情感博士花了50年,研究了3000对夫妻后,发现了离婚的真相

怎么就离婚了?

美国著名情感博士高特曼在离婚后,对这个问题耿耿于怀。

三观不合、情感不和,还是不够了解?

为此,他用了五十多年,邀请了三千对夫妻参与关于“离婚”的研究。

他在每对夫妻家里设置了录像设备,记录他们争吵的瞬间,从争执的内容、语调、声音、眼神、姿势、表情、血压、脉搏等各方面一一加以观察分析。

他发现,除了大多数人提到的“个性差异、经济问题、与婆家或娘家的冲突、配偶外遇、暴力、酒、赌博”等问题外,造成离婚最关键的原因是:离婚夫妻普遍不会好好说话。

让夫妻两人最终决定离婚的,不是吵架的“内容”,而是“对话的方式”。

“成为仇人的对话方式”让原本相爱的夫妻渐行渐远,逐渐引发了其它问题和矛盾。

也就是谁,不良的沟通方式才是导致离婚的根本原因。

这次,我就为你介绍4种“让夫妻成为仇人”的对话方式。

1.指责的话

“你看隔壁老王挣多少钱?你才挣几个钱?”

“都怪你,要不是你,今天的事就成了。”

“你怎么现在才来?干什么都磨磨唧唧的。”

“哎呀,你怎么把家里搞成这样?乱糟糟的!”

上述对话,都是高特曼博士从离婚家庭中收集的常见对话。

比对话内容更恶劣的,是说话人的态度。恶狠狠的、不屑的、怨恨的语气和神情,是这种对话的标配。

这些话语直接指责了对方在人格、性格上的“问题”。通常女性比男性更常说这种话。

被指责的男性通常会:拒绝沟通。

然后,女性继续指责,男性继续逃离对话,由此形成了恶性循环。

长此以往,两人之间的沟通只会越来越少,各自抱着手机,活在自己的精神世界中,彼此再难有交集。

2.鄙视的话

“你怎么这么笨?真是死脑筋。”

“你化了半小时的妆,跟没化有什么区别啊?”

“你的腿型适合穿短裙吗?”

“你什么也不懂。”

离婚家庭中,经常听到的第二种说话方式是:鄙视。

通常,男性更容易脱口而出这种鄙视语言。尤其是直男,更容易有这个问题。

鄙视语言最大的问题是,它是建立在感觉自己比对方优越、比对方强、比对方更好的心理基础上的。

说话的人习惯在知识、道德和人格上表现出优越感,但这非常容易带来敌意。

研究发现,不管是东方人还是西方人,鄙视的表情都是一边的嘴角上扬,这给对方释放的信号是:看不起。

因此,一旦一个家庭中常常听到鄙视话语,那么他们离婚的可能性会大大增加,即便他们最初很相爱。

另外,在跟踪研究后,高特曼博士还发现,常说或常听鄙视话语的人,生病的概率比一般人多出四十倍。对此,你要特别注意。

3.划清界限的话

“你自己做就行了,用不着我们。”

“我很累啦,你去搞定吧。”

“眼不见为净,你爱怎么着怎么着吧。”

“你随便,我回家了。”

离婚家庭中,经常听到的第三种说话方式是:划清界限。

你是你,我是我,这种表达会让两个人的关系,渐行渐远。

本来生活是需要两个人共同面对的,遇到问题也需要两个人共同解决。

可是,在负面情绪或者腻烦心态的影响下,我们很容易把对方放在我们的对立面。

有时,即使你和对方共处一室,也会刻意回避、不理会对方、不在意对方,这都是划清界限的表现。

高特曼博士发现:划清界限的话最容易引发夫妻冷战。而冷战久了,夫妻感情也就淡了。他们也就没有面对风雨和磨砺的情感本钱。

到最后,屁大点事儿,也能让一个家分崩离析。

4.防御的话

“这件事可怪不了我。”

“你搞砸的,跟我有什么关系?”

“你最好离我远点,别给我也带来麻烦。”

防御型的话,不是单独存在的。它总是伴随着指责的话、鄙视的话和划清界限的话。

听到前面三种恶劣语言后,绝大多数人的第一反应是:他凭什么说我?于是,很自然地会开始主张自己的清白或无辜。

从本质上讲,防御的话不会对别人造成伤害,但是会让沟通变得很艰难。

争吵到最后,两个人会变成互相推卸责任,把夫妻关系变成了同事关系,而且还是有竞争关系的同事。

你想,这样下去,能好吗?

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