今生就是这样开始的

"我以前不论遇到什么事情，只要和朋友出来吃个晚饭，喝个茶，再聊一聊，听听他们的建议，说说笑笑那些事情，就都过去了。可是，可是过了25岁，当我迷茫难过时再去找朋友就不行了，我甚至不认为对方说的是对的，我可以立刻反驳；当倾诉解决不了问题时，我去书中找答案，看到某处，仍是怀疑，这是作者的个人观点，再对照自己，哦，还是不对。”

怎么会这样？

因为你的思想正在独立，这是一件好事。他说。

我恍然大悟地点点头，好像是这样：

25岁之前我一直没有断过奶，很多时候都在依赖别人的分析与建议，没有自己的主见。

“他是骗子！拉黑他！”

“他不爱你！离开他！”

“不要顶撞领导！”

“我该怎么办？”

“我要辞职吗？”

“......”

想起这些，深感头晕目眩的曾经，二十多年，思想竟然是从25岁才开始独立。老觉得自己长大了，却后知后觉地明白，当对别人的观点不轻易认同，当有自己清晰的想法，情感上不再依赖，物质上不再依靠，人才真正得以独立。

唏嘘而过。

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我感觉自己要一个人走入一片黑暗森林。

一直在忙，四处奔波，但当我晚上躺在床上回看被焦虑吞噬的白天，我却说不出我究竟做了什么，做成了什么。大多无意义的工作见缝插针地填补着生活，不让人喘息。我仔细思索，那些琐碎的事情无论我多么抗拒，我都是逃不掉，不能当它们是我的敌人，它们是带领我往前走的战友。这样，心就平静了许多。

年少的时候，最喜欢的作家写过：

“是的，我们在高三时做过的那些该死的题，和我们现在工作中这些该死的事情，那些艰苦时吃的泡面，跑客户时骑过的自行车，都没有意义。”

我深表赞同，并又补充：我们在失恋时流过的眼泪，在火车硬座上熬过的一夜，伤心的挽留，痛苦的踌躇，情绪下激烈的争吵，都没有意义。

“但是我们必须要经过这些无意义，才能累积成一个有意义的人生。”

我感到释然，那些被焦虑吞噬的白天变黯淡。如果没有这些枯燥的工作，人无法在日常中训练自己的耐力，我对自己说。夜深了，那一切就暂时与我无关，它起码夺不走我爱的夜晚。

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看完《鎌仓物语》合上笔记本差不多已经是12点，对于第二天要上班的我来说，已经很晚了，倒是不想睡。脑海里浮动着亚纪子的笑脸，以及电影中虚构的“那边的世界”，说起江之电首先被想到的会是镰仓高校，那个温情脉脉的海边车站，可电影里通向的，是另一个世界。

去过镰仓的我明白，那里一入夜，就像一个鬼城，笼罩在一片寂静中。最近在读《山茶文具店》，里面写到：镰仓在历史上曾发生过激烈的战役，到处都有人遭到杀害，或者整个家族惨遭灭门，更是让我回想起来不寒而栗。但天一亮，空气便开始流动，到处传来人们说话的声音。是所有人向往的，饱含温情的，如水滴清晰透明的世界。

我很少看奇幻电影，却无法抗拒与镰仓有关的一切。《海街日记》重温过好几遍，看影片中梅子成熟，只为了她们一醉。

樱花季一到来，今生就是这样开始的。

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早起晚归的十月，和七八月相差无几，工作，吃喝，睡觉，做梦，听歌，看书，观影，健身。很久没有散步了。

在同自我的对抗中往前走，看到前面是冬天，不禁打了个冷颤。深秋初冬的月亮，光是让人远远地瞧上一眼，都觉得冷。上周末带弟弟出去吃烧烤，因为第二天一早，他就会展开自己的另一端人生，我们姐弟俩举杯庆祝。结束时从烧烤店里走出来，看到夜空中悬挂的月亮，离我离得那样近，我一时有点晕眩。我问他：

那月亮是圆的还是扁的呀？

是残月。他答。

我在原地愣了几秒钟。

如此不经意间的回答，对我却是意味深长。那就像是我的心，快乐时是圆满，沮丧时是残破。月亮趋圆，随着时间，一个又一个轮回，是宇宙无可抗拒的规律。心也是，它破碎了又愈合，它不会因为某一种失败、别人的离去、自我的怀疑而一直破碎，向前走，遇到的阳光会治愈它，鼓励的眼神会抚慰它，时过境迁的微笑也会让它再次圆满。

“会过去的，会到来的，会拥有的。”

我相信。

先相信，再看见。

或许今生就是这样开始的。