沐言恋爱学：如何培养婚姻恋爱中的共情能力？

如果一个人没有能力帮助他所爱的人，

最好不要随便谈什么爱与不爱。

当然，

帮助不等于爱情，

但爱情不能不包括帮助。

──鲁迅

“共情”这个词汇

沐言相信很多人都知道

可是真正能够做到的朋友

却是寥寥

所谓“共情力”

其实就是站在对方的立场上

代替对方把他想说的话说出来

并且

我们可以抱着支持与理解的态度

这就是“共情力”

我能够“懂”你的感受

我也能“接受”你的感受

并且

我还能“包容”你的感受

当一个人能够：“被人接纳、理解、包容”

那么他就是会产生快乐的感觉

这一点

沐言之前的文章里面谈到过

参考文章在这里：

沐言恋爱学：如何在婚姻与恋爱中进行有效沟通？

具体来讲

我们想要实现“共情”需要4个步骤

1找出对方不“接纳自我、或者不接纳你”的点

2学会引导对方表达“自我感受”

3正确表达“理解与包容”

4建立“相互一致性与共通性”

但凡两个人相处闹矛盾

一定具有其现实原因

一定有一部分因素是对方没办法接受的

要么对方不能接受这段关系中的自我

要么是对方没办法接受你

这个时候

你需要做的就是找到这些问题点

然后根据这些问题点去干预对方的想法

同时学会利用提问的方式

引导对方表达自我的真情实感

我们在沟通中

一定要牢记：“自我情绪稳定、并且能够对待他人保持尊重”

那么对方就可以从我们身上获取“安全感”

这种“安全感”的获得是他人表达自我的基础

当对方愿意展现自我给你的时候

我们在这个时候只需要顺水推舟表达理解就可以了

把“我理解你、我能够明白、我能够感同身受”挂在嘴边也不失为一种方法

“共情力”的最后

就是学会：“建立相互一致性的话题导向、打通与对方的共通性”

我们人类的寻求伴侣

说到底就是在寻求同类

无论是任何人

他都需要一个可以“接纳”他

并且能够在精神层面产生共鸣的人

所谓的“共鸣”

就是“相互一致性”

“我和你同样如此，所以我才这么懂你”

所以

在很多细节性的话题描述上

我们更加需要给对方建立一种感觉

表达出一种最为直接的理解方式

这同样也是：“相互一致性”的核心：

“你的委屈我都懂、你的难过我心疼、你的困难我也有、你的感受我理解”

综上所述

“理解，接纳，认同，安全感才能换来长久的陪伴”

很多人做的都是自我感动、变相索取

所以你很矛盾与痛苦

因为你根本没有做到真正意义的“接纳、共情”

你还是依旧用你自以为是的方式爱对方

长此以往忽略了对方的真实需求

请大家不要再一味执着于表面的状态

也请大家不要再做一些浮于表面的爱恋行为

而是要学会在亲密关系之中

真真正正的看到对方的“需求、缺失”

再使用正确的方法方式给予对方“弥补、温暖”

最后

沐言希望

大家都可以做一个理智成熟的成年人

不要万事都依赖对方

没有自我、胆小懦弱

也不要强势骄横

这些因素在过去的时间里

阻碍了很多情侣的感情发展

恋爱的目的不是找爹妈

都是在寻求一个能在未来

把资源、精力、能力带到共同家庭里

共同形成同盟关系的合伙人

共同为了好的未来生活而努力

这才是终极意义

很多时候

我们的批判思维与欲求不满

更多的是自我认知水平还没有达到与对方产生精神共鸣

而非这个人不适合我们

爱与被爱

是一门终生的课题

研修好了

即使单身生活也能过得幸福

研修不好

即使再完美的人也会出现痛苦

这就是爱情本身的利弊面

更多的

是需要先学会接纳自我

研修好自己

提升自我价值

然后你就会发现

通过一些经历和学习

你慢慢就懂得如何处理爱与被爱的关系了

人赚不到认知之外的钱

人也没办法维护好认知之外的亲密关系

所以

有些东西还是要学习与了解的

以上

谢谢关注与支持

—END—

余生只做两件事：授业解惑；开智传道

沐言恋爱学：如何培养婚姻恋爱中的共情能力？

相关推荐