不含诱惑的深情，没有敌意的坚决
如何拒绝你？没有敌意的坚决。
如何深爱你？不含诱惑的深情。
美国著名的心理学家科胡特，创造了这两个充满诗意的词汇。没有敌意的坚决即，我不答应你时，我坚决，但毫无敌意，不会说你错了。
不含诱惑的深情即，我爱就爱了，没有条件，也不会诱惑你，弄出是你需求我的境况。
敌意与诱惑，都是让对方后退或前进，而躲避了自己。
不含诱惑的深情
一群兴高采烈的人在听一个小丑打诨，正在捧腹大笑时，会在小丑的眼睛里看到凄凉的眼神；小丑的嘴唇在微笑，他的笑话越来越滑稽，因为在他逗人发笑的时候他更加感到自己无法忍受的孤独。
一次坐飞机时，在飞机杂志上看到了这样一段文字，英国小说家毛姆所写，被触动。
早就有毛姆文字中那种对人性的理解，而毛姆的文字更有感觉，我的文字则相对干涩而好懂一些。我的理解是，在关系中，若我们不是自在随心地呈现自己，而是玩策略，勾引别人注意自己，那么，凄凉与孤独就会袭击我们。
任何时候，通过玩策略而获得别人的关注，都会伴随着羞耻感与孤独。
不玩策略，该怎么办？科胡特给出的答案是，不含诱惑的深情。我爱你，向你坦承我的心，直接地对你好，没有条件，没有防卫，也没有对你如何回应我的预期。同时，对你的回应，我的心又保持敞开。
即，我在和你的关系中，我尊重你，并且，我向你敞开。
文学作品中，一旦有对不含诱惑的深情的表达，都会很触动人。
金庸小说《笑傲江湖》中，任我行、向问天与任盈盈被困在少林寺，要通过三局两胜的比武来决定他们的命运。若赢了，获得自由；若输了，要被关在少林寺一生。造化弄人，本来躲在少林寺的令狐冲要代表任我行一方，与师傅岳不群对垒。
性格不羁但极重情义的令狐冲，与亦师亦父的岳不群对战时，心神不宁，只守不攻，且守也守得魂不守舍，策略派大师任我行看在眼里，急在心上，暗示女儿任盈盈，要她站到令狐冲对面去。
任盈盈明白父亲的意思，但没照做，因她想，若令狐冲爱她，自然会考虑到她的处境，若是要她做了暗示，令狐冲才去为她考虑，那就没意思了。
任盈盈要的，与给的，都是不含诱惑的深情。
美国科幻小说家阿西莫夫，在他的系列小说《基地》中，也有一个类似的故事。骡，丑陋，但具备超能力，能控制其他人的心，就像有一个量表一样，能精准地调控其他人的情绪、情感与思想。凭借这一超能力，骡统一了宇宙。
然而，骡却一直没有用他的超能力对付一位女子。他想得到这女子的爱，若使用超能力，这轻而易举，但他不愿这么做，并觉得，如果真这么做了，他的心就彻底绝望了。
他怀念他们初次相遇时的情形。那时，骡伪装成受害者，在海滩上慌张而无助地奔跑，后面有要捉拿他的人，而这位女子保护了他。
并且，这位女子，是骡遇到的无数人中，唯一的一个没有被他的丑陋所吓到的人，她看待他，就像看待一个普通人。或者准确说，是将他视为一个人而给予了尊重与呵护。
唯独她，给了他无条件的爱，也即不含诱惑的深情。其他人，则是在刚看到他时，都被他的丑陋吓到，而远离他，鄙视他，抗拒他。但是，当他对他们使用了超能力后，他们都疯狂地崇拜他、爱戴他。
如果说，任我行是玩策略的大师，那么，骡就是玩策略的神。但说到底，那样做的他们，都不过是毛姆笔下的超级小丑而已。真得到崇拜与爱戴时，他们内心的荒凉也会达到顶峰。
所以，他期待着那女子继续给他不含诱惑的深情，不再只是尊重与呵护，更是爱情。
说到底，就算统治了全宇宙又能如何？成为世界的绝对掌控者，这并不能疗愈骡的自卑。所有的自卑，都是因爱的匮乏。所以，骡知道，要疗愈他的心，关键还是一份无条件的爱。
电影中，当杀手们只是冷酷的杀手时，他们无所不能，但一旦爱上了一个女人，死亡就容易降临了。如电影《这个杀手不太冷》。
但顶级杀手们，还是一个又一个地被爱击中，他们都知道，这是救赎。
特别是，骡品尝过不含诱惑的深情，他不能破坏掉这份感觉。结果是，他也有了超级杀手们的宿命，因这样一个失控的环节，而没有做到彻底统一宇宙。
盈盈的心，也是金庸的心。
骡的渴望，也是阿西莫夫的渴望。阿西莫夫，有恐高症，惧怕坐飞机，一辈子都在写全宇宙的故事，但其实现实生活中，他嗜好幽暗狭窄的地方。从心理学的角度看，他也是被父母的有条件之爱，锁在了一个很小的现实世界，而驰骋全宇宙的想象，则是他的一种自我救赎。
或许，我们每个人都持有任盈盈与骡的逻辑，我们知道，如果我要你怎样爱我，你才怎样爱我，那么，这种爱得到的那一刻，一种失落就会侵袭我们。
所以，我们要的爱，都是发自对方的本心，他们不是因为我们对他们施加了什么影响才对我们如何，而是他们自己想这样爱我们。
是否是本心，特别重要。
除了不含诱惑的深情，科胡特还创造了另一个诗意的表达——没有敌意的坚决。不含诱惑的深情，讲的是如何去爱，去接近对方；没有敌意的坚决，讲的则是如何拒绝，如何将对方推远一些。
没有敌意的坚决，即，我有一个坚定的、与你不同的立场，我拒绝你，不按照你的来，但是，我对你完全没有敌意。
以前，还不知道这个词汇时，我有一个不够诗意的表达——温和而坚定。我坚定地守住我的立场，绝不动摇，但我情绪温和。
要做到没有敌意的坚决，需要一个健全的自我。通常，当别人攻击我们，或向我们索求我们不愿意给的东西时，我们会不高兴。但是，若拒绝别人，自己又会有愧疚。这时，我们会怪罪对方，你为什么攻击我，你为什么向我提要求。于是，我们会愤怒，将对方挡回去，而且还要在言语上让对方知道，你错了！
如此一来，愤怒保护了自己不被侵犯疆界，而我对你错的游戏，又捍卫了自己的自恋。
我一位朋友，婚姻出了大问题，闹到了也离婚的地步。其中一个让她特别受不了的环节是，她丈夫会打电话攻击她，一打就是三四个小时，目的是要妻子承认，在某某事情上，他是对的，而她是错的。
她辩不过他，但她会耐心等待，等这个话题进行完了，丈夫有了我对你错的成就感时，她会再抛出另一个话题，说在那个事情上你错了。然后，他们继续争辩下去。
关系中，我们忍不住想统一思想，统一对错，即达成看法上的一致，好像这样关系才能维系。但实际上，我们是两个人，看法上不可能一致，有各种各样的冲突也在所难免。这时，不必非得与对方闹，你可以很清晰地告诉对方，我有这样一个立场，在这一点上我很坚定，但这并不意味着，你是错的，我也尊重你的立场。
没有敌意的坚决，与不含诱惑的深情，都是有清晰的自我。我拒绝你，但不是因为你错了；我爱你，也并不是因为你做了什么，更不是要你回报什么，我就是爱你。
要做到这两点，关键都是，本真、自然，先接纳了真实的自己，而后能面对别人的真实。
做心理医生已多年，每周都有十五个小时以上的时间，聆听别人的故事，而且多是悲惨故事。所以，总有人问起，别人向你倾倒那么多垃圾，你怎么办？
其实，这根本不是垃圾，相反是如珍珠般珍贵的礼物。特别是，当我与来访者构建了足够信任的关系后，来访者会向我敞开心，原原本本、不带修饰地讲述他们的故事时，我常觉得，是在听天籁之音。
甚至，当来访者的感受全然地流动时，而我的心也懂得了他的感受，也跟随着一起流动，那一刻，会有恋爱的感觉。
我想，这也是任盈盈会爱上令狐冲的原因呢。他们刚见面时，任盈盈蒙面，而属下又尊称她为“婆婆”，所以令狐冲将她视为可敬的尊长，向她毫无保留地讲了自己对小师妹岳灵珊的爱与痛。
令狐冲对小师妹用情很深，这打动了任盈盈。但我想，同样难得的是一份毫无保留的袒露。他就是要倾诉，除此之外无任何其他目的，无策略、无诱惑。结果，毫无防卫的他，却让任盈盈动了深情。
本心、与本真，是最可贵，最值得珍惜的。这样一个简单的道理，大多数人却忘记了。
非常普遍的，我们不认为真实的自己是值得爱的，我们认为，必须成为更有力量、更优秀、更会讨好、更会奉献等等的某类人，才会获得爱。
也即，我们认为，必须拥有某些满足其他人的条件，才会从这些人身上诱惑出一份爱与认可来。
所以，玩策略，缺乏深情的诱惑，反而成了常态。
最极端的，是不含深情的诱惑，譬如一夜情。
最常见的，则是发生在父母与孩子间的有条件的爱。做父母的，若不懂得自己的本心与本真是最珍贵的，那么，他们也做不到看见并尊重孩子的本来面目。他们若以为，自己拥有什么条件才能被爱，那么，他们也很容易给予孩子有条件的爱。
与恋人间不同，父母对孩子使用有条件的爱，是极容易成功的，因孩子天然渴望得到父母的爱。假若父母对孩子行使诱惑，譬如用鼓励与夸奖的方式，向孩子传递信息说，如果你达到什么样的条件，我就会承认你，那么，孩子会配合父母的策略，而朝向父母所希望的方向发展。
但是，这样一来，孩子就远离了自己的本心与本真。
孩子若对父母使用诱惑，他们势必会有一种羞耻感。一来访者说，当我想尽办法吸引父母的注意时，我觉得我就是个傻逼。要命的是，他发现，最初在和父母中形成的这种相处模式，也延伸到他生命中的每一个地方。他通过装小孩、装不懂、装好人等方式讨好、逗乐身边所有人，当有人吃他这一套时，他一方面感到高兴，但同时会生出悲哀感。完全如毛姆所描绘的这样，眼神越来越凄凉，而心中也涌起一份孤独感。
这份羞耻，是因为你知道，这些都是假的。你的策略，是假的，对方的高兴与认可，也是假的。
这份羞耻，也是因你知道，你背叛了自己的心。
围绕着父母如何管孩子，围绕着社会关系如何处理，围绕着恋爱与婚姻，会有各种各样的教法，教你如何使用策略，以成功地诱惑到别人的关注。
但是，除非你能证明，你能凭你的本心与本真，与别人相处相爱，否则，你总觉得生命中有一个巨大的缺憾。
不仅如此，实际上，自在随心地活着，是远远超越各种策略，一样也可以收获成功，甚至是更成功。
经典的例子是乔布斯，他在斯坦福大学的演讲已广为流传，演讲中他一再强调的，就是一句话——听从你的心。
现实中，他也是这样做。因他的原则，苹果公司的产品，会追求完美。并且很有意思的是，乔布斯从不考虑，消费者是怎么回事。他首先考虑的，是苹果的产品能否让他自己满意。
从客户的角度看问题，是消费心理学的关键所在。但在我看来，那些深通此道的公司，最后都沦为对客户的讹诈。
我是摄影业余发烧友，我有一大套佳能的摄影器材，佳能公司多年来占据专业数码相机的市场主动权，他们的产品，被戏称为“挤牙膏”，即每次新产品都只是小升级，并且从来没有哪个产品是完美的，每一级别的产品都有缺憾，这样就给了其他层次的产品以空间。
更重要的是，每次新的升级，都是在诱惑消费者继续买他们的产品。我因而买了他们的系列相机，5D、5D2，以及现在的顶级机1DX。
但是，我对佳能完全没忠诚度，总想着，如果谁出一个完美的相机，我就投靠哪家的阵营去。
原来，我对笔记本电脑和手机也是如此。笔记本电脑，先买过IBM，后来买索尼，总是觉得有遗憾，总想着升级。手机，我喜欢智能机，也总觉得到手的每一个是让我特别满意的。
但自从用了苹果的电脑与手机，我的心安定下来了。手机用Iphone4，而笔记本电脑用视网膜屏的MacBook Pro。拿到这两件产品，我都有完美感，并对这两件事物有忠诚感。
我有朋友去过乔布斯的办公室，知道他有一个二百多平米的房间，很空，最重要就是一个打禅的垫子。挑选产品前，乔布斯会先打坐，心静下来后，他才让人把各种样品摆在他面前，而他就是凭感觉，决定哪个要哪个不要。
听到这个故事，我想，我对苹果的笔记本和手机的完美感与忠诚感，就是这样来的吧。
跟随自己的本心，这是所有的超一流人物的共同之处。他们改变世界，不是因为迎合了世界，而是世界跟随了他们。
《愿你拥有被爱照亮的生命》是资深心理学家、畅销书作家武志红老师的力作。
武志红，北京大学心理学硕士，著有《为何家会伤人》《感谢自己的不完美》《每一种孤独都有陪伴》等十多部心理学著作，总销量超百万册。
序言：成为你自己
我们渴望做自己。
同时，我们又渴望得到别人的认可。
显然，这是矛盾的。
在我看来，这是每个人生命的头号矛盾。
或者，你会说，你只要自己认可自己就OK了。但这是真的吗？当你登上世界的巅峰时，却无人分享，无人喝彩，那种滋味，你能想象、能体会吗？
一个朋友在我博客上留言说，他登一座山，到了山顶，却发现没有什么瑰丽的景色，那一刻，他好像悟出了什么，从山上下来后，就给一个女孩打电话，说他爱她。
这种感受，不难体会吧。
不必说巅峰，你只须问问自己：你可曾保守住任何一个秘密？
是不是，每当有了一个重要的体验，或有了一个秘密，你都渴望有一个聆听的对象。这个聆听对象，可以是牧师、心理医生，也可以是亲朋好友，还可以是一件物品。
譬如，电影《花样年华》中，最后梁朝伟对着一个树洞一诉衷肠。
说这些，只是想强调一点：我们无时无刻不活在关系中，我们都渴望得到关系对方的认可，渴望能与对方分享彼此。如果没有这一点，我们就会感觉，生如同死。
然而，如果我们过于在乎别人对自己的认可，一个巨大的问题就会产生：我们可能会失去自己。
每个人都渴望爱与被爱，大多数人也有过爱与被爱的经历。
但是，对于多数人而言，关系越亲密，我们就越渴望将自己的意志强加到对方的身上。
那时，我们就是在摧毁对方的真实存在。
反过来也一样，别人也在对我们做同样的事情。
一切关系中都包含着这一点。
也就是说，这世界上，我们都在互相强加，强加的时候，我们还会说，我爱你，所以才这样对你。
因为这样的说法，一切人际关系就成了一团迷雾：我们以爱的名义彼此强加，而当我们自觉地按照别人的意志去行动时，我们便迷失在人际关系的迷雾中了。
人本主义心理学说，以人为本。
这个著名词汇的更准确的意思其实是“以我为本”，即“我”自己才是我的人生的选择者和判断者。
马斯洛强调自我实现，而与马斯洛同为人本主义心理学的旗手罗杰斯则强调“成为自己”。
这两者是同一个含义，其意思是，当一个人为自己的一切作选择时，他便是在做自己，便是成为自己，便是自我实现。
这听起来很简单，其实很难。
因为，关系所制造的迷雾淹没了我们，我们的内心深处，藏着太多的别人的意志。
尤其是，父母的意志，权威的意志，以及圣人的意志……
想成为自己，就必须拨开关系的迷雾，破除掉别人强加于自己的意志。
这就是我写这本书的主要目的。
这本书中的系列文章《心灵成长的六个定律》，可以视为我自己的理论体系的入门文章。如果你渴望看清楚自己，看清楚自己的亲密关系，看清楚普通的人际关系，这一系列文章一定会帮到你。
如果你对心理学感兴趣，相信这一系列文章也会让你看破很多迷雾。
除了看破人际关系的迷雾外，我们也需看到，我们的意志本身也常是一团迷雾。
譬如，为什么“得不到的，才是最好的”？
这是因为，我们太爱自己的意志。如果意志得不到实现，我们便会执着在这个意志上，于是，那些“得不到”的，便成了我们无比重视的事物了。
这也引来另一个奥秘：如果想让一个人对你好，便请他帮你一个忙。
这是因为，多数时候，我们看似是在爱别人，其实首先是在爱自己在这个人身上的付出。如果对一个人付出越多，那么我们就会越在乎他，其实在乎的不过是自己的意志而已。
这也是为什么“好人没好报”，因好人多在付出。那么，在一个关系里，对方既然只是得到而没付出，他自然就不在乎这个关系了。
看破人际关系的迷雾后，也可以去编织更多的迷雾，以把自己的意志强加给别人。
看破意志的虚妄后，也可以利用这一虚妄，给自己追求更多的利益。
但更重要的是，只有看破关系的迷雾，也看破意志的虚妄后，我们才能看到彼此的真实存在，才能做到真爱。
定律一：成为自己
不断收到读者来信，问什么是“内在的父母”与“内在的小孩”。同时，也不断收到不少来信问一些关于心灵成长的最基本的知识。
在思考怎么回答他们的问题时，我梳理出了关于心灵成长的六条定律。
与定律相对应的是破碎。所谓破碎，意思就是，如果我们的成长环境明显违背了这些定律，我们的心灵就会受伤，我们的生命感觉就会出现破碎。
我们生命的根本动力是成为自己。
美国人本主义心理学的代表人物马斯洛称，人有五个层次的心理需要：饮食与性的生理需要、安全需要、归属需要、自尊需要、自我实现的需要。如果按照另一位人本主义心理学的代表人物罗杰斯的话来说，所谓自我实现的需要，也就是成为自己。
什么是自己，我们又怎样可以成为自己？
罗杰斯认为，所谓自己，就是一个人过去所有生命体验的总和。假若，这些生命体验我们是被动参与的，或者说是别人的意志的结果，那么我们会感觉，我们没有在做自己。相反，假若这些生命体验我们是主动参与的，是我们自己选择的结果，那么不管生命体验是快乐或忧伤，我们都会感觉是在做自己。
是不是在做自己，这一点极为关键。
如果我们感觉不是在做自己，那么不管别人的意志看似多么伟大或美好，我们都会感觉很不舒服，并会做一些看似莫名其妙的事情。看上去，这些事情像是自毁或伤害别人，但其实我们不过是在用这些事情来唤醒自己的意志。
譬如，美国明星“小甜甜”布兰妮·斯皮尔斯，她在演唱事业上获得了极大成功，但是，这个成功不是她意志的胜利，而是她妈妈林恩意志的胜利。从两三岁开始，妈妈一直带着她转战美国各地，用尽各种办法为她谋取演唱的空间。为此，她没有了童年，只在13至15岁期间，过了两年普通女孩的生活，还有了初恋男友。但林恩为了在女儿身上实现自己的野心，迫使这个男孩离开了布兰妮。这只是布兰妮母女关系的一个缩影，其实布兰妮的妈妈在各个方面都想操控女儿的一切。
在精神近乎崩溃的时候，布兰妮在一家疗养中心不断对别人说：“我是骗子！我是冒牌货！”
这句话的意思其实很简单，就是：你们在我身上看到的所谓成功不是我的，而是我妈妈的，她通过我的身体实现了她的梦想。这看似很好，但布兰妮的意志却被剥夺了，她远远没有成为自己，而只是妈妈的“自己”的延伸。
类似的例子还有迈克尔·杰克逊，他的名声、才华和影响力都胜过布兰妮。但是，他开始的成就也是父亲粗暴塑造方式的结果。并且，和布兰妮一样，他在一次接受采访时对记者说，他的童年被剥夺了，这是令他最耿耿于怀的事情。
后来，杰克逊对小男孩极其痴迷。这一点都不难理解，他迷恋小男孩，是因为他自己不曾做过真正的小男孩。他和那些小男孩在一起，就好像得到了自己已经逝去的童年似的。
在爸爸粗暴的意志控制下，杰克逊失去了童年。但他自己的意志渴望拥有一个快乐的童年。于是，他迷恋男童。只是，当他把自己的渴望强加在那些被他迷恋的小男孩身上时，他也是在将自己的意志强加于他们身上，剥夺了这些小男孩做自己的机会。
定律一的破碎：我们被选择，被决定
人本主义心理学将自我实现视为最高价值。相应的，存在主义哲学也将“选择”视为最主要的命题。
用最通俗的话来说，存在与选择的关系就是，你选择，你才存在过。如果你总是被选择，那么你就不曾活过。但问题是，太多的人喜欢把自己的意志强加在别人身上。甚至，一个哲学家称，一个生命的过程，就是不断与别人的个人意志作较量的过程。别人会将自己的意志强加给我们，我们同样也会这样做。
这样做的时候，我们有很多名堂，最简单的说法是，我这样做，是为了你好。
对此，以色列哲学家马丁·布伯称，一旦你将对方视为实现你目标的对象和工具，那么，不管你的目标看似多么伟大，你都对那个人造成了伤害。著名的寓言小说《盔甲骑士》中，骑士对导师梅林说，他爱妻子和儿子，但梅林反问他：“你有没有把需要当作爱？”骑士恍然大悟，他需要去“爱”妻子和儿子，不管妻子和儿子需不需要，他都要去“爱”他们。其实，妻子和儿子只是骑士爱的对象和工具而已。或者说，骑士只是想将自己的意志强加在妻子和儿子身上罢了。难怪，妻子和儿子都对他的爱没什么回应，因为这种爱其实是伤害。
不过，自己为自己的人生作决定，自己把握自己的命运，这听上去很动听，有一些伟大的味道。然而，这样做的另一面，意味着你必须为你的决定负责，如果选择错了，你受伤了，不要怨天尤人，不要把责任推卸到别人身上。很多人惧怕这一点，于是宁愿放弃自己的意志，宁愿被别人决定。
由此，他们自己阻断了自我实现之路。
定律二：我们天然就有一个精神胚胎
我们在自我实现的道路上，最容易遭遇的第一个挫折，多来自父母等重要的亲人。父母最容易以爱的名义，将自己的意志强加在孩子的身上。当他们这样做的时候，就压制了孩子成为自己的努力。
父母们之所以喜欢这样做，常常是因为抱有一个传统的观点——孩子是一张白纸。按照这个观点，孩子被认为一开始什么都没有，就是纯粹的空白，我们怎么塑造怎么教育，孩子就会成长为什么样子。
意大利教育学家蒙台梭利反对这一看法，她认为，孩子绝不是一张白纸，相反，一开始就有一个精神胚胎，这个精神胚胎中藏有心灵成长的密码。并且，只有孩子自己通过自己的行动、感受和思考才能解开这个密码。因为，那些敏感期只有一个大概的规律，我们无法找到一个精确的时间表，也就无法主动地操控，而只能通过孩子的自发行为去发现，自己目前正处于什么敏感期。
很多幼儿教育学家支持蒙台梭利的这一说法，他们通过观察发现，孩子6岁前有许多心灵发育的敏感期，譬如追求完美，热爱音乐、数学等，都有一个敏感期。处于特定敏感期的孩子，会对某一件特定的事情有着匪夷所思的执着，他们会不厌其烦地自发地重复去做这些事。如果这些事在敏感期内得到了充分的操作和训练，这个孩子的特定能力就会得到充分发展。如果错过了这个敏感期，这一特定能力就会遭到难以逆转的损害，以后要花极大的力气才能部分弥补。
蒙台梭利认为，这就是精神胚胎指引的结果。源自精神胚胎的声音告诉孩子，他需要做什么。从这一角度而言，孩子的每一个自发的行为，其实都反映了精神胚胎成长的需要，都有其独特的价值。
按照这一观点，罗杰斯的“成为自己”的“自己”并不纯粹是一个人的生命体验的总和。因为按照罗杰斯的这一观点，自己一开始好像也是空的，而按照蒙台梭利的观点，我们一开始就不是空的，一开始我们就有一个无比重要的精神胚胎。
更关键的是，6岁前的经历决定了精神胚胎的发育程度。仿佛是，精神胚胎在6岁前基本发育成型了。假若在6岁前，父母一直忙于用自己的意志塑造孩子，那么，孩子的精神胚胎就没有发育的机会。于是，这个孩子就会出现种种问题。
国内知名的幼儿教育专家孙瑞雪女士说，一个精神胚胎得到良好发育的孩子，会有极好的感受能力，他充分信任自己的感觉，对任何事情都要寻求自己的判断和理解。最终，他将成为一个极具独立判断能力和丰富创造力的人。
定律二的破碎：精神胚胎被压制
按照蒙台梭利的观点，孩子的自由探索非常重要，因为这是精神胚胎得以发育的唯一途径。然而，因为不理解孩子的行为，大人很容易从自己的角度出发，强迫孩子接受自己的意志，控制并压制孩子的选择空间。由此，破碎很容易产生。
孙瑞雪称，依照她的观察，所谓的多动症，其实大多数是孩子的精神胚胎被严重压制的结果。患有多动症的孩子，他的重要抚养者中一定是不断有人对他说，你不能这样做，也不能那样做，你必须听我的。于是，这个孩子的许多源自精神胚胎的自发行为都被打断了，他错过了一个又一个敏感期。但是，源自精神胚胎的那些需要还是要表达自己的声音。假若100个敏感期的需要都被压制了，那么这100个需要都渴望表达，甚至是同一时间的表达。于是，一个多动症的孩子，给人的印象是，他好像在同一时间渴望做许多件事情，但因为渴望太多了，他也不知道做什么好，于是什么都要做一点。
大人是怎样压制孩子自发的需要的，这可以举一个最简单的例子。一个3岁左右的孩子，会拒绝接受一小块大饼，他一定要一个完整的。对于这种行为，大人会说：这个孩子怎么这么不懂事，不知道节约。其实，孩子这样做，是因为他正处于追求完美的敏感期。一整张饼，是完美的，会满足他精神胚胎发育的需要，而一块饼，是破损的，会让这个正追求完美的孩子感到不舒服。其实，他并不贪婪，假若你给他一块虽小小的但完整的饼，他一样会心满意足。
所以，不要急着去评判孩子并塑造孩子，更不要急着把你的观念强加在孩子头上。譬如，节俭不节俭这样的词汇，是不适合用来衡量一个3岁的孩子的。你可以强行把一个3岁的孩子塑造成看似节俭的孩子，但这个孩子因而就失去了对完美的感受、渴望和追求。
定律三：关系胜于一切
情商比智商重要，这一点已成公论。那么，情商是什么？
其实，情商就是性格，就是人格，而人格就是我们的内在关系模式。从这一点而言，父母不必太忙于给孩子灌输知识，因为他们与孩子的关系，实际上远比这些知识重要。
假若父母能给孩子提供一个和谐的关系，那么，孩子的精神胚胎就会在这个关系中，自由而安全地得到最大限度的成长。
所以，父母应切记，他们与孩子的关系，才是压倒性的关键所在，至于他们想对孩子灌输的知识，其实是配角，有时甚至还是反角。
新精神分析流派、现代客体关系心理学认为，我们每个人都有一个内在关系模式，这个关系模式决定了我们与其他人、与社会、与世界，乃至与自己的相处方式。
这个内在关系模式，用客体关系理论解释起来会比较复杂，但可以简单而形象地解释为“内在的父母”和“内在的小孩”的关系。
这个内在关系模式也是在6岁前基本建立的，所谓“内在的小孩”，其实就是孩子自己一方角色的内化。所谓“内在的父母”，则是父母一方角色的内化。内在关系模式，基本也是童年时，孩子与父母等重要亲人现实关系的内化。
给予孩子爱，也要给予自由
由此可以看到，父母与孩子童年时的关系模式无比重要。衡量这个关系模式的质量有两点：爱和自由。
通过对定律一和定律二的探讨，我们已经知道，自由对孩子而言非常重要。因为自由意味着孩子的精神胚胎可以充分地获得发育，自由也意味着这个孩子的意志得到了尊重，他被允许并被鼓励走向自我实现，自己为自己的人生作选择。
这听起来有点抽象，但做起来并不难，就是在孩子开始进行自我探索的时候，既不要常替他完成，更不要经常限制他。譬如，当一个还不会走路的小家伙辛苦地爬向10米外的一个玩具时，大人不要因为觉得他很辛苦，就把那个玩具替他拿过来，更不要把他抱起来，带他去拿一个大人认为的更好的玩具。
与给予孩子自由同等重要的是爱。
爱是什么？按照罗杰斯的定义，爱是深深的理解和接受。那么，相反，假若我们做不到对孩子的理解和接受，而急于将自己的意志强加在孩子身上，这就不是爱。
我们很容易急于给孩子建议和命令，这是因为，给建议和命令，远比理解容易。实际上，无数父母感受到，理解孩子，太难太难了。譬如，有多少父母能理解一个3岁的孩子为什么非得要一张完整的大饼？
理解了，才能做到接受。谈到接受，罗杰斯认为，只有无条件地接受，才能令一个孩子感受到被爱。然而，无数父母对孩子的爱都是有条件的——“你必须做到什么，我才爱你”。
当父母这样做的时候，孩子就会把注意力从内部转化到外部。原来，他是因为精神胚胎的召唤，才会爬10米远去拿一个玩具的。但现在，他不去拿那个玩具，是因为他知道，那样做会令父母不高兴。这样一来，这个孩子就会失去对事情本身的原动力，一切行为都以获得父母的关注和认可为目标。于是，他现在很容易被父母控制，等长大了，就很容易被其他人控制。
内心和谐，才有爱的能力
这个关系的平衡性也非常重要。按照客体关系理论，关系的两极——“内在的父母”和“内在的小孩”——同等重要，假若关系中一极过分强大，而另一极过分虚弱，那么这个孩子一定会出现严重的心理问题。
若父母溺爱孩子，那么这个内在关系中，“内在的父母”就会过于虚弱，而“内在的小孩”会过分强大。现实生活中，实施溺爱的父母是为了孩子而存在。内在关系中，“内在的父母”就会沦为“内在的小孩”实现自己欲望或目标的工具和对象。简而言之，这个孩子的心中就只有自己，而没有别人。
可想而知，正常人不会乐意和一个在溺爱中长大的人建立关系，因为这个人只知索取，而不知回报。即便他意识到这样做不好而想改变，也很艰难，因为内在关系模式一旦建立，再想动大手术，是很艰难的。
因痴迷刘德华而闻名的杨丽娟就是这样的例子。她的父母极度溺爱她，结果导致她的“内在的父母”一极非常虚弱，而“内在的小孩”一极非常强大。于是，她在父母和媒体面前，都像是一个只知索取的孩子。她甚至对父亲的死，都缺乏正常人应有的哀伤。这不难理解，因为有她这样的内在关系模式的人，严重缺乏爱的能力。
爱，是我们用得最多的字之一。但什么是爱呢？爱就是自爱和爱别人。
按照客体关系的理论，会爱的人，得有一个平衡的内在关系模式。“内在的父母”爱“内在的小孩”，于是这个人就懂得了自爱。“内在的小孩”爱“内在的父母”，于是这个人就懂得了爱别人。
杨丽娟的内在关系严重失衡，只有“内在的父母”爱“内在的小孩”，而没有“内在的小孩”尊重“内在的父母”，所以她也就没有爱父母和爱别人的能力。
相应地，杨丽娟父亲的内在关系模式可能恰恰相反，是“内在的父母”极其强大，而“内在的小孩”却被严重忽视，总之也是严重失衡。于是，他成了一个能爱别人但不能自爱的人，这个逻辑发展到极点，就是他为了满足女儿的不合理要求，而牺牲了自己的一切。他这种严重忽视自己的人格特征，在其他细节上也可以得到体现，譬如他去最好的朋友家里，也从不肯坐在沙发上，甚至连口水都不肯喝。
我们常讲关系的互补性，其实，这种互补性常隐藏着很大的问题。因为，所谓的关系互补性，常常是两个失衡的关系的相互弥补。譬如，杨丽娟和父亲杨勤冀的关系就是互补的，杨勤冀的“内在的父母”过于强大，而杨丽娟的“内在的小孩”过于强大，这样的两个人在一起，他们的关系反而是比较和谐的。但是，他们两个与正常人都无法相处，因为正常人既受不了杨丽娟的只知道索取，也受不了杨勤冀的从不肯索取。
孩子忍受不了分分合合
这个内在关系模式的稳定性也非常重要。一些父母，既能给孩子无条件的爱，又尊重孩子的独立空间，他们本来就是优秀的父母。然而，因为一些现实的局限，或一些错误的观念，当孩子幼小时，他们不断与孩子分分合合，最终令孩子内在关系模式极不稳定，而这个孩子也因此成为一个无法与别人建立稳定关系的人。
一位男士，他无法与别人建立良好的亲密关系，既没有知己朋友，又没有恋人。他回忆自己的童年，似乎一直是与父母居住在一起的，且父母一直既爱他又从不过分干涉他的自由。
后来，在心理医生面前，他说他脑子里经常有一个画面：他从一辆轿车中奔入另一辆轿车。这个画面一出现，他就会忍不住地忧伤。
经过自由联想，答案映现了出来。原来，他的父母事业都非常成功，并且他的亲戚也多是成功人士。他出生后，父母谁都不能天天守护他，又不愿意请保姆照料他，于是想了这样一个办法：谁有时间，谁就照顾他，当没有时间时，就把他转给另一个亲戚。因为他们家族普遍有钱，大家都有轿车，所以他小时候经常被亲戚从一辆轿车里转到另一辆轿车里。亲戚们对他普遍很好，但是，一个幼小的孩子是无法承受不断地分分合合的，因为每一次离别给他带来的都是伤痛。因为这些分分合合，他小时候其实不敢与别人建立亲密关系，因为每次都是刚建立没多久就又断裂了，这对一个3岁前的孩子而言是难以忍受的伤痛。
有时，我们还会看到这样的现象：生下孩子后，年轻的父母太忙了，于是把孩子交给老人带，时间宽松了，再把孩子接来与自己团聚，忙了，就再送走。这样会对孩子造成难以逆转的伤害，总是经历分分合合的孩子，长大后在对人的信任度上势必会出现问题。
定律三的破碎：关系最容易伤人
我们最重要的生命诉求是成为自己，而最容易对这一根本性的生命诉求造成阻碍的，就是关系，尤其是童年时与父母等重要亲人的关系。
通过上面的描述，我们看到，父母与孩子形成良好关系需要太多的因素：
第一，要有爱。没有爱，一个孩子可能根本就无法长大，他甚至都不会产生活下去的愿望。一些残酷的研究发现，如果没有皮肤的接触，婴儿的夭折率高得可怕，即便生存了下来，他们的智商和情商都会处于很低的水平。
第二，要有自由。没有自由，一个孩子就会成为抚养者意志的延伸，他会觉得自己好像不是自己。
第三，关系要平衡。我们常喊“一切为了孩子”这样的口号，其实这样的口号是极其糟糕的。假若我们真这么做，那么所有孩子的内在关系模式都将是只有自己没有别人，他们都将丧失爱的能力。真正的好的关系模式是，父母自爱，同时爱孩子，于是也教给孩子自爱并爱别人。
第四，关系要稳定。爱情中，一个不稳定的关系会给一个成年人造成极大的伤害。童年时，这个伤害会更重。
这四个条件缺少任何一个，孩子都会受伤，他就难以在内心中建立起一个好的内在关系模式来，他的人格就会存在一些缺憾，他的心灵成长就会出现一些问题。
什么是存在？
存在主义这个词已广为人知。
然而，什么是存在？
作为一个人，体验和感觉就证明着他的存在，就是他的存在。
所以，一个感觉丰沛的人，一个体验丰沛的人，是存在过的。
要有丰沛的感觉和体验，就要勇于投入生活的洪流，就要自己为自己的人生作选择。这样，你才能有丰沛的感觉和体验，你才能体会到自己的存在。
相反，假若你一直是被人作选择，你就没有存在过。
所以，在《1984》中，掌握着主人公生死大权的奥勃良对被掌握者说：“你不存在！”
所以，一个总被父母安排一切的孩子说，他觉得好像自己没有活着，他甚至走路时都感受不到自己的双脚，于是经常摔跤。
存在与不存在，这并不是一个简单的哲学命题，而是实实在在影响我们生活的人生命题。但很多时候，因为选择了还要负责，这很沉重，所以我们主动不想存在。
譬如，尽管遇到了很简单的问题，仍有很多读者给我写信说：请问我该怎么办？
我不能告诉你该怎么办。
假若我这么做了，我既剥夺了你选择的机会，也侵害了你的存在。
我为你作选择时，我存在，但你不存在。
偶尔懒一下，让别人替自己作选择，这比较惬意。然而，一旦这成为一贯的模式，再想赢回自己的存在权，就很难了。
譬如，当纳粹德国将所有人的选择权交给希特勒后，这个国家在很长一段时间内，就只有希特勒存在，其他人都不存在。
这时，谁想显示自己的存在，希特勒就会令你的肉体彻底不存在。
所以，要尊重自己的选择，并因而努力承担自己的责任，以争取你的存在。