小三上位的婚姻 为什么还是不能圆满
近几年来，众多演艺圈中的男神、女神步入婚姻，而在这一片幸福美好中，国外有一对充满争议性的好莱坞演员夫妻档，打了两年多的离婚官司，四月终于正式离婚。
2019年四月，法院正式判定安吉丽娜·朱莉和布拉德·皮特结束婚姻关系，两人回复合法单身。
曾经爱得这么轰轰烈烈，在公开场合总是十指交扣、搂腰亲嘴大秀恩爱，惹得粉丝们是又爱又恨。
但没想到十年的爱情长跑，正式进入婚姻后才两年，就跑到了终点线。
粉丝一片哀鸿片野“再也不相信爱情”以外，更有很多的粉丝反而是感觉大快人心，心想小三篡位的结局，必定还是离婚，为当年珍妮佛·安妮斯顿的遭遇抱不平。
皮特及朱莉的初次相遇，是在2004年上映的电影《史密斯夫妻》。
在这部电影中，皮特和朱莉饰演一对相爱相杀的杀手夫妻。
两个人从一开始各自接收到杀掉对方的任务，处心积虑的要干掉对方，到后面为了在一起，不惜抵抗全世界。
电影杀青了，但是皮特和朱莉的爱情却延伸到了荧幕之后，原本应是一件令人兴奋的事情，除了一件事情，皮特当时是有妇之夫。
皮特当时的妻子是美国甜心——珍妮佛·安妮斯顿。当时在一起时，是一对众人十分羡慕的神仙情侣。
无论是共同出席公开场合，还是被狗仔拍下的日常生活，两人的互动总是充满了爱意。
皮特也曾说过
“在珍妮弗之前从来没有任何一个女朋友可以触及到我的内心，但是她做到了，她是唯一的一个！珍是我的天使，我的生命，只要与她在十步之内的范围我就能感受到幸福！”
曾经，皮特是那么的爱安妮斯顿，却因为爱上朱莉而离婚了。
在离婚时，珍妮佛·安妮斯顿说了一段令人深思的一段话。
婚姻最神奇之处在于，在经过了那么多漩涡和波浪后，站在你身边的还是同一个人，你仍然深切地感受到，自己爱着对方。
每次争执，总能让你们重新相遇，重新相知，重新相爱，在婚姻中，你们再展开一段新的婚姻，如此永远延续，没有终点。
这就是我喜欢婚姻的原因，也是我希望从婚姻中得到的。
但是很不幸，我们生活在一个任性的时代里，一遇到问题，首先想到的就是：糟糕，过不下去了。
而一旦有了这种想法，人们自然而然就签订了离婚协议。
他们不知道，自己已经错过互相迁就、互相认错、重新证明爱情的机会，那才是最美好的。
很遗憾地，这不是他的婚姻观。
我们的观点完全不同，若观点根本不一致，就无法勉强继续一段关系。
我希望获得的是灵魂深处最忠诚的关系，但是他有权选择另一种形式，于是他选择分手。
安妮斯顿的这段话，透露出了一段关系是否能够走下去的关键，也触及了婚姻的本质。
进入到婚姻中，怎么可能一帆风顺。
但是两人是否有意愿，手牵手去面对这一片泥泞，在每一次的跌倒中成长，在每一次的受伤中学习，在每一次的吵架中，发现原来对方不是自己的幻象，而是一个真实的人。
在这些所有的经历中，慢慢地磨合，而且坚持走下去，不放弃。
这才是婚姻真实的写照。
但光是不放弃，还有两个人之间的爱，很难让人战胜一切。
所有会步上婚姻的情侣，都认为自己的爱特别深刻，一定可以克服所有的难关。
但是事实却很残酷。
现在已经是自由恋爱的时代，所以可以假设现代人结婚大概率都是因爱而结合，但2018年总共有193万对夫妻离婚，平均算下来每天都有约5,000多对的夫妻在办理离婚手续。
而且离婚率每年都在攀升。
图表来源：界面新闻
其实，一个关系要长久经营下去，不仅需要爱，还要具备爱人的能力，也就是维系关系的技巧。
在一个心理学研究中，心理学家深入调查、访谈了超过25年婚姻的夫妻，让他们谈谈什么是对于婚姻的维系是最重要的。
而70%的幸福伴侣都不约而同地提了一个能力——共同解决问题的能力，而在不开心的伴侣中，只有33%的人提到了这个能力。
很多人认为婚姻会出现问题，变得不幸福，是因为两个人差距太大，或是像出现第三者、孩子教养或是经济因素等的困难所造成。
但根据心理学家的研究，这些困难与差距并不是关键，而是困难和差距是如何被处理，以及冲突过程中，两人是如何沟通？
所以，管理好冲突，是幸福婚姻的关键。
但是在冲突的状况中，我们很容易失去控制，而且更糟的是，在经年累月的“摧残”下，夫妻双方很可能会开始走入一些固定的模式。
在碰到特定的事情时，就会被激发特定的情绪，而这些习惯会很难被打破。
就像是只要老公因为加班而忘记先说，在家里煮好晚餐却等不到老公的老婆，就会大发雷霆，认为是对方不在乎自己、再也不爱自己的表现，因而吵架。
而这些越来越多的僵化惯性模式，会带给关系造成越来越多的伤痕。
学习好如何面对婚姻中的这些争执，才是救命解药。
01
解决冲突的起点在“自己”
冲突的双方通常都是因为某一方，或是双方的某个需求没有被达成。而没有被打成的需求，通常都来自于没有将清楚地沟通自己的需求。
但是要把自己的需求表达出来，除了要对自己的需求有清楚的了解，还要有足够的自我价值感，能够使自己重视内心的需求。
而这拆分成三个部分：
第一个，你是否对自己了解？你是否会倾听自己的需求
第二个，你是否爱自己，发现自己的需求后，不会忽视自己的需求，并且愿意去跟对方说明？
最后，才是你是否能够很好地将自己的需求给表达出来，而且能够为对方所接受。
所以，光是知道要如何表达，却从来不倾听自己的需求是什么，或从不提出自己的需求，那学习再多的表达技巧也是徒劳无功。
很多人会有一个天真的想象就是“如果你爱我，你应该要知道我需要什么，不需要我说。”但事实上，不是如此的。
就连养自己长大的父母，都不一定会知道自己要什么，更何况是另一半。
没有谁应该要知道自己要什么，除了自己之外。清晰地表达出自己的需求，才是最成熟的做法。
02
正确地表达及倾听
当我们在争吵时，通常都是在处理双方的不同，而表达与倾听所组成的沟通就是在解决两人的差异。
但这可不能你想要怎么说，就怎么来。恣意的发言，造成的只有伤害，而无法增进了解。
心理学家Markman在为准备结婚的夫妻上婚前咨询课时，都会做一个很简单的活动，告诉他们正确的沟通方式。
而这个活动非常的简单，就是夫妻一方当倾诉者，而另一方当倾听者，接着他们交换角色。但是这个活动必须要遵照以下的规则：
倾诉者的规则
讲自己的想法，不要臆测对方的想法。
让你的陈述简洁清晰，不要自顾自地一直讲下去。
中间停下来，让倾听者用他自己的话复述你所说的话。
倾听者的规则
复述你所听到倾诉者所说的话。
专注听倾诉者所表达的信息，不要反驳。
你可能会想，这样的沟通真的有效吗？解决方案呢？
其实想想，有时候我们争吵的还真不一定是要一个解决方案，只需要对方倾听到自己的感受。
但是，我们很多时候都会压抑住自己的感受，积压到最后，一时承受不住变成狂风暴雨般地怒吼，用失控的负面情绪蹂躏两人的关系。
不过透过练习，或是寻找心理咨商师的协助，我们可以将负面情绪更温和的被释放出来，不再让愤怒、嫉妒、仇恨这些负面情绪吞噬掉两人的感情。
而关系中正向的那一面：爱、温暖等等的情绪，才可以在这样的土壤下，更加地茁壮。
03
挖掘更深刻的意义
伴侣之间的吵架，并不只是针对当下的事情争个对错，可能还兼具了抚平过去伤口的意义。
很多时候吵架，源于一方觉得这个很重要，但另一方并没有同样的重视。
在这样的情况下，觉得很重要的一方可以好好的和对方沟通，学习如何表达自己，但同时顾及对方的颜面，不激起他的防御机制。
学会展示出自己的伤口，那个你的伴侣所造成的伤口，同时表达出自己的爱。这时，神奇的事情就会发生了——他很有可能会为你改变。
想想自己，如果看到你所爱的另一半，为了自己所做的事情而受伤，而且他也很坦诚地告诉你，他因此而受伤了。
你会不会希望可以成为他的英雄，把对方从伤痛中拯救出来？
而且有时这些伤痛，可能还是旧伤——来自过去的经验所造成的伤口。
每个人的成长过程中，尤其在原生家庭中，都多多少少会受到一些伤害，或是去复制父母的相处模式。
所以，当另一半和自己倾诉的时候，要打开耳朵、张开眼睛，充分地打开自己的觉察，也许你会发现和自己说话的，其实是当年受伤未痊愈的孩子。
而这个过程，其实不仅帮助到自己更加地了解对方，更可能让另一半透过这样的过程，更了解自己。
而当然每个人都有放弃的权利，但是想要放弃，绝不是因为这段关系出现了一条裂痕。
《奇葩说》知名辩手黄执中曾说
“美好的事物，不是没有裂痕。而是满是裂痕，却没有崩开。你不要觉得所谓的爱情，就是头上一点刮痕都没有。
这世界上没有这种感情。”
婚姻就在于面对裂痕，我们还是相互保护，没有因此而分离。
那些幸福的婚姻，都是两个不完美的人相互学习、相互包容、相互成长。是牵起爱人的手，一遍一遍地说“我愿意”。
本文心理学专业方面内容整理自Psychology Today - Love lesson, The Reinvention of Marriage
本文图片皆来源网络
编辑| Push妈
（本文为三明治妈妈原创，转载请联系作者授权）
为了不在茫茫人海中与你走散
请按照以下步骤“星标”一下我们
获得妈妈群体一手心理内容