亲爱的，我们如何才能长久的保持“亲密关系”？
**********人生若只如初见**********
“我被蛊惑了！”
------莎士比亚《亨利四世》
今日晨起走神，时间突然被拉回到了2003年，当年桥同学到底是哪些地方吸引了我？
说不清道不明的眼神和气质，既单纯又复杂
低调内敛，甚至有些笨拙的言行
穿着简单干净，有点学生气的白色无牌polo
身材瘦削，手指修长肤色白，和我的小麦色有2-3个色号差
独特的南方口音，在哈尔滨，非东北普通话，即视为南方口音
硬挺茂密的头发，这可能是唯一和我相同的特色
腰间挂一串钥匙，一本正经的反差好玩儿。因为在礼仪课上，我们刚被老师严肃教导，以后要教育自己男人的钥匙千万不能挂在腰上，真的很土~
背单词、上自习时的专注
百里挑一的独到眼光
想了半天，可能最后一点是最关键的事件缘起:)
其实我一直没明白，在美女云集的百人舞会上，为什么他单单向我这个穿着一身与环境不协调的运动服，且只是陪同学来站着打酱油的丑小鸭伸出了手？
他后来解释说因为我像个老师，绅士的男人不应该让女老师被冷落。
但，可能这就是妙不可言的缘分吧。因为他偶然的不明原因的向我走来，所以我才会有机会近距离观察他，后来才逐渐发展成亲密关系。
心动时刻不刻意，不做作。和金钱无关，和家庭无关，和房子无关，和户口无关，和学习无关，和身份无关。不然，我这个北方农场主的女儿（原文参考：北方农场主的生活（1））可能估计会努力寻找个门当户对的南方种植园的儿子吧。哈哈哈哈，YY 一下：）
正因为那个吸引，只是人与人之间的吸引，异性男女之间的吸引，青春少年之间的吸引。单纯的因为他是他，我是我，然后，就那样遇见，就那样坠入情网。
**********三年五载情定一生一世**********
当热恋之火在两个年轻人之间熊熊燃烧的时候，当分隔异地也不能阻止谈情说爱的时候，远在北京的我，冷静的在一次书信中提出了“爱情小屋博士班”的倡议，并用一个 A4文件夹打造了一个属于我们俩的“爱情抽屉”，收集爱情路上的点点滴滴。
抽屉里有那几年的往来亲笔书信，有他在哈尔滨采的小花，有打印出来的的电子邮件，有好听的短信聊天记录记录，还有他给我写的诗……
我还做了序~：）
真是一本正经的在谈恋爱了。
遭遇情感倦怠期时，我们会相约打开抽屉，重温曾经的甜言蜜语，有时看的都有点不好意思，怎么眼前的这个人当时会说出那么多肉麻的话？然后就会有新的火花，新的激情，仿佛开启了全新的恋爱模式。
总有人说女人感性，其实女人理性起来比男人更甚。有点佩服那个27岁的我，年纪轻轻就提出了经营爱情的观点，直接建议两个人把爱情当作终生的博士课题研究，桥同学自然附议。
两个理性又感性的成年人，在达成共识的自愿结合后，我们努力在亲密生活中保持不自私的热情，以及不求回报的付出。渴望分享彼此的喜怒哀乐，渴望互相引领彼此成长成熟。
三年五载磨合，十年之痒熬过，十八春秋飞逝。我们却常如初恋般的相处，热情如昔。
你对我来说既特别又普通
“通往地狱之路，是用期望铺成的。”
即使热恋期，我和桥同学好像也没有说过“没有你，我活不下去”这样的话。
我们当然认同彼此是那个“最特别的人”，但又同时保持一份难得的克制。
相比男人来说，女人往往更容易有无数没被满足的需求。这需求可能包括无原则的各种被包容、被赞赏、被接受、被宠爱，被关注等欲望。如果没有得到满足，就好像要遭遇被全世界遗忘的难受感觉。可，这个永远完美的理想情人，真的存在吗？
我们要承认，懵懂少年就会在脑海中造梦。在梦里，我们描绘理想的梦中情人蓝图，随着我们长大，心中情人的画像也越来越复杂。男人对女人的期望可能是既成熟又亲切，既美丽又性感，有着善解人意的温柔，有着心有灵犀的默契；女人对男人又何尝不是，从外貌到灵魂，哪一样没有在梦里勾勒过？
现实中，我们遇到的人，却可能只有一两项或三四项符合我们的蓝图，可能有时对方一说话，就会坏了之前所有的朦胧好感。
但我们最终仍然会选择。
选择一个最适合我们的潜力人选，并启动改造计划，让他或她，像我们的梦中情人一样完美无暇。这个改造过程，有些人会不计代价，为的是让对方能变成让自己快乐的人，能满足自己潜在心里的需求。
不管明着改造，还是暗着改造，伴侣还是没有表现出理想的一面，我们暗暗的在心里抱怨：
“你应该是那么一个温柔体贴又全心全意爱着我的人，即使我不开口，你也应该知道今天是什么日子，你应该提前准备好礼物，早晨醒来时亲吻我的额头喃喃的说爱我的一切还要第一时间发一个大额红包还要穿着得体早到公司手捧鲜花接我并请我吃一顿提前一个星期预订好的大餐以此来表达对我360度完美的宠爱！这样我才觉得满足并且在姐妹群朋友圈里有面子！！你应该知道要这样做的啊！！你怎么可以没做到？！！”
接下来，我们可能就要用更明显的方式来达到不满的效果。
可能开始是语调冰冷的回应对方的电话，可能是委屈受伤的小表情小眼神，可能升级为消极的冷战……当然也会有极端的撒泼，大喊大叫，恨不得全世界都知道你的改造计划失败了，你没有从对方这里获得需求上的满足。
好像只有这样的方式，才能让对方感到抱歉，并不停的道歉。当然，如果对方仍不思悔改，那问题要继续升级，直到需求被充分满足，当然也可能一直不会被满足，最终可能就会分道扬镳，再去别处寻找可以满足之人。
写到这儿，我赶紧回顾了下自己这么多年的行为，有点冷汗。以上症状虽然不明显，但也会偶尔发作。很多时候是因为桥同学没有对我做给他的心意独到的美食表达雀跃之情（桥同学专用语），或没有 get 到我说话的点，在情感的表达上没有同频共振。
但还好有一点欣慰，基本没有因为物质上的东西影响过。家里有辆代步车，一直是桥同学开。但我从来没觉得他应该早起并绕路送我上班，使我免受地铁之苦，我宁愿看到他可以弹性时间从容的出门上班，不要像我一样早晚挤地铁长时间通勤。有一个人受的罪，就不要第二个也同样遭受了。这不，他后来给我也买了一辆车，只是写字楼的停车费太贵，我一直没舍得开。哈哈~ 但以前在张江住比较顺路的时候，他都会在地铁门口等我一个多小时，甘心当接驳司机，这点也要明确指出来:)
从清贫到富足，我都安之若素。从没觉得以前很苦，也没觉得现在应该轻奢。我更看重彼此爱好的相交和精神的契合。比如他喜欢的事情，我会努力去了解并积极参加，比如这次环法骑行，我冒着32度的高温陪伴，并兼顾了行李大师，司机大师、跟拍大师、视频大师等多重职能。
可他，为什么可以这么多年从来不挑剔我任何毛病呢？这是我要反思的点。
我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。我们要求别人来爱我们，就是否认我们心中有足够的爱。我们觉得自己不被爱，是因为觉得自己不值得爱，或不可爱。不管伴侣提出多少证据来证明我们值得被爱，我们也觉得不够，过高的期望会阻塞内心的爱，是亲密关系的地狱。
**********亲密关系任重道远**********
为什么脏衣服丢的到处都是的人是你，却是我把它们扔到洗衣机里？
经历了恋爱的高潮期，就会进入褪色的幻灭期。
当对亲密关系不满意时，我会试着问一下自己：“此时此刻，我希望从桥同学身上得到的是什么？”其实很多时候需要的是情绪上的安抚，但从表面上看是实质的需求，需要拥抱，需要陪伴。如果他没做到，难道是因为我不够特别，不够排上他紧密的日程表的优先级，不是最有价值且是最值得他关注的人吗？
不，我不是。
想像一下，如果桥同学试着满足我所有的需求，会发生什么事情？他可能得随时察言观色，想办法在适当的时机满足我，还得注意质量的好坏和时间的长短。换位思考，这样的日子如果换成是我过，不出一个星期，可能就要精神崩溃了吧？
尽力不在情绪上过度索求对方，不要对别人取悦我们的能力抱以太大期望，就不会有太多失望，不会觉得悲苦和挫折，也不会很容易的就失去彼此的信任感。
那我是否真的愿意放弃对他的期望呢？
我们要知道，那些不被满足的需求和期望，迟早会变成愤恨，让我们在亲密关系的路上渐行渐远。我问自己是否可以放弃期望，不假外求？我的回答是应该可以，我原本就是一个完整的个体，我所需要的一切，都存在我的心中。
那如果我放弃期望所释放的需求，会留下空洞吗？
应该不会。宇宙不允许，上帝不允许，佛祖不允许。心中的空间会被爱所填满。这是真爱之光，这才是人与人之间互相吸引的真正原因。
（一口气啰嗦了三千字了，写累了，回聊~）