一批评就崩溃，“玻璃心”的孩子被这两句话治愈了

最近收到不少留言，都是关于孩子玻璃心的。

稍微批评一点点，有时压根没有批评，就是客观指出了孩子的问题，结果孩子立马嘟起嘴巴。

有的孩子甚至立马就眼泪汪汪了，还有崩溃发脾气的。

1

孩子为啥“玻璃心”？

不知道大家发现没，孩子小的时候根本没有“玻璃心”的，基本上都是傻乐傻乐的。

那时，他们的世界全部都是“自己”，压根没有外面其他人，自然无所谓。

因此，当孩子出现“玻璃心”了，我反而想要恭喜大家。

这说明了他们开始了“社会化”进程，在意他人评价。人都是社会的人，哪怕再不在乎他人评价的，也是避免不了比较和被比较。

而孩子恰恰就是在意，所以才“玻璃心”。

当然，这么说并不是就让大家别管了。

恰恰相反，从孩子出现“玻璃心”开始，甚至更好的是，早于出现“玻璃心”的时候，我们就该进行正确的引导。

要避免“玻璃心”，就需要一个稳定的自我评价系统。

孩子最初的自我评价是从父母最亲密的人来的，因此我们日常如何建立一个“中立”的评价系统就很关键了。

要做到这一点，其实就藏在两句话里，下面就来具体说说。

2

做到时，别把孩子当孩子

我之前在纽约进修早期儿童教育时，同班同学有一位是私立幼儿园老师，已经工作了三年。

她在课堂上提过自己小时候的一段经历。

她那时14岁，假期帮忙带她的3岁的小侄子。几天后，她奶奶就很严肃地对她说，Chris（她侄子）不是小狗，请不要总是对他说，你好乖，你好棒（good boy）。如果你觉得他好，请清楚具体地告诉他，他好在哪里？

她当时在课堂上分享，奶奶的这段话对她影响非常大，也影响了她如今在课堂里怎么夸奖自己的学生。

当时在现场，她的这段话对我触动很大。

最主要的一个原因是，她奶奶的这个类比让我非常生动地理解了我们这样夸奖的错误所在。

尽管会让很多人感到不适，但这里面点出了，我们其实潜意识还是把自己放在了比孩子更高的位置上。

孩子肯定要夸，但要尽量减少“假大空”式的夸奖。

假：为了夸而夸，我观察过一些父母或者老人，和孩子互动中容易词穷。于是就会用很多“我们宝宝最棒了/最乖了”，来填补互动中的空白。

大：过度夸大做这件事付出的努力，比如明明5岁的孩子自己吃完饭就是应该做的事，结果全家都一个劲地说，“太厉害了，太棒了”。

空：所有的夸奖都是喊口号型的，“聪明、最棒”，并没有任何实质内容是指向“为什么最棒”，“哪里聪明了”。

如果孩子从小到大得到的夸奖都是这样的话，孩子每做一件事，即使是很小的事情都希望得到我们的表扬，而且还会变得输不起。

因为他们建立的联系就是，“成功了”才有表扬，他们就会开始害怕失败，甚至会为了获得表扬而故意回避困难，不敢挑战自我。

正确的方法是告诉孩子，他们做某件事的闪光点在哪里，我们为什么会骄傲，过程中展现出来的哪些宝贵品质推动事件。

当我们每次都可以提供非常具体的鼓励时，孩子慢慢就能知道自己擅长的是什么，优势在哪里，自己有哪些宝贵的品质。

方法论大家其实看过很多，我已经也分享过不少。我相信不少父母看完甚至都会觉得，自己不知道怎么说话了。

那我今天就想和大家分享一个简单的方法，也就是第一句话，孩子做到时，别把孩子当孩子。

我们想想日常朋友之间的互动，如果我们因为很简单一件小事被夸，是不是自己都会觉得尴尬，潜台词似乎是，“我在你眼里能力这么差吗？”

又或者我们总是假大空地去夸别人，“你今天太棒了，太美了”，是不是也很尴尬？时间长了，都会被人觉得这人不走心，全是套路？

那么对于孩子来说也是一样的，他们做成一件事后，我们如果想夸，那么就别把他们当孩子，想想如果对方是你的同事，你想夸这件事的时候。你会怎么夸？

又或者想想，你曾经被夸过很尴尬的经历，你曾经被夸过很被激励的经历，那么就多避免前者，多放大后者。

这么换位思考后，之前的方法论就一下子融会贯通了吧。

当我们发自内心地信任孩子，真诚地觉得他们是有能力的，那么我们的夸奖也就真正是走心，不浮夸。

而这样的夸奖也能让孩子真实地感受到自己的力量，这样他们的自尊水平才是真正的得到建立。

3

做不到时，把孩子当孩子

小D最近在练习跳绳，她跳不好，也经常玻璃心。

我对她进行了鼓励。和她说，你非常努力在练习了，很刻苦，非常棒。通过不停的努力，我们最终就能学会。

6岁多的小D听完这段话，停下来抬头问，那我怎样都学不会呢？

那一刹那，我被击中了。

不知道从什么时候起，我们的教育模式变成了，只许成功，不许失败。

哪怕我上面谈了那么多关于夸奖和鼓励，其实我们骨子里还是希望“成功”。

今天当我们在谈孩子玻璃心时，方法需要学，但最关键的还是需要有一个“允许失败、为失败喝彩”的思维模式。

那天，我搂着小D和她说，这个世界上有很多事，努力了未必就能做到。

但我们之所以要努力，就是希望当我们“做不到”的时候，也没有遗憾。你可以说，我努力过了。

小D又问我，那我现在跳绳也努力过了啊，我做不到。

我告诉她，真正的“努力过”，是投入了至少1000次的练习。如果我们达到了，那么没做到就没做到。

小D点点头和我说，她明白了。最近还在继续练习跳绳，但明显心理状态稳定了很多。

不再有很多哼哼唧唧的表现了，她爸爸还经常会逗她，模仿她之前玻璃心的样子。

小D就会特别认真地回答，不是大事，努力过了做不到也没关系。

那一刻，我突然理解，原来当我们谈孩子“玻璃心”时，更多“玻璃心”的也许是我们大人，我们只不过比孩子更擅长掩饰我们的“害怕”和“想要”。

养育孩子很容易出现“错觉”，就好比我们现在经常会觉得小D是大孩子了。

多尝试蹲下来想想孩子的不容易，这么个小不点，每天都有那么多的新的东西要学习，她也只有6岁，她尝试跳绳也才1个月不到。

多回头看看，想想当年我们抱着刚出生孩子时候，每个父母的愿望都是健康长大。

再看看对比这个愿望，过去这几年，我们孩子做到的事情，他们有多棒。

这就是我想分享给大家的第二句话，做不到时，把孩子当孩子。

方法论要学，但骨子里的思维模式更要改变。希望这两句话，都能让我们转换思维。

把孩子当孩子，但也别把孩子当孩子，和大家共勉。