恰到好处的自尊，让我们不再害怕失败和孤独
每个人的生活里都会出现这些声音：
“我不喜欢我自己。”
“一直以来，我就梦想着成为另一个人，我不喜欢自己的脸蛋、身材，羡慕别人的头发和四肢。”
“每当有一个男人爱上了我，我就怀疑，要不他就是被我伪装出来的正常给欺骗，他是不怀好意的。如果我也不小心爱上了那个人，那么天啊，我就要时刻恐惧，他会发现我是个冒牌货，他很快就会像我嫌弃自己一样，把我抛弃。而我却不能抛弃自己。”
“我的工作，当然也不是我喜欢的，每天都是些繁琐杂务，我每天不得不在忍耐中过日子，一边羡慕别人在职场上实现自我，一边抱怨自己一事无成。”
这不仅仅是某一个人的心声，更是许多都市女性的心里话。在旁人看来，她们拥有一切获得幸福的先决条件，可她们的不快乐却又如此发自内心。
从心理学的角度看，她们可能并没有患上抑郁症，而是缺少一样东西：一点点自尊。
你的幸福程度，会受自尊影响
心理学界普遍认为，人的幸福程度与自尊水平紧密相关。
一个人如果拥有了高自尊水平，他就有能力接受失败，坚持己见，扬长避短，应对挑战。
相反，如果一个人自尊水平低，她往往就会自贬自厌，人云亦云，无法克服困难，很难寻找到自己的道路。
面对事情，低自尊者与高自尊者的不同反应：
面对外界评价：
低自尊者常说：“我是谁？我不知道。我常常依照别人给的评价来判断自己。但是别人的评价时高时低，于是我的心也就七上八下，不得安宁。”
高自尊者常说：“我对自己有清楚的认识，我关注自己的积极一面。别人给的评价，我听听而已，说得对，我高看他一眼，说错了的，我一笑而过。”
当需要选择时：
低自尊者说：“我遇事老是犹豫不决，该做的事迟迟不做，老板让我给客户挂个电话，我却一会担心他出差，一会担心他在忙，愣是拖到下班时间，以他应该下班了为由没有挂出。”
高自尊者说：“之前我想减肥，朋友却说节食对身体不好，跑步又伤膝盖，都不愿和我一起。我花了很长时间做好功课制定计划，到现在已经瘦下来了，而她们还胖着。”
面对失败批评：
低自尊者会说：“我对别人的批评特别敏感，只要有人当着我的面窃窃私语，我都会担心，她们是不是在说我什么。”
高自尊者会说：“当我做得不好时，我会自己得出结论。如果有人特意跑来批评我，那才是怪事一件！我的失败跟他有什么关系，我能管理好自己。”
面对成功褒奖：
低自尊者觉得：“我成功了一次，可我出了多少力呢？大部分还是运气吧。我怕大家知道我的真实水平，那样所有人就会知道，我不配。”
高自尊者觉得：“成功了一次，很好，这是再自然不过的事。我一直以来也知道自己能做到，这次成功不过是再一次印证了这一点。”
显而易见，在面对自我和外界、成功和失败时，心怀一份恰到好处的自尊，可以让我们更从容、更自然，更有能力去享受成功的快乐，总结失败的原因。
在感情和事业中，一份恰到好处的自尊，就像一双翅膀，带领我们自如翱翔。有了它，我们将不再害怕失败和孤独，因为我们心中早已埋藏了对自己的自信、自爱。
无论外界如何否定我们，我们都不会否定自己，像一株生长在高山上的植物，无论狂风暴雨，都昂首挺胸，屹立不倒。
家庭，掌控着你最初的自尊
自尊水平影响着每个人的幸福感，可有谁知道，我们人生最初的自尊，是由谁来培育，由谁来呵护？
心理学家对儿童的观察表明，这一切早在八岁之前就已经开始形成，父母对子女的关爱、鼓励、批评和贬低，都会影响孩子成年后的自尊水平。
三岁的路易斯，有生以来第一次在儿童篮球上赢了奖。之前她一直眼馋比她年纪大的孩子玩儿童篮球，没有胆子出手尝试。看了好一阵后，她选择参与，并终于成功了。那一刻，她骄傲地环视四周，看到了哥哥和父母赞赏的目光。从球场上下来，她像一个凯旋归来的将军，成为了朋友们的焦点。
这一下，她的自尊提升了。当天下午她的行为有了一些变化，她显得不那么内向怕羞，更爱笑了，也更积极主动和其他孩子玩在一起。
我们童年里的每一次成功和失败，就是这样潜移默化地影响着我们的自尊水平。而父母和环境的反馈，更是会牵动着我们看待自己的目光。
有些父母是否定型的，“你做到了又如何？”。在这样永远不知足，不满意的目光注视之下，孩子就学会了严苛地对待自己，长大后无法享受自己的优点和成功，只能不断羡慕他人，挑剔自己。
有些父母是肯定型的，“我的孩子做什么都是最棒的，你一定可以”。孩子一开始会高兴，但久而久之就会察觉到父母的言不由衷。父母只是喜欢一个最棒的孩子，如果她做不到，这份爱就有可能会失去。所以长大后她也会尽力去做到最好，来让周围人满意，哪怕掏空了自己，也要成全他人。
有些父母是漠视型，“知道了，你可以去玩了，我要忙更重要的事”。这样的父母对孩子自尊的破坏力是最大的，孩子得不到任何正向或负面的反馈，也就失去了衡量自己的标准。这样家庭出身的许多孩子，选择放纵自己，贬低自己，故意让学业事业甚至男女关系一塌糊涂，以此来引起周遭的注意。
要养育出具有正常自尊的孩子，父母的情感滋养是不可缺少的。孩子需要觉察到爱意，才能使她不至于陷入巨大的痛苦或让自尊受到无可挽回的破坏。
然而，给了孩子爱的滋养，难道就足够了吗？古话说得好，“授人以鱼，不如授人以渔”。想要孩子在社会上也获得别人的好感，父母就应该教授他这样的方法。教会孩子融入社会，在群体中感觉自在，能够找到自己的位置，安然处之，这是为人父母最重要的功课之一。
有了爱的滋养，孩子会有一种内在的安全感，“父母爱我仅因为我是我，而不是因为我成绩好，长得漂亮，有特长。”他会变得能够享受被人对他的好感，并泰然处之。懂得去融入社会，孩子就会知道该如何获得他人的支持，怎样做可以让人夸赞，从而增强自尊。这两方面彼此相辅相成。
每个人都拥有自我调节的能力
自尊并非与生俱来，每个人一生中的自尊水平都是在不断变化的。
有项研究追踪了102位女性，结果显示，经过7年时间，低自尊者有半数都提升了自己的自尊。
如果说自尊是可以改变的，我们应该做些什么呢？行动or不行动，会产生根本的差别。
第一，尝试更多可能性
拿出一张白纸，写下你自我认知中的四个区：
“开放区”：即自己知道，别人也知道的部分。例如，我乐于助人，爱开玩笑，大家都知道。
“盲区”：即自己不觉得，别人却一直给你这样反馈的部分。例如，别人说过我太容易生气，可我觉得自己是个很随和的女孩。
“隐西藏”：别人不知道，自己却知道的部分。例如，我其实很爱嫉妒别人，但又装作不在意。
“未知区”：别人没提过，自己也不知道，偶然发现的区域。例如，我身边的人都觉得我是个胆小的女生，我自己也这样认为，但有一次经历让我发现，我特别喜欢看鬼片。
心理学认为，只要一个人的“开放区”扩大了，他的自尊就会增强。因此，我们可以试着：
将“盲区”转为“开放区”——多听听他人意见，试着在自己身上找原因；
将“隐西藏”转为“开放区”——将心底一些原先说不出口的想法适当表达，直面自己的感受；
将“未知区”转为“开放区”——多多尝试自己没做过的事，体验“原来我还可以这样”的惊喜感觉。
第二，停止“自我攻击”
做到这四个字，并不容易。
首先，我们需要停止“自我攻击”。不要再对自己说“你不行”、“你很差”、“不够好”了。你只是在重复过去外界评价你的不正确的声音。停下来看一看，我对自己的批评现实吗？我做不到，完全只有我的原因吗？还是因为事情本身也没我想得那么容易？
其次，我们需要接受失败。没有人喜欢失败，但世上无数人每天都和你一样经历好几次失败。害怕失败，就意味着每天都要经历数次痛苦，坦然地接受失败，则能让我们更自然更平静地接受这一结果，并且能理智地找出失败的原因，直接导向下一次成功。
心理治疗师经常使用“现实检验”的办法，来帮助害怕失败的人们。即让他真的失败一次，看看事后的结果是否有我们想的一样可怕。许多人在失败之前，脑海里都充满了可怕的遐想，然而失败之后他们会发现，天并没有塌下来，他依然是之前那个自己。
最后，我们需要学会肯定自己。你有多久没有为自己所做的事情而骄傲，而微笑？哪怕一点小小的进步，也值得你为自己多一份赞赏。我们常常因为自己没做到的事情而低落，却很少因为自己做到的事而开心——早睡的计划坚持三天就失败了，绝大多数人都会为第四天的放纵而自责，少有人会为了前三天的坚持而自我肯定。
我们要善于发现生活中自己做到的部分，“忘却”那些没做到的，我们的自尊才有可能上升。
第三，行动起来
行动是提高自尊的最好办法。高自尊的人之所以喜欢自己，也是因为他们常常想到就做，积极将想法转化成行动，从而获得更多的成功（也有失败）。而低自尊的人经常瞻前顾后，犹豫不决，行动得少，自然得到的成功也少（当然，他们最害怕的失败也少），自尊就会维持在一个较低水平。
因此，提高自尊的最佳利器，就是行动起来！哪怕是在一个小领域投入行动，你也是在为未来更复杂严峻的工作热身。
注意不要让一些小事阻碍你完成了重要的事，比如花时间在整理笔记上而不是上课认真听讲，因为这说到底也是一种逃避。专注于事情最重要的部分，不管多难，持续一段时间，你就会对自己改观。
所有要改变的决定一经做出，下一秒钟请立即付诸行动！翻开被子，拿起电话，走出家门去吧。你会发现一个崭新的你，在一个个行动中慢慢成型。
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