王和尚评诗：以“怜取眼前人”为意，写律（上）（10首）
说在前面
题目貌似出自晏殊词，原词如下：
一向年光有限身。等闲离别易销魂。酒筵歌席莫辞频。
满目山河空念远，落花风雨更伤春。不如怜取眼前人。
按照叶嘉莹女士的说法，晏殊词的特点是圆融的关照。意思就是：晏殊的词雍容贵重，在淡淡忧伤中有对人生哲理的体悟，在繁杂的意象之中有放笔，更有收笔，总是保持着一种冷静和理性的意趣。不如怜取眼前人。简言之就是：既有对人生无常的感叹，更多的是最自己向何处去一种更为理性的感悟。以此句为意，如果能把握住晏殊词意的精髓就会更好了。
本和尚评诗，一般分五个维度：
字法：看用韵工稳与否，看字词精确与否
句法：看句法能够新颖，有无俗句，借鉴古人句子有无露出行迹
章法：看律看篇章，看首尾布置有无经过思考。
立意：看立意是否新颖，有无落入古人窠臼。
创新：这算加分项，看有无更新颖的字法句法章法和表达修辞方法。
惜取眼前人犹记初来日，无朋可诉真。
因砸麻雀句，识得笔尖人。
绝句常常勉，小窗每每陈。
江南间塞北，两地梦飞身。
王和尚简评
砸诗，是口语，入诗的话，显得俗了。小窗每每陈，孤平。句重字。
二联流水对，不错。常常，每每，意思同义词，合掌了。另外叠字不要轻易下，叠字不错出新就浪费了两个字。江南间塞北，句法不好，间还是兼？还是江南塞北间，表意不清楚。
再看：这首诗有叙述的美感，头两联都是在记述，不错。三联太俗，表意不清楚。应该是表达：相互写诗勉励的意思吧？但是出句表意单薄。对句也是写在幽窗下相与评诗的乐趣吧。结句:两地梦飞身,意思明白，但是表述修辞略低了。江南塞北和后面两地也重复。
三看： 这首诗写的简单了，首先是没有好句提振整篇，然后是表达感情比较浅淡，不动人，没有强烈的代入感，读过之后也是没有留下什么印象。
四看：全诗没炼字，笔尖人表意也不新颖，甚至有点不好理解，押韵不稳。
五看：这首诗和题目要求不甚相合，只是怀友，和眼前人句意离的有点远。
2.怜取眼前人
梦醒怀绪叠重重，往事何堪又启封。
烛剪西窗成省忆，手携夕照去无踪。
垂帘不见当时月，转首何伤此日容。
但凭昔情随雾散，紧依夫婿暖和胸。
王和尚简评
何堪和何伤的何字意思差不多，重字不必。省字，貌似应该是省亲的省字意吧？如果是节省甚至节省到没有的回忆，也无不可，只是这样表达就太拗口了，属于生造词。
手携夕照，应该是为了平仄而颠倒携手吧，如果这样的话，表意不明了，并且颠倒的有点低级。如果按照手挽夕阳，感觉又不通。暖和胸，太俗，恶。律诗不是这么写的。
再看：怀续不如愁绪，因为有叠字，不用动词怀也可。又启封，当来自：行人临发又开封，用的还可以。西窗烛用李义山的句意。二联对仗很生硬，虽不合掌，但是意思是在重复，浪费了七个字。三联也是如此，整联意思差不多，单薄并且浪费了。中二联都显得臃肿且空洞。尾联结句大煞风景，并且三观不正，既然昔情雾散，那么依偎夫婿怎么解释？难道想念的不是夫婿？如果是的话，这句就更差了，因为表意混乱。
三看：这首诗貌似写的工稳，其实内容空洞。章法倒是有章可循，只是太寡淡了，凑句痕迹太明显。
四看：和题目离的也有点远。
3.怜取眼前人
山水攀眉入老瞳，青岚浮鸟上寒空。
远归病骥声犹壮，将谢桃花色更红。
浆向蓝桥情易乞，药成碧海梦难逢。
江南本是春秋序，秋月春花应不同。
王和尚简评
春秋花重字，有点低级了。因为尾联春秋的两用并未见机巧。
这首诗有炼字：攀，浮，上，乞等炼字处皆可看。但是这首诗中二联有点问题：病骥桃花蓝桥碧海，名词都在句腰，重音也落在此处了，读起来虽不四平，但是音感不好。细看还是有四平嫌疑，因为声色情梦也是落在同一位置。虽然中二联很用心去建构了，但是还是不好看。
再看：山可攀眉，水就不合适了，攀是向上嘛。想到了决眦入归鸟。浮字虽然有炼，但是浮鸟略不够真切。首联对仗，不赖。远归病骥声犹壮，将谢桃花色更红。二联出句不是写景，似乎是说理，对句又写景。但是这里作者没有把握好承字的含义，二联几乎是另起一行来写了，和首联关系不紧密。色更红，感觉老更红力度上会更准确一些。 三联:蓝桥貌似用魂断蓝桥的事情吧，但是这里有个大问题，貌似三联不错，但是意思是不准确的，桨向蓝桥怎么就情容易乞了呢？药成碧海怎么就梦难逢了呢？虽然句法好看，但是表意似乎并不明确，逻辑关系不清楚。另外：三联写情虽然易乞，但是梦难再逢，但是这和上下关系是什么呢？一二联怎么给三联铺陈，尾联又怎么给归结的呢？
所以，这首诗最大的问题在章法上，章法比较乱，作者条理布局是没有理清楚的。
三看：本诗作者无疑具有诗词的积累和功底，但是整首诗的表达是混乱了，因为“病骥似乎写老志尚存，但是接下来就写到情了，是情还是志，作者似乎并没有把握好。尾联又写到时间不同秋月春花也不同，也就是说各有各的美，似乎和上三联表达的意思没有直接关系。
四看：我喜欢作者的炼字和句法，但是章法实在太乱，立意和表达也比较混乱，这首作品真的可惜了。
五看：说一点建议吧，写诗一定要含而不露抱而不脱，意思清楚明白条理清楚，这样才能引起咀嚼品味的兴趣，如果想表达太多但是又没处理好，细究之下就显得混乱了。另外该诗读起来有点拗口，建议作者好好朗读几遍，如果能修改一下，当是佳作。
4.七律、惜取眼前人
惯有鱼书久未闻，泪痕仍在又添新。
一朝薄幸难成侣，数载柔情尽化尘。
梦里相看殊不易，花前盟誓竟非真。
苍天若是情如旧，怎许郎心负美人。
王和尚简评
情字重复。律诗不是不能重字，关键是重字是否重意，或者是重字能起到循环往复的复沓之美。
首联表意清楚明白，并且朗朗上口。点明哭泣盼望来信的人是个女孩子。二联写被抛弃或者许久没联系的回忆和感慨。只是：薄幸二字用的不妥。薄幸一般指薄情的男人，指的是热，或者指薄命的意思。按照这两个意思放在句中都略有不妥。薄命不能一朝，也不能指一朝薄幸的男人，逻辑不通。作者对这个词把握不够准确。成吕二字意思明白，只是没有长相厮守之意的更雅致的词还很多，琴瑟未谐等等很多，可改，不过不是大问题。
二联出句没问题。整个二联对仗虽然未见功力但是比较工稳妥帖（除了薄幸处）。三联继续回忆和叙述，梦中见面不易，盟誓成空。细究来看：三联对句和二联对句意思重复了，不必同角度写一件事情。尾联结煞有力，只是用字太过平易了。
再看：整首诗写的比较浅，并不新颖，无非是苦心女和薄情郎。中二联对仗也未见功力，但是优点是没有生凑的感觉，整体下来也比较流畅。只是起承转合的转字没有做好。
四看：这样的诗花间词里有很多，不出新，并且这种写法就是客观描绘，并没有带出作者内心的想法，写诗还是要写出真情实感，编故事的做法不可取。
5.以“怜取眼前人”意成律
晴川东去草茵茵，又是风和故地春。
绿柳桥斜归燕老，白沙堤浅细花新。
谁怜过往曾相约，空醉年华远渡津。
长醉不如今日醉，转身轻唤眼前人。
王和尚简评
尾联出句：醉字的重复无妨。但是三联对句的醉再重复就不好了。
首联先景出，然后点出故地，用法不错。二联的老新二字也承接故地，作者胸中有章法。老字用的也见力度。只是后面的细字可再斟酌。细形容花未为不可，但是还可以用更好更形象的字来代替。二联句法不错。
三联由景转入写情，过渡自然。只是三联没有扣住故地重游的感觉，渡津凑了。三联表意倒是清楚明白，不过还是建议所思所想最好也由前二联一脉而来，这样就更为顺畅了。三联用笔还是略轻了，只是写出相约和渡津的矛盾感，切肤之痛没有写出。未见功力啊。尾联醉字叠用，可以。只是作者的笔还是滑了一下，既然相约未忘，对渡津又有点忏悔，那么结句唤的眼前人是不是之前的人？如果是，尾联出句就应该点出，如果不是，这样写作者的深情就打了折扣了。
三看：整首诗起承转合做的不错，章法谨严。不过三联提振不够，略弱。作者审题是用心了，不错。
四看：整首诗够流畅，有景有情有当今有过往，布局也比较合理，只是略微浅显了吧。并且好句子不多，容易流于平淡了。
6、暮春杂感
濛濛飞絮倦春暮，溪岸桃花辗玉尘。
春景黄粱浑是梦，烟波世路妄同真。
几番离恨繁霜鬓，一片残零伤病身。
勘尽沧桑终有悟，最须珍重眼前人。
王和尚简评
春字重复，不必。辗貌似错别字。如果用零落成泥碾作尘意，当用碾字。但是桃花怎么能碾成玉尘？玉字须改。黄粱的典故用的不妥，春景可以美似梦，也可以短似梦般快，但是用黄粱形容春景是不合适的。世路如烟波倒是可以的。勘字不妥，沧桑不是勘尽的，可以看尽。勘：勘合验证，审问，查看，判断意。
二看：首联以景起兴，暮春之景凋落沧桑，作者整首诗的情绪和景是相合的，这一点必须点赞。二联以景来比喻人生，不错。只是春景是总括不如烟波具体好，春景可以换成更具象的意象。妄字似乎不如枉字准确。三联抛开景色直写情，转笔凌厉。并且二联虽然写景其实也是暗写情，手法不错。结煞归结到需要珍重眼前人，水到渠成。
三看：作者有写诗词的功力，章法布局比较清楚，情境结合比较老到，并且比较切题。弱点在，炼字处不明显，没有出彩的动词。也未见有精彩的对仗来提振。整首诗比较工整规矩。
四看：品读下来，这首诗算挺出色的一首，有些地方需要斟酌修改下，可成佳作。
7.惜取眼前人
独坐窗前忆旧珍，青葱颜色入眸频。
曾谁携手花如海，空此关心梦作尘。
一盏香茶忽与递，三更絮语不辞辛。
但教往事随风去，怜取殷殷剪烛人。
王和尚简评
平水来看的话：忽与递三仄尾了。入眸频，读着有点拗口。青葱和颜色可以换掉一个，重复了。曾谁可以修改下，与谁就可以。二联对仗不必过分追究，律诗中二联对仗较为放宽。携手对关心，比较新颖，不错。
再看：独字点出是独自一人的思绪 回忆 感慨和体会。首联清楚明白，人景情皆有。二联花如海承接青葱颜色，不错。空此句就开始转笔，不错。只是第三联转笔太过突兀。因为首联就点出独字，二联对句又说梦化为尘土。那么三联写的什么呢？是梦还是真实？梦的话，和梦作尘就冲突了，写现实吧和独字也冲突了。作者思路乱了吧？
从三更句来看 应该是写回忆或者梦，只是一盏香茶太具体了，现实或者梦或者回忆都显得突兀。三联差评。尾联的问题还是如此：独字和剪烛人，是矛盾的。独可以改成默字。
三看：这首诗章法是有的，只是第三联需要重新构筑。还有香茶的忽与递是不形象的。张岱有文章说：素瓷静递（茶杯是美女或者仆人静静的递过去），忽然递过来太吓人了。
四看：作者很有意识的去切题了，只是在布局章法上不顺，导致感情的表达也略有不顺了。二联句法尚可看。
8.惜取眼前人
苦尽甘来又一春，心灯点亮照凡身。
凝眸到底情依旧，回首曾经柳渐新。
无语流连穷万里，凭栏贪恋是双亲。
光阴载梦衷肠寄，试问谁为当惜人。
王和尚简评
二联好看。三联双亲出现的略突兀，并且和尾联冲突。既然贪恋的是双亲，为何还要问改珍惜谁呢？矛盾吧。
再看：首联起的平平。苦尽甘来这样的成语最好不要用。心灯句句意不错，只是表达太幼稚了，简直是小学生作文一样主谓宾的整齐。律诗一定要藏字。有些律诗借用古风的叙述体，也是是一种表达方法。比如：老杜五律首联:严警当寒夜，前军落大星这一句化用古风句法历来为人称道。原因就在于写的堂堂正正并，高屋建瓴并且力拔千钧。作者的首联显得低劣许多了。
二联好看，对仗工稳，表意清楚，情依旧来对柳渐新，用法也比较奇警。只是这个渐字可斟酌下，因为曾经渐新是不妥的。三联出句不好看，无语流连经过万里之遥么，难道写旅途遥远一路流连？那么和对句凭栏的静止就对不上了。并且凭栏贪恋是双亲，表意也不好看。整体来看三联对仗不见功力，并且逻辑上和句法上有不妥之处。结句和三联对句的矛盾前已点出。
三看：作者应该还是有功力的，只是这一首没写好。心灯句牵涉佛法佛心，但是接下来就写情依旧，贪恋双亲，可见心灯一次只是用用而已吧。章法上作者倒是有意识的去一脉相承了。只是表达还是略散，并且层次不甚清晰。
9.惜取眼前人
钗盟初订又分袂，不见双鱼念总浮，
游燕荡莺牵子足，闻琴解佩忘云俦
从来蛙鼓夏池水，自古枫燃白露秋。
盼汝应知韶景短，兰舟早返慰娇柔
王和尚简评
分袂，秦观曾用过：念柳外青骢别后，水边红袂分时，怆然暗惊。指离别不错。双鱼的典故用的也很准确。浮字用的漂亮。游燕荡莺比喻牵绊情人的花花草草，意思是不错，不过这凑字太明显了，斧凿痕迹太重。云俦也是造词。闻琴解佩用司马相如的典故。从来自古合掌太明显。
再看：作者心内有积累，只是斧凿痕迹太明显：比如：游燕荡莺 闻琴解佩 娇柔等等。
先细看：首联写钗盟初定有分手，孤单一人念情郎，起句清楚。但是二联就抓不住笔了，应该是担心或者怀疑别莺燕牵绊住脚，但是从字面是看不出来的，二联对句，也是担心情郎闻琴解佩而忘记自己。二联读起来也不舒服。并且该用虚字的时候没有用，所以想表达曲折的意思也没有表达出来。三联合掌。并且，蛙鼓夏水和枫燃露秋，不是太懂想表达什么，难道是表达各得其所么？三联看来是满满拼凑对仗之感。尾联表达盼望，没错，也扣准了怜取眼前人的意思。
三看：这首诗作者应该有积累，但是积累不厚，对律诗的理解也比较浅显，意思表达不清楚，虽然对仗看起来不错 但是拼凑感比较明显。估计是练习对联练的了，或者对律诗对仗的理解比较刻板吧。对仗从来是为表达服务的，洒脱自如并且含义丰富才是好对仗。
10.珍惜眼前人
东风昨夜行天下，万紫千红又一春。
外出老公成网友，复还紫燕变门邻。
喂鸡养狗能平气，育子耕田可定神。
多少新欢皆旧爱，何须枉负眼前人。
王和尚简评：
紫字重意的重复，不必要。
这首诗太油滑了，虽然上口，但是浅显了。浅显的诗未必不是好诗，但是这一首差点。虽然意思清楚明白，但是不耐品味。另外，律诗贵庄重，油滑的戏笔不可多写。万紫千红是成语，在律诗中最好不要用成语。老公一词，俗了。另外二联的承接作用毫不凸显，那么写首联是图什么呢？中二联四句写似意，建议作者多分析下律诗中二联，掌握下中二联分说两事或总说一事的错综感（感觉百分制八十的网友未必注意到这一点）。三联基本重意了。律诗要写的内涵丰富，关键在中二联的把握和铺排上，不可挨的太近了。
