“我为丈夫付出太多，可他并不珍惜我”：婚姻的相处之道你懂吗？
任何一段关系，都是平衡的，婚姻也不例外。没有平衡的关系，根本不可能维持。
我的一位好朋友，跟她老公是大学里开始恋爱的。那个时候他们读的是大专，她家境不好，很想毕业以后早点儿工作减轻父母的负担。可是她老公想要升本，为了保持跟他同步，她放弃了找工作的念头，陪着他读了本科。
然后她老公又要考研，她实在不忍心让父母再多辛苦几年了，便放弃了考研。但是为了跟她老公在一起，她去了他读研的城市找工作。她把自己的工资，一部分交给父母，一部分交给老公，自己租最便宜的床位房，一日三餐只吃馒头和榨菜。
可是那个男人呢，在学校里大手大脚，花着她的钱请女生吃饭看电影。她知道之后，也只是小心翼翼地问了一下，怕说多了男人会对花她的钱产生心理负担，委屈了自己。
一个处处都为男人着想的女人，按理说，但凡这个男人不是傻子，应该会倍加珍惜才对。然而这个男人不仅没有对她有半点儿感激，反倒越来越理直气壮地对她提要求，从不会为她考虑。
男人毕业的时候，她工作刚刚升职，男人要求她跟他回家乡工作。她只得把刚刚得到晋升的工作辞了，跟他回去从头开始。
结婚以后，她接连生了两个孩子。男人不让自己的父母帮忙带孩子，也不让她做家庭主妇。他说父母年纪大了理应安享晚年，而妻子如果做了家庭主妇，他一个人压力太大养不了家。
于是她又硬生生把自己体弱多病的母亲接过来给带孩子。她母亲有腰椎间盘突出的旧疾，严重的时候下不了床，走不了路。就这样强撑着给她把最小的孩子带到上了幼儿园。母亲回去后，她换了一份不要求固定时间的计件手工活，边带孩子边去做手工。
因为要配合接送孩子的时间，她去做工的时间就会很有限，赚的钱自然非常少。她说其中有一个月她只拿到了150元，那个月里有一半时间她跟孩子只能吃半饱。因为自结婚到现在，她老公就没给过她和孩子一分钱。
我问她为什么不跟老公好好沟通一下，要求他为家庭尽到该尽的责任。
她说：“再苦再累我都不怕，我只希望丈夫能稍微对我好点儿，但我为他付出太多，可他并不珍惜我，他动不动就对我大吼大叫，有时候还会摔东西。我跟他没法好好沟通，只能靠自己了。”
我这个朋友，就是非常不懂婚姻的相处之道的。
她把一切能做的都做了，丈夫自然只需要享受就好。她连他犯了错都要小心翼翼去问，生怕他有心理负担，他自然也不会担心失去她。
这就是他们之间这段婚姻的维持模式。
卡耐基说：人与人之间需要一种平衡，就像大自然需要平衡一样。
在婚姻中，如果你们的夫妻关系要维持下去，那这种平衡就是必不可少的，如果实现不了平衡，婚姻就不会长久。
可是这个平衡是怎样实现的呢？
并不是传统意义上我们认为的，付出和收获成正比了才叫平衡。因为婚姻是把夫妻两个联结为一个整体的，在这个整体当中，如果一个人付出的多，另一个人享受的多，那么这也是实现了一种平衡。
如果夫妻当中有一方总想着付出，一味为对方着想，而从不想着跟对方索求什么，从不顾及自己的感受。那么另一方就只能接收对方的这份“好意”，才能让他们之间达到平衡和稳定。
那这样的结果是什么呢？婚姻一旦在这样一种平衡中稳定下来，就形成了一个固定模式，付出的人会一直付出，享受的人会一直享受。他们不会觉得这有什么问题。也就导致了付出的一方尽管很疲惫，但从不想着改变，而享受的一方也越来越觉得理所当然，不会珍惜。
所以那些聪明的夫妻，从来不会一味为对方付出而全然不顾及自己。我们总是说“只有懂得爱自己的人才会爱别人”，实际上就是这种婚姻维持之道的通俗诠释。你付出了，就要向对方要回报，你替对方着想，对方就得替你着想，这样有来有往的相处模式才是轻松舒适的。
你一个人把两个人的事都做了，你自己把所有该解决的问题都解决了，那么另一个人再付出那就是做无用功了。那也是不符合关系之中的平衡定律的。
我对我那位好朋友说：“你不妨适当地让自己在生活中缺席一些，让你老公周末陪孩子玩玩，孩子的学费让他去交几次，你生病的时候要求他做几天家庭主夫，这样你轻松了，他也能参与到家庭当中来了。”
她说：“没用的，他不会同意的，我说了只会白白让他生气。”你连问都没问，就理所当然地站在他的角度“为他着想”了，他哪里还有参与进来的机会呢？
清代学者李密庵有一首很著名的《半半歌》，最后几句是这样的：
酒饮半酣正好，花开半时偏妍。帆张半扇免翻颠，马放半缰稳便。半少却饶滋味，半多反厌纠缠。百年苦乐半相参，会占便宜只半。
婚姻的相处和维持之道，也是只做一半就好。剩下的另一半，留给对方来做。
双方都做得太多，便会相互挤压，挤垮了这份关系。双方都做得太少，又会营养不良，撑不起这份关系。
而那些只有一方在付出还依然在持续的关系，另一方必定要通过一味索取来维持平衡，这就是那些在婚姻中付出了太多而不被珍惜的本质。
愿你们，都能从这样的关系中醒悟。愿你们，都能懂得这种婚姻的相处之道。
作者简介：孤独的幸福树，一个喜欢读书和写字的女子，希望我的文字能够伴你温暖前行。