃东西，我吃不吃呢。他妈妈问我，我该怎么回话呢，下次我要不要请他来我家做客呢。该请他吃什么呢。
我没有思想。
望着门，我却步了，转身逃走。
