限制级:给已婚女性和未婚女性的三个建议

陆拾一 LUSHIYI

《限制级:给已婚女性和未婚女性的三个建议

这是限制级的第五篇文章,属于连载系列,喜欢的朋友可以点击蓝色标题阅读前面的内容。

限制级:给已婚女人和未婚女人的十条建议

限制级:给已婚女性和未婚女性的六条建议

限制级:给已婚女性和未婚女性的六条建议

Part.1

直接进主题——

第一:

前段时间我所居住的小区车库出口在维修,每次出门都要绕好大一个圈子到另个出口。

大概半个月前,维修完工。但好几次出去时,我还是绕到了那个更远的出口。

我不是不知道距离自己最近的出口已修好,但维修期间我一直在绕路走,因而习惯了。

哪怕意识到这一点,但后面出门又习惯性走错,倒让我越发理解了“明知故犯”这个词。

那些在感情和生活里,总是明知故犯的人,也许并不是不知道正确的出口在哪,只是习惯这种东西,真不是知对错好坏就可以轻易抗衡的。

但这并不是我们明知故犯的理由,了解习惯,不是为了说服自己臣服于习惯,而是要培养出更良好的习惯。

一些成年女性,习惯性不动脑子、不辨是非、不讲自尊……这些习惯一旦养成,哪怕你知道它们不太好,你也难躲过“明知故犯”的宿命。

要改正某些坏习惯,必然会涉及到刻意的干预。

我们都知道,凡事要长记性。这个记性,就是刻意铭记下的提醒。反复进行心理暗示,让指令彻底融入到思想和肢体。

我每次一出门就提醒自己不要走错,几次后我压根不需要再刻意记着走最近的出口,因为习惯已经被我纠正过来。

纠正习惯时的铭记和提醒,绝不是吃亏后说次一次狠话那么简单,可以说是日积月累下的精神洗脑及反复练习。

一篇文章,当时被你记住后,你可以背出来。但之后你不刻意提醒自己,过段时间也许你就忘了那篇文章的内容。

有些读者总说,看文章时觉得帮助很大,但实际上自己并无改变。

为什么?你只接受文章分享出来的信息,除了知道,你什么都没有干。如同我只是知道车库入口维修完毕,但这个已知信息依然让我反复走错路。

懂的道理很多,依然过得不好。因为不去落到实处的姿态,就是你的习惯。

Part.2

第二:

都说圈子不同,不必强融,强融不舒服。

这个观点得到大多没本事升级,以及有点本事后就忘形之辈的高度认同。

在很早的时候,对此我有说过一些不同的看法,今天补充一下。

个人觉得,圈子从来都不是固定的。同为女性,我不想从头到尾都给大家分享一些温室花朵才该有的娇贵。

身无技能,手无钱财,背无靠山,你又有多少能耐去支撑那些莫须有的娇贵?

去经历些电闪雷鸣,狂风骤雨,你才有可能真正消费得起那些无处安放的娇贵。

没有一棵参天大树是在温室里萌芽成长的。

圈子不同,为什么不能强融?几乎少有人愿意主动去融入一个低级的圈子,这个前提就决定了所谓融,必然是在自己的现基础上往更高处的圈子里融入。

肯定难,也会遭受打击、排斥、委屈。这是客观存在的阻碍,有什么想不通的呢?

山顶的风景最好,你往上爬不辛苦?云端的景致最迷人,你要飞上去,不得使劲?

心有乾坤的人,根本不会喝什么“圈子不同,不必强融”的毒鸡汤。

有些人碌碌无为,有些人逆天改命,不是没有原因的。而一个女人想要立足,一定不能让红粉女儿乡里的那些任性、娇气、软弱拖你的后腿。

你要真刀真枪地走入社会这个战场,有狼的狠劲,狐狸的狡猾,老虎的霸气,雄鹰的眼界……你还要有可能会委身于泥泞的隐忍和稳重。

活着活着就忘记自己是一个女人的女人,很可怜。但从头到尾都只是一个女人的女人,也不够精彩。

更高段位的圈子,不是不能融进去,但融是一个循序渐进的过程。

好比你在年收入十万的圈子,要融入千万的圈子,就像你在山底,突然想飞到半山腰一样,不够循序渐进,平添了几分冒进。

但你要融入五十万的圈子,怎么就不可行呢?等你稳定于这个圈层后,再往百万圈层出发,以此类推。

圈子是社交的产物,而人类的一部分情感机会和名利机会,都萌芽于社交。

有一类人因为职业的特殊性,可能不需要从社交中去寻求机会也能创造财富价值。

但你会发现,他们是有钱了,但人脉是匮乏的。想去办一件事儿,拿着钱都不知道向谁请教,也无人牵线。

如果你毫无野心,那就安分守己。若你尚有野心,想要在名利场里争上一争,就必须重视圈子的整合与利用。(以后这些实用技能都会逐步更新)

Part.3

每次我写这种内容,必然会被攻击,说我教的东西太锋利,太具有攻击性。

我不告诉你博弈,难道我给你洗脑好人有好报?早晚几柱香,求神明保佑?告诉你,求财拜财神,要姻缘找月老?

命这个东西,得死死捏在自己手里。拿什么捏?拿你一无所知的天真?一穷二白的存款?不三不四的心智?

有些话说出来像情感绑架,但我也顾不上,憋不住想说两句。

你混成什么样,决定了你的孩子以后有怎样的起点,父母有怎样的晚年。

是,你有自己的人生,但人生来因为情感而萌芽的责任,真的可以罔顾吗?

这一代的人,崇尚自由,没有错,但心智不够完整的人对于自由的理解是薄凉、自私、任性的。

父母养你,不应该把养老寄托于你。你生孩子,孩子也不应该把成功的基础压在你的身上。因为,你们崇尚自由。

可你们知道吗,现在一个没有背景与父母支持的孩子,要在社会上打拼有多难。

父母没有足够的眼界与头脑,为他们分析生活、事业、情感中的点点滴滴,他们得吃多少亏?有些亏,一吃就是一辈子,连翻身都不可能。

而年迈的父母生存技能会下降,也因为活着而水生火热。前段时间一个读者对我说她的难过,她特别恨自己没有本事。

父母年纪大了,还在工地劳作。有一天回到家里小心翼翼地跟孩子们商量,以后可能不会去工地干活了,年纪大了,抬不动那些钢筋混泥土了。然后问孩子们,可以吗?

画面感太强了,我一个外人都心里一酸。

自由是个好东西,人人都想要。父母可以说,我生你不是为了养老。孩子可以说,虽然你是我的父母,但你没有非要为我的前程而殚心竭虑。

可作为父母的子女,子女的父母,我们并不适合顺着他们的想法,毫无心里负担的真正自由化。

这是情感使然。任何听起来无懈可击的自由论,在它的面前都显得苍白了几分。

有些年轻人是读了点书,但真的越读越回去了。

Part.4

第三:

最后一条说一下男女关系吧。

很多女读者倾诉,男朋友/老公哪里哪里不好,我要怎么办?或者说,我要如何让他变得更好。

我回答不上来,因为这些来信里的女人从来不提自己怎么样。

假设你的老公只能评50分,你不满意,想要他达到80分。但如果你也是50分,理论上来讲,你的不满意源于你的太贪心。

但贪心在我这里历来是个中性词,贪心没错,你得为自己的贪心加注筹码。

否则就凭你是他的老婆这么一个身份,就能让与你持平为50分的丈夫,跳级到80分吗?天真了。

换个角度,你会为了自己而成为一个优秀的女人,但大概率你不为了一个低水平的丈夫,而成为一个高水平的老婆。这是现实。

很多女人看过不少完美鸡汤,她们迷恋那些完美的丈夫,也想要拥有。

恕我直言,也许你与这个不完美的丈夫其实是匹配的。稍微高于你丈夫段位的男人,或许你拿不下来。

不排除也有女方优秀,男方平庸的组合。这时女方想让对方变得更好,完全没问题,也有底气这么要求。

但这中间涉及到一个非常关键的因素,谁也别否认部分人的天花板并不高,撑死了估计也就刚刚能到及格线。

女方若是80分,及格的60分也令她不满意。这种情况,该怎样让对方变得更好呢?

思路错了。60分就是某些人的最高线,他真的超越不了自我成为另一个更好的人。所有的方式方法,归根结底都是用于可塑之才。

你总是琢磨要怎么做,另一半才能变得更好?可你没办法让石头变成金子,又想要金子,办法或许就一个,换掉石头重遇金子。

可换人,说来容易做来复杂。此刻又该怎么办?

这还是一个思路错误。很多人总觉得任何问题都有解决办法,但人生里的有些事无解。

它是你为曾经盲目动心、冲动选择买的单,这个单你要不买,你就是出不了这个门。

在人生面前,没有任何人吃得了不需要付账的霸王餐。至于无解的时间有多长,这又取决于你实力的浑厚与思想的升级。

等你到了那个位置上,能不能解决掉这个问题,你会一目了然。

Part.5

写作是一条难以用文字表述清楚的路。

没有走过的人,觉得作者可以用文字抒发很多情绪。没这么绝对,文字的确可以消化一部分情绪,但它也能给作者带来一部分情绪。

每写一段时间,我都会放空自己。消化掉那些因为文章而带来的误解和咒骂。

我必然要承受这些,所以我也必然会周期性消化。前两天原创很少,我一个人去了乡下。

找了个农家乐,住了三天。吃胖了两斤,满血复活地回了家。

时不时出去走走看看,挺神清气爽的。女孩子不要老是窝在一个地方,如果有条件,隔三岔五让自己出去撒个野。

— E N D —

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