“儿子，你怎么能给媳妇洗衣服，女人不能惯的”“妈，你别管”
双休日回娘家，老妈早在厨房里忙活上了，要给我们包饺子。老妈就是这样，一听闺女回去，即使身上有不舒服的地方，也要坚持做拿手饭菜。
我一边帮忙一边听老妈唠叨，话题转几个弯就到弟媳那里，说弟媳就是事多，一个暑假都管着儿子，不让回来看她们一眼；又说弟媳懒，不给弟弟做饭什么的。大体意思就是媳妇不好。
我笑老妈，你呀，是个好妈妈，但不是个好婆婆！老妈就瞪眼睛，我怎么不好了，我怎么不好了……
老妈那一辈人，最是夹缝里求生存过来的。年轻时，受了许多婆婆的气，一记一辈子。老妈常愤愤地跟我说她坐了月子那会，一天喝几顿稀饭。那稀饭可是真的稀，能照见人影子，饿得她直想哭。
好容易多年媳妇熬成婆，时事又反了过来，变得媳妇们硬气起来，她们又多多少少得看媳妇脸色，难免生些媳妇的气。她们这辈人的运气简直不要太差。
其实，说实话弟媳妇人不错，大大咧咧地，有意见都当面说出来，挺好相处的。
可老妈就是能挑出刺来，好像不找些婆媳矛盾出来，就显不出她婆婆的地位一样。
从老妈的口中，我还知道，黄姨家的媳妇最是馋，工资到手先出去吃好的，下半月一家三口回婆家蹭饭。李妈的媳妇最是尖，在家里不是赶走小姑子，就是跟婆婆吵嘴……
反正，她们口中的媳妇，基本是都是有毛病的，离好媳妇的标准差太远。
婆媳矛盾自古就有，到现今也是一样。那些婆婆说要拿媳妇当闺女养的，不是没有，但少之又少。
小陶单位就有一个同事，特别得婆婆喜欢。用她的话说，她只用生一下孩子就行，其余的都交给婆婆，带孩子、接送孩子都是婆婆的事儿，她只用安心地做自己喜欢的事就行。所谓的对眼缘就是这样的吧，看你好怎么都是好。
但大多数婆媳关系，不是那么融洽。婆婆控诉媳妇和媳妇指责婆婆的故事，桩桩件件，如涛涛长江水，连绵不绝。
小陶倒是认为，没必要扩大化婆媳关系。婆婆媳妇都是人，人和人相处，难免会有这样那样的问题。只是因为两个女人的身份不同，发生问题后又都容易多想，总觉得对方有所针对，所以才会有婆媳矛盾这么一说。
别把婆媳间的事情针对化、尖锐化，有问题大家都先静一静，都为那个身为儿子和丈夫的男人想想，大事化小，小事化了，也就相亲相爱一家人了。
说这么些，是因为听母亲讲了方姨家的事情，用她的亲身经历说明，婆媳之间，只要没闹到媳妇和儿子离婚的地步，所谓的矛盾，都不是矛盾，说开了，想开了，也就没事了。
方姨和母亲家隔一个单元，两个老太太常在楼下聊天，挺投缘，所以走得也近。方姨人很好，随和热心，谁家有个婚丧嫁娶的事情，方姨都是跑在前面，倾力帮助。用她的话说，就是谁家没个大事小情的，能搭把手就搭把手，不为别的，也是为自己积攒个好人缘。
方姨一直说，前两年她家嫁闺女，半个小区的人都来了，加上以前的同事，酒席都办了近百桌，那个场面啊，想想都有面儿……
她和老公都是机械厂的退休工人，积蓄不多。但方姨挺有眼光，早早在本小区为儿子备好一套房子。日子是过得紧了些年头，但现在看来，赚大了。
儿子当兵回来，等了两年，也被安排在一家大型钢厂上了班，月收入六千多。在我们这样的城市，比上不足比下有余。
说起闺女、儿子来，是方姨的骄傲。闺女一本大学生，听话懂事；儿子长得清俊帅气，一手的好钢笔字……
方姨就是人们口中典型的“自家的孩子好”那种，能找出孩子们身上的闪光点，并无限放大。
但又很双标，另一方面又嫌女婿不够好，每天不着家，小外甥都是女儿在照顾，成天家累得，怎么吃都不胖。
儿媳妇，那就更别说了，太娇气、又小性子、不会照顾人，反正不是她眼中好媳妇的模版。对儿媳，方姨心中一直结个疙瘩。
就拿结婚那天的事说吧，当司仪问，以后小家庭谁管钱，向前一步走时，媳妇只是笑，看了看儿子，儿子就主动退后一步。
司仪又问，以后谁做家务活，儿子倒痛快，毫不犹豫大步迈向前……
方姨看着，心里不是个滋味，这还没怎么着了，儿子就摆出一副惯妻子的模样，太可气。
在方姨眼中，儿子还是个没长大的孩子，他怎么会做家务活。小两口管钱的事儿，她管不着，但家务活她能做。
为了儿子，方姨往儿子家跑得勤。在一个小区，抬脚就到了。她要给小两口打扫卫生，还要照顾他们吃喝，当季的水果买好、洗好、摆在盘子里，就连他们养的绿萝，也一片片叶子擦得光亮。
方姨就是这样一边累着，一边抱怨着，还要一边付出着。因为在她眼里，这个媳妇就顾自己好活，儿子么，全不会照顾。
要想儿子好，就得自己亲历亲为，自己多做些，儿子就能少干活，多休息。
其实，方姨这么做，儿子倒是无所谓，儿媳却觉得别扭。因为婆婆每次来家，按自己的节奏，不管小两口正在睡觉还是正在洗澡，开门就进家，也不避讳一下。
而且，连她们的卧室也不放过，媳妇内衣也都收了洗，又是放洗衣机一起搅合，很不卫生。媳妇觉得自己一点隐私感也没有，以后就将自己的衣服藏起来，等婆婆不在时洗。
这天，方姨来家，媳妇儿去上班，儿子正钻在卫生间埋头手洗衣服，一眼看去花花绿绿都是媳妇的，便心生不悦，儿子，你怎么能给媳妇洗衣服，女人不能惯的。
妈，你别管！
方姨没想到儿子会说出这样的话来。
我不管，不管行吗，娶个媳妇回来当奶奶养着，你看看她自从进了门，除了吃就是睡，家务都是我在干，累得什么似的，现在连衣服也让你洗上了……说起儿媳的不好来，方姨就不住嘴。
妈，你其实不用管我们，我们有手有脚的，哪用你来伺候？你好好地养好身体就行，将来不生病，多活几年，就是我们的福气呢。
被儿子结结实实怼回家的方姨，蔫蔫地闷了几天。好在她是个想得开的，那几天思想也转变不少。从那以后，尽量克制着不往儿子家跑，实在有需要才会过去看看一下，也不帮着做家务了。
方姨后来对母亲说，不去儿子家后，她身上紧绷的弦一下子松了下来，疼痛的地方少了，人也精神很多。原来自己真的是出力不讨好呢，不讨儿子媳妇的好，就连自己的身体也在抗议呢。
她也想开了，儿孙自有儿孙福，保养好自己才是正事儿。还劝时不时劝母亲，没事别想瞎想，孩子们过好自己的日子就行。
婆媳之间的矛盾，大多由婆婆引发。原因也大多是婆婆没有界限感，总想插手儿子小家庭的生活。在她的眼里，儿子不管多大岁数，也是个孩子，自己不管，儿子就过得不舒服。
其实是自己不舒服，是把儿子交到媳妇手里，担心媳妇夺走儿子的爱，但这事根本不可为。
儿子脱离开母体，就已经是一个独立的人。当妈的习惯了照顾儿子，到他成人也不想放手，即使儿子娶了媳妇，变成另一个人的丈夫，也想从媳妇身边抢到自己这里。
这是另一种意义上的霸道、不讲道理，也是从心里不承认媳妇的存在，把她当成外人。
就像方姨那样，每天辛苦跑到儿子家做家务，无非是想自己多做些，儿子就少干些活。儿子能休息，自己累些也值得。没想儿子却一向着媳妇，不舍得她受累。
见到儿子为媳妇洗衣服，心里更不舒服。媳妇不能由老公惯着，儿子就可以由自己惯着，用双重标准要求儿子，要求媳妇。
方姨这样插手儿子生活太深，无疑是件出力不讨好的事情。试想，方姨总会老，总会有干不动的那一天，到时又会抱怨，都是为儿子小家庭付出过多，劳累成疾。
但前提还是儿子媳妇并不领情。
所以，做婆婆的完全没有必要，一厢情愿付出那么多，保持距离感和适度感最重要。
做个开明的、会享受的婆婆，而不是把重心放在儿子小家庭那里，累并不快乐。
儿子、媳妇有自己的相处之道，妻子使唤老公，老公疼爱妻子，他们你情我愿，能过好自己的小日子即可。