如果无法改变他人就学着改变自己

人活一生，谁都会遇到那么三五几个指责型的人，要么是你的伴侣，要么是你的父母，要么是你的同事，要么是你的上司……

遇不到那才叫奇怪了。

小雨的先生就是一个非常爱指责和挑剔的人。假如小雨有九件事都做好了，但有一件事没做好，那么先生眼里就只会盯着这做错的一件事，其余九件他全都看不见，全都忽略，而这件没做好的事则被放大，以至于从否定小雨做的这件事到否定小雨整个人。

曾经小雨每每被指责时都会非常难过，也会反驳，有时免不了也会指责回去。这不就变成了日常生活中夫妻之间非常常见的相互指责吗？

结果就导致恶性循环，小雨和先生的关系愈加恶劣，以至于小雨坚信不可能有好转的可能。

此后小雨一直致力于心灵成长，学习各种心理学知识，不断在生活中修炼和觉察自己。

有一天小雨回到家，先生又开始指责她，说她怎么连个地都不会拖，碗也没洗干净，一天到晚都干什么吃的……

先生指责时，不光语气不好，还各种难看的脸色，各种愤懑的情绪，空气里布满紧张与焦灼，窒息与压抑。

换做平时，小雨遇到这种情况早跳起来回击了，那么一场恶战免不了。

可这次小雨没回应先生的责难。虽然她还是有一点点难过，但她很及时地回到自己内在，在心里划清了界限，她知道这些负面的情绪是属于先生的，她也知道先生的沟通和应对模式就是指责。

她更知道的是，指责型的人对自己内在有很多的不接纳和不满，于是这类型的人通常会将对自己的不满投射到别人尤其是家人身上（因为家人于他们是最安全的投射对象），这样他自己就会好过很多。

小雨通过学习心理学以及心灵成长，通过不断觉察，已经意识到过去自己之所以被先生一点就着，一是因为情绪按钮没有装在自己身上，而是交给了先生。二是因为自己内在的自我价值感不够，觉得自己不够好。

通常一个人被指责者激怒，是因为我们潜意识里觉得自己不够好，价值感低，不愿意接纳和肯定自己，不愿意看到自己的优点，而是选择认同了指责我们的人的说辞。

别人一摁情绪按钮，我们就开始跳起来回击，是因为我们自己身上有伤口，在潜意识里我们认同（至少是部分认同）了指责者的责难之词。如果我们意识到自己其实是很好的，没有那个伤口，那么别人对我们撒盐，根本伤害不了我们。

所以，指责型的人投射不是问题，问题是被指责的人是否接收，如何反应。

面对指责型的人，最终极的解决方法是，不断觉察，不断学习，提升自我内在价值感，看到自己的优点，肯定和接纳自己，设置心理界限。回到自我本身，观照自我内在。

张德芬说得好，亲爱的，外面没有别人，只有我们自己！