过分粘人、过度热心、不懂拒绝，很可能是你的共情力出了问题

主播：赛男

这本书是由知名认知心理学家、耶鲁大学公开课最受欢迎教授保罗·布卢姆所写。共情是把双刃剑，在强调共情的时代，我们也要看到过度共情的坏处。毕竟，共情总是带着类似狭隘的情绪，它像一盏聚光灯，照亮了一片区域，忽视了更多的地方。

这次我们重点分享三个过度共情的生活运用，分别是：过度共情的危害、失去自我的朋友和溺爱孩子的父母。

①

『过度共情的危害』

共情是分等级的。著名心理学家巴伦·科恩提出了一个共情曲线，按照不同的共情能力，从0到6，分成了6个级别。

其中，0级代表非常自我的人，他们毫无共情能力；6级代表共情能力极强的人，他们始终关注他人的所思所想，大脑时刻处于高度唤起的状态。这篇，我们主要讨论的是处于5、6级别的人。

“对方开心，我才会感觉开心。”

“当别人需要我时，我很难说不。”

“我经常因别人的事情，操劳分心。”

这三句话体现了过度共情者的状态。你可以把它们对照成，过度粘人的情侣、过度热心的朋友和过度操心的父母。

研究表明，共情往往具有双向性。也就是说，一个人共情程度越高，他也更倾向于认为别人太过冷淡。

怎么讲？

很简单，他觉得自己付出了很多，但是没有得到应有的回应和回报。因此，他们陷入负面情绪，被人际关系困扰的几率更大、程度更深。而且，一旦别人拒绝了他们的帮助，或者不采纳他们的意见时，过度共情者就会以为对方有意见，不喜欢自己，由此引发新的人际矛盾。

②

 

『失去自我的朋友』

闺蜜、好兄弟，这类词汇从来不代表亲密，只代表一时的关系。但是很多人往往误解了这类词汇的含义，一旦认定了对方是自己的闺蜜或者兄弟，就表现出了极高的共情。他高兴，你就高兴；他伤心，你也伤心；他做什么，你也做什么。最后的结果是过度共情者渐渐失去了自我。

闺蜜横刀夺爱，好兄弟不相往来的戏码，并不少见。过度共情者为了表示坦诚，往往会把自己的事情和盘托出。可是，对方了解你越多，就越容易“伤害”你。

这背后的原因就在于，你总是得不到对方的过度共情回馈，最后由此产生了各种矛盾。

比如，你和男朋友闹别扭，找闺蜜倾诉，说了很多男生的坏话。可是，吐槽一时爽，反击两分钟。只要你和他没有分手，你们大家就有一起吃饭、逛街的可能。而你闺蜜的一句玩笑，或者一句调侃，很可能给你们的关系砸出一条裂缝。

自己给自己埋坑的往往是过度共情者。因为他们不懂区分，习惯性认为别人和自己想的一样。但是他们的共情，周围人并不掌握。

③

 

『溺爱孩子的父母』

“这么冷的天，穿秋裤了吗？”

“天气还不暖和，别把秋裤脱得太早了。”

“你把秋裤放好，明年冬天还要穿呢。”

一条秋裤体现了父母的爱，更是过度共情的宣泄。他们感受到一丝微凉之后，立刻掏出了秋裤。可是却忘记了保健医生的指导：孩子的四肢可以稍微凉一点，他们火力很壮。

这种共情换来的是孩子的不理解。出门之后偷偷脱掉秋裤的孩子、把热水倒掉换成冰水的孩子和偷偷跑出去玩的孩子。

在过度共情的“误导”下，父母自以为十分理解孩子：他穿着秋裤呢，他水杯空了，我回来时候他在家呢。可是，却不知道，他们眼里的孩子是过度共情产物，是自己大脑勾勒出的“自家孩子”。

同时，过度共情往往还和溺爱相生相伴。在这种氛围下长大的孩子，虽然有时候可以逃脱父母的控制，但是他们始终是被过度保护的。当孩子摔了一跤或身体不适时，这些都会引发父母极大的情绪反应。甚至有些父母会对孩子的挫折或痛苦无法释怀，让整个家庭陷入负面情绪中。

总结一下，凡事不可过度。在强调共情的同时，我们也要摆脱过度共情给我们带来的负面影响。活出真正的自我和人格，是需要我们一生修炼的功课。