伴侣相处“共同话题”重要吗？建立共识，最好遵循这三个步骤

不管是跟朋友来往，还是跟伴侣交往，我们都希望能够找到“默契十足”的人。

这种所谓的“默契”，一般分为两类情况：一是无话不谈；二是心有灵犀。

“心有灵犀”的默契，往往都是可遇不可求，甚至相伴多年的夫妻之间，可能一生也只会遇到少数的那么几次。

可“无话不谈”却是通过人为的努力能够办到的，这其实就是“共识”问题。

听到很多网友在倾诉一个问题：两人相处时没什么可聊，费尽心思找话题，有时候会觉得很累。

这时候你就会明白，伴侣之间的“共同话题”到底有多重要了。

当年有人问过王志文为什么还不结婚的问题？问他是不是要求太高。

他是这样回答的：“我只想找一个半夜突然醒来可以和她说话的人，你说这要求高不高？”

要知道，和我们相伴一生的伴侣，至少也有几十年的相处时间，如果没有共同话题可以聊，那该是多么枯燥无味？

当你试过有那么一个人可以轻而易举地接下你说的任何话；能够在你说完一句话，对方就能秒懂且顺着你的话做出延展，从而你们之间能够展开更多话题时。

你才能够体会“共同话题”的美妙所在，才会意识到伴侣之间相处的“共识性”是多么的重要。

而想要建立共识，最好能够遵循以下3个步骤。

步骤一：像知己朋友一般讨论通俗的话题。

人与人之间的沟通和接触，属于一般的探索过程。

当你在揣摩对方的同时，对方也在尝试着认识并了解你。

所以人与人之间的关系发展，必须建立在基础的共识之上。

朋友之间是如此，伴侣之间更是如此。

所以如果我们想要跟伴侣之间有更好的感情发展，保持更好的感情新鲜感，那么就需要先抛开“伴侣”的关系属性。

换言之，我们首先要做的，就是像知己朋友一样讨论通俗的话题。

建立共识的第一步，就是先寻找适合的共同话题，而且还是不能有太大意见冲突的话题。

如果我们不能够抛开“伴侣”关系属性来交流，那么就会带入个人感情色彩，这是不便于两者之间寻找共同话题的。

一般最基础、最通俗的共同话题是天气，这也是为何一般陌生人之间会用“天气”作为接触的开场白的原因。

这种陌生人之间的话题可以忽略，但依然还有很多通俗的共同话题可以聊，比如社会新闻、国际大事、娱乐八卦等等。

这一步的目的，并非就是要讨论出什么有价值、有高度的结果来，而是要通过这一步骤让你们之间养成“共识性习惯”。

步骤二：像陌生人一样倾听对方内心的真实感受。

当伴侣之间有了共识性习惯之后，那么这一步就是要像一个陌生人一样倾听对方内心的真实感受。

这种话题，一般就是敏感且带有强烈主观感情色彩的个人话题了。

通常来说个人话题会很容易引起意见的分歧，两人如果关系足够亲密，则可能会导致因为个人话题而引发的冲突。

这就是为何我们在这一步要像一个陌生人一样去倾听的原因了。

个人往往更喜欢向陌生人倾诉自己的真实想法，是因为在陌生的关系中，人们的感情负担更轻，心理压力也会更小。

归纳起来，看似是一个步骤，但其实也是需要循序渐进、由浅入深地进行。

简答来说，倾听者要像一个陌生人一样懂得如何客观、冷静地倾听对方的感受；倾诉者，则需要像面对一个陌生人一样倾诉内心的想法。

有一个小技巧就是：听的人不要多言，说的人不求答案。

两人就像刚认识一样，相互倾诉、相互倾听。

只有这样，才能在建立共识，寻找共同话题的过程中相互有更真实的了解。

步骤三：回归伴侣关系，寻找共同话题。

通过前两个步骤的探索，你们之间已经有了共识性习惯，也对对方有了真实而深入的了解之后，那么就要尝试找到共同的话题了。

共同的话题，其实跟共同的兴趣爱好没有比较直接的联系，甚至在我看来共同的兴趣并不一定就能找到共同的话题。

两个人的背景、阶层、年龄以及经验等越相近，往往共同话题就会越多。

共同的兴趣爱好，只是在某一件事或者某个物品上有共识而已，但这仅仅只是生活中的一个点，而非整个面。

伴侣之间真正能够支撑两人长久发展下去的共同话题，其实是涉及到生活中方方面面的。

就好比父母和子女之间总是缺乏沟通的原因一样，他们拥有共同的家庭经验，但很多生活的其他要素却大不相同。

比如年龄、时代背景、交际圈子、社会认知等，都是阻碍父母与子女之间拥有共同话题的问题。

这就是分开太久的恋人即便再相聚一起，也很难重温从前的情谊的原因了。

所以寻找共同话题，需要我们做到几点要求：见闻要广博、心胸要宽广、要懂得换位思考。

能够积极配合对方的话题，通过广博的见闻从对方的话题中找到适合话语来回应，能够体谅对方、懂得对方的话外之音，这便是相互之间建立起来的共识，即“共同话题”。

最后：受欢迎之人的标准。

当我们回顾以上三个步骤时，你会发现其实这就是一个“受欢迎之人”的基本素养，也就是受欢迎之人的标准。

通常来说，受欢迎的人大多都是能够迎合别人谈话的人。

这里所谓的“受欢迎”，并非是指“拍马屁”，而是能够在跟他人沟通和接触的过程中找到共同话题，能够让人产生“同道中人”的感觉。

要做一个“受欢迎之人”，那就需要有广博的见闻、能体谅别人、能读懂他人的含义。

这里面除了你丰富的见识、深厚的知识储备外，还会涉及到相应的表情、情绪管理以及说话的技巧等等。

只是相对而言，跟伴侣之间相处，因为互相都是对方最亲密之人，所以用不着更多的“技巧”罢了。

但从人与人之间相处的基本逻辑点出发来说，伴侣之间更需要成为一个受对方“欢迎”的人，才能建立起更好的共识度，找到共同话题。

你爱一个人，没有共同话题本身也没什么；但要是你爱一个人，恰好你们之间又有共同话题，那岂不是锦上添花？

所以不管是为了你们之间的感情，还是为了让自己在跟对方相处时更幸福，找到“共同话题”都是极其重要的。