疗愈分享：学习从每个执念，每份恐惧中逐渐醒来！
学员一
家族业力工作坊第四天上午场：
今天上午探索生命功课的个案，是我很感兴趣的话题，也是我目前十分困惑的东西。
但是，家里老公孩子都在，不方便尽情释放情绪。
所以我在犹豫中就放弃了举手当个案的机会。
老师说本来以为德书和我会举手做个案的，因为我俩具备了清理过胎儿期前世的基本条件，但是我们没有。
值得高兴的是，我并没有像以前那样因此自责批判自己：你看你让老师失望了吧？你看你不积极创造条件这件事情没做好吧？……
我看着自己的感觉在起伏，竟然没有自责、批判自己。
太好啦,我为此刻的自己点赞,因为我接纳这次没有举手的现实。
我也能理解自己这样做有迫不得已的理由：昨天老师说做过个案的就不做了，这句话我入心了，以为后面我就不可以做个案了。
所以就从舅舅家回来了，想着不用歇斯底里做个案的话在家里就能完成的。
中午还能给孩子做点饭啥的，个人成长不能不顾家一直是我的原则。
于是昨天结束一天课程就很坚决地把一切东西都从舅舅家带回来了。所以做个案的客观条件不具备。
我心里甚至觉得，这一切也许是我自己有意创化出来的障碍，那这个创化障碍的选择我也认了，是的，我认了。
那就等到下一次因缘具足我一定可以再去探索这个面向的东西的，实在不行一对一沟通也可以探索嘛。
不只是在这件事上，在很多事上我都不想跟自己过不去了。
接纳自己的一切，无论好的不好的，哪怕某一次的胆怯逃避不敢面对，我都要接纳。
我甚至觉得这种接纳自己的功课和今天探索生命功课是同样重要的，其实没有任何得失。
关键是上午的两个个案有机会探索自己的生命功课，因此也收获了很多，不是皆大欢喜的事情吗，挺好的。
何况昨天我已经收获满满了呢，知足常乐。
哈哈哈，没把老师的失望太放心上，我对此感到前所未有的喜悦。
因为，老师也是权威，也是我们生命里重要的人，不过于执着也是我的功课吧。
至于我的生命功课，其实今天我也看到了自己太执着于职业这个概念了。
因为从18年6月进入这个领域，19年遇到赵龙老师的一阶工作坊以来，我一直在不断地学习落地转化着。
即使最艰难最煎熬的时候也没有放弃停止过，透过这几年的持续面对和实修，生活、事业方方面面有了太大改善，心里非常感恩一切的遇见和安排。
于是，最近半年来我一直在犹豫不决，感觉看不清前路，我既然这么喜欢心灵成长这件事儿，难道不应该像赵龙老师等很多人一样去从事这个行业做个疗愈师自利利他吗？
为什么我对现在的高校教师这个职业还依然喜欢不肯放手呢？
我就一直在这两者之间摇摆纠结着……
虽然依然继续坚定地在走这条路，但是内心是有拉扯的。
我不喜欢摇摆不定的东西，必须确定了毫无犹豫，我才会义无反顾地去做，才有动力去做好。
今天我看到了自己的执着，是啊，我在胎儿期体验了不被欢迎的痛苦，长大后体验了贫穷的痛苦，分离的痛苦，不爱自己的痛苦……
这种种痛苦体验的意义何在？
不就是以自己走过的经验分享给有缘人，大家一起成长一起醒来吗？
可是为什么非要执着于一定要从事疗愈师这个职业呢？
我感觉自己陷入到一种非此不可的执着里去了，当一个清明的老师，在讲台上传播知识和爱给有缘的孩子们，何尝不是一种自利利他的事情呢？
何必非得是心灵疗愈师这个身份才能自立利他呢？
进一步讲，又何必非要是大学老师这个身份呢？
将来我老了，什么身份也没有，什么职业也不从事，就不可以用自己走过的路身上的光自利利他了吗？
不，我不能太执着于职业这个概念了。
今天非常感恩这一切，虽然我没做个案，但我同样在这个共业场里变得对自己的生命功课更清明、更有力量了。
现在，我不去做疗愈师，可是我走过的每一步，我用文字记录下来自己的生命故事和体验，不断地分享给信任赵龙老师疗愈理念的有缘人，不就是自利利他的行为吗？
因为感恩赵龙老师夫妇的美好助缘，这本身也有一份感恩在里面吧。
不做疗愈师，只要在关系中持续实修，活出自己、绽放自己，照样能传递爱的力量和醒来的希望啊。
这样一想，就不执着于下一步到底要干什么了，认为只有某一种职业才能自立利他本身就是一种执着啊。
放下执着，顺随因缘，走到哪一步算哪一步吧。
目前的因缘就非常好，将来出现新的因缘我也欣然接受。
对的，就是这样，一切都是最好的安排，没有早一步，也没有晚一步，安住在当下就好。
感谢这次共振、疗愈的因缘！
学员二
上午的俩位个案的示现，我在被触动和疗愈中我看到了17岁的自己。
我去学习美发时，我妈妈不同意，但最后我还是去了。
我妈妈就骂我，天天跟一帮小子在一起，你要点脸不。
再重复这句话时，我心里的感受就是我恨你、气死你，我跟你拼了，爱怎么样就怎么样。
我就把我自己一头长发给剪了，烫了一头短发。剪完了，烫完了我看到自己就跟疯子一样。
感受到失落，后悔，恐惧，躺在炕上很无助。
但是内心深处那个对妈妈的恨和报复、支撑我一直对抗下去。
当我妈妈不再骂我了不管我了 我也不学了。
同时，在每一次恨和报复中，我更恨自己，也在不断制造失落和恐惧中不断轮回。
在不断释放和疗愈中，我深深的感受到，我最终报复都是自己。
当我的恨和报复的心出来就成为我这么多年无明活着力量，当没有这个力量时，我什么也不想干了。
在一次次的报复结束后，我会很后悔，内疚、自责。
然后再带着内疚自责去赎罪，用钱来对付，（钱也是我报复的工具，报复完了在用钱给别人填这个黑洞。）
我妈妈要什么，一句话我就买什么。
那接下来如果出现我妈妈的谩骂和打击我还接着对抗，死拼到底，不敢松懈自己。
在这样的模式中轮回好多年，给自己和家人创化了很多的伤害和痛苦，实在是太无明和无知了。
看到家族的业力时：我奶奶爸爸，妈妈，弟弟，姑姑，几乎都是这个模式，带着恨，愤怒，抱怨不服输，还有在这个过程中制造的恐惧（业种）。
在战战兢兢的活着，在迷糊，迷茫，死和活之间不断的徘徊着。
这些行为成为习性后，就越来越无名了。
生活中会时常感到焦虑，无助，空落落的，想有死亡的感觉。
内心隐藏的恨和报复在生活中，就行战士一样在战场上不敢让自己空下来，那样我会感到害怕和空虚。
但是我不想接近任何人，自己独自躲在一个空间，就会很安全。
回看这一生都是这个模式。
不服，不弯腰，管你对和错呢，只要你触动我的底线，那个模式自动就开始了。
03
恨、报复，罪恶感，内疚自责为主题：在昨天老师一天的分享和个案共振中一层层看到自己。
尤其在个案的共振和集体疗愈中不断的清理、释放后，身体的感觉，心里的感受，念头、人生模式一点一点的越来越清晰、明白。
到了晚上我心里想好好的泡一个澡。
进入浴盆没多长时间，我心口堵的要命，喘不过气来了。
她妈的竟然直接回溯到了胎儿期，简直搞死我了，下课了疗愈还在继续，没有停止。
从回溯中出来后心没力，身体没力，有些昏沉。
但是我还是坚持了静坐。
静坐完后睡觉。
醒了过来之后，我开始一点一点的看到了在胎儿时期的经历和遭遇。
我妈妈，奶奶，姥姥，三姥姥，为了钱打的天翻地覆。搞得我妈，想死，死之前想把我搞死，因为这口气出不来，连死的力气都没有了。
我三姥姥不让我妈妈回家了，我奶奶又不要我妈妈了。
妈妈在准备弄死我时，突然冒出来一个想法：我妈都不要我了，这个孩子也许以后是我的膀备呢。（就是依靠的意思）
于是，我才有机会活下来。
但是在回看我的整个胎儿时期，我妈妈根本没打算要我的意思。
随时都想方设法让我掉下来，干活时觉得我是碍事的，累赘。
我的想法是：没人要我是可耻的。
我不想看到这一点，觉得太丢人了。
昨天有个同学说：我不如草芥，也是我心里的更深的想法。
在胎儿期为了钱妈妈和他们搞得一地鸡毛，差点要了我的命。
在今生我用钱来对付他们也是为了活命。
胎儿期10个月，妈妈内心的情绪、念头、以及每一次冲突过程中的每一句话，都成为我的心灵病毒程序，时刻左右我的情绪和行为，影响着我所有的生命关系。
这些程序在出生后几乎惯穿了我这一生，连胎儿期都没出来，我能去哪呢？
此刻，我看到内心深处恐惧、焦虑的深层原因了。
我坚信，只要不断勇敢面对，清理和疗愈，自己一定可以从这些心灵阴影中走出来，逐渐有力量过好此生。
感恩家族业力工作坊同修们的共振和陪伴，感恩老师的引导，感恩 感恩 再感恩！[合十]