面对强势的老婆,除了忍受和离婚,你还有第三条路

01

很多婚姻走到离婚这一步之前,原本都有很多可以调整的机会

最近我们的评论区中出现了很多类似的留言:“很多老公都在抱怨自己的老婆强势、任性、不体谅自己,好像自己除了无尽的忍耐和离婚就没有其他选择了,今天这篇文章是专门送给这类人的。

像他们这种类型的婚姻,原本在走到离婚这一步之前,有很多可以调整的机会,但是因为大家要么忍要么离的心理,使他们形成了这样的认知:都是对方的问题。

这样的婚姻在开头时候总是幸福满满,结局却凄凄惨惨,他们将这样的结果归结为:随着时间的推移,新鲜感越来越少,对方对自己的爱也越来越少。

其实,罪魁祸首可能不是新鲜感的缺失或者爱意的减少,而是一方长期提要求,另一方长期不拒绝的不良相处模式。

这也是很多不幸的婚姻中存在一些共同的特点:一方在结婚的头几年,出于对伴侣的在乎,对于对方提的各种要求,选择无条件接纳,会想:“既然你想要,那我就给吧,反正我也不是很累。”

他不会在一开始觉得不愿意,因为那个时候他的心理空间还很大,但是他看不到这样的相处模式是不良的。

我遇到的那对夫妻就是这样。

他们是异地婚姻,男方在外地工作,女方选择继续在本地,女方因为对距离的担心,不分时间的给男方打电话,要求他报备自己的行程,一有时间就希望对方回来见自己。

刚开始的时候,男方随时会接起她的电话,报备自己的行程,坐很久的车回去见她,并且从来不提出自己的要求,也不表达自己的辛苦和疲惫。

时间久了,男方感觉压力越来越大,他开始逃离、躲避,将自己包裹起来。

每次面对女方时会抛出各种理由拒绝—“今天加班忙”“我太累了”,女方发来的消息会拖很久再回,过节的时候也不愿意回去陪她,电话越来越少,宁愿打游戏都不想陪她聊聊天。不断将对方推开,寻找自己的空间,却从来不解释原因。

女方很受伤,也很不解,你休息都不来找我,不愿意和我在一起,又什么解释都不给我,我也不知道你想干什么。有一次希望对方可以开车带自己去一趟银行时,却被很生气的指责:“你难道不能自己去吗?为什么非要占用我的时间。”

女方很委屈,觉得如果你没有时间可以好好跟我说,为什么要这样,又加上男方之前的种种行为,让她觉得对方一定是外面有人了,于是逼得更紧了。

他们开始陷入,一方紧追不放,另一方拼命逃离的恶性循环之中,但从未诉说过原因。一直到男方开始很坚决的提离婚,才说出自己的痛苦,他觉得女方从来不考虑自己的感受,自己承受不了,太累了,不想再这样下去了。

可是当他这个时候讲出来,却被女方当作借口,认为:“你从来没跟我说过,你也从来没给我过机会让我知道你是需要被照顾的,现在这样讲对我很不公平。”

于是两个人陷入了恶性离婚,各种纠缠。女方无法接受要离婚,男方想离又离不掉,不能好好离。

为什么开始幸福满满的婚姻,会走到如此地步?

02

会好好拒绝别人,其实是一种能力

何以至此?回看他们两个人的婚姻生活,大致经历了以下三个阶段:

第一个阶段:两个人背着又大又空的箩筐同步走着。

背着箩筐前行的过程中,遇到的期待、要求、难过就像是一块块石头,也许放进了自己的筐子里,也许丢入了对方的筐子里。

而在他们的婚姻模式里,是女方每遇到一块石头,就会丢入对方的筐子里,而男方也“欣然”接受了,于是只有单方向的扔石头接石头……但是他们都意识不到这个问题的存在。

刚开始的时候,男方箩筐里的储存空间还是很充足的,他觉得只要我不累,只要我有能量,我就接着。

女方也会觉得很幸福、很开心,活在这样的婚姻里,觉得特别好,因为自己每次抛出一块石头,对方都接的住,自己说什么对方都接纳和包容,她觉得这样的婚姻是正常的,可是她意识不到这个人为什么从来不向自己丢石头。

时间久了,女方的箩筐依旧空荡荡的,而男方的箩筐却越来越重,不断压缓他的脚步,可即使这样,他依旧没有拒绝对方。

这也让女人活在幸福的假象里,意识不到危机的来临。

第二个阶段:空箩筐的女人和半箩筐石头的男人一前一后的走着。

男方箩筐里的石头越来越多,压得他喘不过来气,可他又不会拒绝,害怕自己明着拒绝对方,对方会生气,会归结为不爱,而这又恰巧是自己不愿意面对的。

于是他不得不放慢了脚步,通过拖延、逃避来避免自己背负更多的石头,为了不让对方发现,甚至和对方拉开距离。

当他沉浸在远距离的舒适感中时,对方却不愿意了,一直以来,自己抛出的石头都有人接着,可现在自己手里捧着的好几块石头却没有地方放了,对方也没有告诉自己是因为什么。

他从来没有表达过自己的疲惫和不满,所以女方的意识中从来没有过“这个人会累”的想法,于是在面对男方行为发生改变时,她开始委屈、埋怨、指责男人为什么离自己越来越远,甚至扯着男人的衣领,要求他和自己并肩。

本身负重前行的男方已经疲惫不堪了,在感受到被扯着衣领的窒息感时,没有将自己半箩筐的石头摆在对方眼前,而是选择了自己躲藏,将对方推的更远。

第三个阶段:被满箩筐石头压垮的男人选择绕路而行

男方不断躲藏、回避但依旧没有拒绝对方向自己的筐子里不断丢来的那些小石头,箩筐越来越满,而男方的承受能力也越来越低,终于,箩筐满了,男人也被压垮了。

既然不能拒绝石头,那就选择绕路而行。于是他把满箩筐的石头摆在对方面前,坚决的提了离婚。

这个时候,女方震惊了,面对十几年的感情,对方说结束就结束,难道是因为不爱了?可是他怎么可能不爱我?他以前那么爱我,从来没有拒绝过我,那他一定是外面有小三了。

充满被出轨想法的女人更加纠缠不休,男人的衣领被扯得更紧了,于是他将自己的疲惫和痛苦都归结为对方的任性和作。

可他依旧意识不到:这一路上,既不丢石头又不拒绝石头也是一种问题。

对于他来说,在自己的过往经验中,向别人丢石头是一种伤害。他的成长过程中,在遇到问题时,永远是被严格要求的,不允许他有抱怨,不允许他有不好的情绪,不允许他丢出手里的石头。于是,每次在面对不满时,都只能咬紧牙关硬撑着。

其实在遇到女方之前,他也曾尝试过把石头丢入其他人的筐子里,但是得到的结果是:被丢回来、被拒绝、没有丢进去……反复受伤。

为了让别人对自己满意,也害怕对方也体会到自己当初受伤的感受,于是面对别人丢来的石头时,选择全盘接受,直到积攒过多压力后,不计后果的爆发。

在问题爆发出来之后,男方其实有拒绝过——“你难道不能自己去吗?为什么非要占用我的时间。”可这样的拒绝给女方的感受是对方带着情绪,在贬低、指责自己,我们的关系也不牢固了,这引发了她强烈的不安全,所以这样的拒绝她不能接受。

对于男方来说,要么拒绝时容易用力过猛,伤害对方,要么无尽的妥协,让对方根本看不到他真实的想法,造成很多的拉扯和消耗。

在面对要求时,除了无尽的妥协和积攒后的爆发,就真的没有其他选择了吗?

03

重建你对“拒绝”的认知

拒绝的本质是否定一件事而不是否定一个人,很多时候我们把“人=事情”了,区分不出这两点的后果就是:我只要有一点不满意,这样的关系就是有问题的,所以我有不满就只能忍着。

但事实上并不是这样的,我们有选择拒绝的权力,而且拒绝≠伤害

1、拒绝之前先调整对拒绝的认知

拒绝在关系之中是很常见、很正常的事情,每个人都是不同的,拒绝只是在保留各自的不同,从而促进双方更和谐的相处。

我们在关系中需要找到一个平衡点:既能保留自己,又能稳定关系

很多人不能拒绝是因为把拒绝看作是一件羞耻的事情,认为拒绝对方会给对方带来巨大的伤害。所以,只有单一的策略,就是用忍耐的方式去照顾对方情绪,结果却没有给自己留出足够的空间,越来越压抑。

所以,先调整自己对于拒绝的认知,当你被拒绝时,可以尝试填写下面的清单,思考一下自己被拒绝的原因,比如:“ta没有能力帮我”“ta有自己的事情”。

当你再拒绝别人时,可以将自己的原因罗列出来,告诉对方:我并不是在拒绝你,我只是不能接受这件事。

2、尝试表达拒绝,维护自己的边界

a.在听到对方的话时,表达你的感受。比如:听到你这么说,我感觉很难过,我觉得我是没有被认可的。

b.正面猜测并确认对方的意图,比如:你这样说的时候,并不是想伤害我,否定我,是这样吗?

c.再次表达自己的需求,比如说:我知道你这样想,但是听你这么说,我的感觉真的是很受伤。

有能力拒绝别人的人是有完整自我的,他们不害怕让别人失望或者受伤,因为他们没有那么恐惧关系的失去,他们也相信关系的稳定性,可以做到坦然、自发而平和的拒绝。

要想达到这样的状态,需要内心自我有效整合过,这样你就会把自己的内心整理清楚,拒绝就会变成自然而然从内心发出来的话,不带侵略性和攻击性,也不会给别人造成伤害。

就像胡科特说的:“不含敌意的坚决,不带诱惑的深情。”这是人和人之间相处的最高境界。

我这里整理了一份关于自我整合的音频,你想要的话,可以找我免费领取。

end


今日份互动

你曾经有什么因为没有拒绝而让自己委屈的事情?

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你曾经坚定的拒绝了什么?


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