心理学告诉你，如何让别人变成自己人？
你想求人办事，却担心「丢面子」，即使生活压得你喘不过气，也不会开口主动寻找别人的帮助。你总是闷闷不乐、感慨怀才不遇，认为世界上就是没人愿意帮助自己。别人不是自己人，凭什么帮你，那么，怎么让别人变成自己人？
你出身平凡家庭；你毕业于普通大学；你没有田晓霞这样的妻子或者普京这样的丈夫；在权力、金钱乃至能力积累上，你才刚刚上路。你很年轻，你渴望成功，那么，「别人」凭什么帮你？
别人不是「自己人」
台湾心理学家黄光国在成名作《人情与面子：中国人的权力游戏》中，将中国人的人际关系划分为工具性关系、混合性关系、情感性关系三类。
典型工具性关系是陌生人关系，在交往中遵循「公平法则」——「合则来，不合则去」；
典型混合性关系是熟人关系，在交往中遵循「人情法则」——「有恩报恩，有仇报仇」；
典型情感性关系是家庭关系或者亲友关系，在交往中遵循「需求法则」——「各尽所能，各取所需」。
黄光国的理论模式（1988）如下图所示：
另一位本土心理学家杨中芳（2001）改进了黄光国的理论模式。她与杨宜音在系列研究中，注意到中国人的人际关系「情」与「礼」是分离的。有时你知道按「礼」（面子）应该给某人「情」（人情），但心中并无这种「情」（人情）的存在。因此，杨中芳将黄光国的情感性人际关系划分为「应有之情」（义务的、规范的情感，也称「人情」）和「真有之情」（真正的、自发的情感，也称「感情」）。理论架构体系如下表所示：
别人不帮你才正常。别人往往意味着：「工具性关系」（黄光国的人际关系分类体系）或者「外人」（杨中芳的人际关系分类体系）。对于此类人际关系，仅需要采取「公平法则」——合则来，不合则去，双方完成交易即可。
让别人成为「自己人」
如何更好地让别人成为「自己人」？一些常见心理学原则可以归纳，比如：
人们愿意帮助「自己人」；——你的品味、你的思想、你的兴趣，都可能让「别人」觉得你是「自己人」。
人们愿意帮助那些实际上是在帮助「自己」的人；——让自己的梦想，成为「别人」的梦想的一部分。
人们愿意帮助有礼貌、积极向上、乐观与有奋斗精神的人；——对美的欣赏与追求是人的天性或者本能。
人们愿意帮助能够「帮助」的人；——不要让「帮助」成为「别人」的负担。
社会心理学教材，还可以找出更多原则，不过最重要的一条应该记住的是，人们愿意帮助对于自己的帮助给予积极回应与正面反馈的人。
相信世界上存在愿意帮助自己的「别人」。并且尽可能地让这些人群越来越有层次感、战斗力，最终构成一个完善的「人际金字塔」。
第一层也是人数最多的一层，也就是秉承公平原则或者交易原则的「外人」；
第二层则是由「交往性」自己人与「身份性」自己人构成。前者是「朋友」——「朋友」们并不存在应该帮助自己的义务与责任，不要将朋友的「真有之情」混同于「应有之情」；后者则是欠「人情」的人，（比如，婆婆家的人）——人情总是要还的。
第三层则是「自己人」——少而精，这是最后的避风港。如下图所示：
每一层各有多少人呢？你需要多少朋友？如果按照邓巴数字（Dunbar’S Number），给出个具体答案，最顶层只有7人。那种你在机场遇到，不打招呼不好意思的人，全部加在一起，也不过150人左右。如下图所示，这是根据人类学家邓巴研究给出的一个理论模型图。
求人办事，如果担心「丢面子」，即使生活压得你踹不过气，还是不主动寻找「别人」的帮助，那么，你有可能总是在闷闷不乐、感慨怀才不遇，从此怨天尤人，认为世界上就是没人愿意帮助自己。当因为某些机遇，成功发家，这个时候，却颇为记恨那些当初没有帮你的「别人」，那是「别人」的错还是你的错？
对别人持有善意
一个关于「助人为乐」的心理学实证研究发现，善意和幸福之间的密切关系存在于日常生活中，善良的人们体验到更多的幸福、并拥有更多的幸福回忆。令人诧异的是，不仅仅是实际的助人举动，仅通过为期一周的对善举的记录，人们就会变得更加幸福和感恩。
如果人性是趋乐避苦、追求积极体验而非消极体验，当他人的痛苦是我们忧伤的原因时，我们会努力去消除他们的痛苦、以便使自己感到好受一点。所以，伸出援手，会让自己更快乐。
同样，当我们能够预见自己做了什么后、他人可能产生的愉悦，这种想象中的属于他人的愉悦，在自己的内心中可能也能达到同样的强度。我们能够体验到这种主观想象的他人的愉悦（想象当你给别人一个惊喜时，就会有这种感受吧）。这样，快乐就加倍了（助人的快乐和想象中他人的快乐）。反之，当他人没有因我们的「善举」达到期待中的那般快乐时，这条规则也同样适用。
小结
对别人持有善意，主动去帮助别人，在给别人变成自己「自己人」机会的时候，同时也给了一个让自己变成别人的「自己人」的机会，将让我们的「人际金字塔」更厚实，人生更幸福。■
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