网恋的泰国的女友发来性感自拍照，放大一看...总觉得好像多了点什么啊！

来源：王根基

hello，基友们好啊！

我是你们的基哥，

一个低调深刻有内涵的美男子！

准备接受今日份快乐喷泉的洗礼吧！

　

　

？？？？

从泰国回来就是不一样

父亲把孩子的手办送人，

孩子把父亲的茅台倒掉，

父子二人反目成仇。

闺蜜问小红：

“你是怎么认识你老公的？”

小红：“我是药剂师。

有一次他来药店买套套，

要XXXXL号的。”

闺蜜：“哇，那他很大咯？”

小红：“结婚后我才发现，

他紧张的时候会口吃。”

可以看出是真的非常好喝了

昨天晚上，

他突然从背后用力抱住我，

然后我吓得放了个屁很大声，

噗的一下。

然后空气都沉默了，

他说：我要是没抱紧你，

你都快飞出去了。

在路边摊买拖鞋，

老板要价30元，

我还价10元，

老板一脸诧异地看着我，

摆手说：“你走吧，

这个价钱你要是能买到，

我是你儿子。”

“10块卖给你了，小伙子。”

隔壁摊位的阿姨拿起

一双一样的拖鞋说到。

虾仁猪心！

上次妈过生日，

我和我姐给她表演了个节目，

姐唱rap，我跳街舞。

完事之后我们一脸期待的

问老妈感觉如何。

老妈笑了笑说：

你们是在演示唐僧

给孙猴子念紧箍咒么？

好家伙 格局小了

和老丈人一起拼装刚买的柜子，

有一种螺丝只要用锤子砸进去就行了。

老丈人力气大，手掌一拍就进去了，

我怕疼就用锤子。

老丈人取笑我说：

还用锤子啊，我用手就能搞定。

我脑子一抽，嘴贱道：

人与动物最大的区别

就是人会使用工具。

监控：我尽力了...

兄弟是哪里想不开

要和猩猩一起爬？

年前去北方出差，

适应不了干燥气候，

竟然流鼻血了。

于是发了一条状态：

“干得我都流鼻血了。”

第二天收到n多神回复：

1.谁干的，这么厉害？

2.这么快就钓到帅哥了？

3.鼻孔？有那么小的男人？

大街上这样不好吧

今儿一哥们问我:

你知道无能为力是什么感觉么，

我一愣问到什么感觉？

他来了句“就是当你牙缝里塞着东西，

你的舌头明知道在哪里，

而你的手却抠不出来”。

瞬间，我给他默默点了个赞

这个魔术你学会了吗？

我对老婆说：“我想，

可以将我们的关系

发展到下一个阶段了。”

她嘻嘻笑着：“傻瓜，

我们不是已经结婚，

还生了孩子么，

还有什么下一阶段呀？”

我点点头说：“离婚。”

作为一个老司机，

你们觉得正确的顺序是什么？

有人问我单身到底代表什么？

我说单身代表着：

如果你要拯救全世界，

那坏人就没有对象可以抓来威胁你。

熊:人啊！快跑！！

人:熊啊！快跑！！

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