幽默段子：中了五千万你会离职吗？

送水

平时外卖，送水，直接放门口就好，某人再拿进屋。最近某人出差了，我懒得换水，所以今天送水小哥边换水桶边说:姐，为什么杨哥不在家我才能进屋来? 突然，门哐当开了，某人拉着行李，气冲冲的打开了门。

报复

读小学二年级时，我家养了一只小花狗，家里人都叫它‘花花’。那次期中考试，我语文数学都没及格，被老师狠狠的批评了一顿。回到家里，花花和往常一样，屁颠屁颠的在家门口迎接我，我心里本来就不高兴，就踢了它一脚，它汪汪汪的跑开，幽怨的看着我。我爸干完农活回家，看到我的试卷，暴跳如雷，他四处看了一下，看有没有趁手的揍人物品。就在这个时候，花花摇头摆尾，欢快的叼着手腕粗的烧火棍，放在我爸面前。

本质

一个小伙乘坐电梯时被电了一下，非常生气。

我连忙安慰他说：“这本来就是电梯，有电很正常啊。”

他听了觉得有道理，就不生气了。

惩罚

前几年比较疯，和盆友们爱喝酒，经常喝酒互相惩罚，往里面加辣椒，酱油，味精，然后让被惩罚的喝下去。记得那天我被惩罚喝加了芥末的啤酒，实在太冲了，鼻子和眼睛熏得受不了了，想找个理由耍赖，侄儿在客厅玩看到我陷入了囧境，很关心的跑进储物房，给我递上了夏天买的潜水镜和卷的纸巾坨。。。

原因

问：一只老虎面前有五个山洞，每个山洞都有一只羊，它为什么进了第二个山洞？

答：老虎想进哪个山洞就进哪个山洞。

狡黠

在内蒙古，有很多能喝酒的女生，我闺蜜就是一个。她和男朋友约会最后大多数都烂醉如泥得是我把他们扛回来。

他瘦弱的男朋友也渐渐有些吃不消，向我求助，让我劝劝她，能不能不喝酒了换个玩儿法。

这天趁着她高兴，我问她，你为啥这么喜欢和男朋友喝酒啊。

闺蜜狡黠一笑：你不懂，想要抓住男人，不仅要抓住他的心，还要留下他的肝～

减肥

最近一直在减肥，减过的人都懂，酷爱称体重。每天早上睁眼第一件事就是迫不及待称体重，但是洗漱排便以后，又会不甘心的再去称体重。。。过了几天，老妈发现不对了：你这称的好像不是体重啊。。。

洗碗

家里炒菜、洗碗、扫地，这些家务活，每天都是我 干。这不今天我生日，吃完饭后，媳妇又叫我洗碗，我心里有点不痛快：媳妇，平时都是我洗，但今天是我生日啊。媳妇想了想：这样吧，咱们来抛硬币，让老天决定谁来洗。我想了想，不错，起码有百分之五十的机会，于是答应了她。只见媳妇拿出一个硬币，往上一抛，说道：如果这个硬币摔烂了，碗就归我洗，摔不烂，就归我老公洗 ！！

吵架

偷听到我公公婆婆吵架，我公公骂我婆婆:“你看看你儿子，一股坏脾气，犟嘴抖活，跟你爸一样，一看就是隔代遗传！”我婆婆在我撺掇之下不像以前那么忍了，还嘴说:“你看我们孙女，不听话还爱顶嘴讲歪理，活脱脱隔代遗传自你！”擦，你俩吵架，让我老公和闺女背锅！

文静

我一素来以文静著称的女同事，今天上午正好撞破男友劈腿，姑娘上前质问，男友不仅大放厥词还想动手打人。姑娘含怒出一拳，男友倒地送医，下颚骨骨裂。据说姑娘家传形意拳，习练多年，拳下三五大汉不得近身。我刚去看她QQ签名，已从“今天北京风好大”改成“有朝一日剑在手，杀尽天下负心狗”

在乎

某一天晚上，老公兴致勃勃跟我讲赚钱的事，一边说一边打游戏…… 我:你什么时候把游戏戒了再跟我聊赚钱 他：我都把烟戒了 我：烟戒了有啥用，一包才十块钱 他：哦。原来你在乎的是钱，不是我的身体啊 我…………

选择

问：中了五千万你会立马离职吗？

答：不会，我一定更要好好上班！平时看不惯的事就怼回去！安排工作不合适就怼回去！傻X上级讲错话就当面指出！关系户装X偷懒就当面骂死！就按规定办事谁说也没用！做一个全心全意为人民服务的有钱人！