谈一谈亲密关系中那些强调付出的人
WeGo团队原创
亲密关系中，有的人会总是强调付出、失去，以及自我牺牲——我为你做了多少，付出了什么，失去了怎样的机会。
强调付出是想在心理层面上占据优势，这样当发生矛盾的时候，无论自己是否占理，都可能迫使对方让步。
每一种行为背后，总有着其目的，要付出相应的代价。
大谈自我付出了多少，目的在于对伴侣产生控制，背后的逻辑是：我为你做到了这些，你得感恩，对我好一些。
代价是牺牲了对方的感受，得到了阳奉阴违的遵守，可能引发防御、反抗，直到关系破裂。
亲密关系中总强调付出的一方，大多数情况下并非描述事实，而是在释放情绪。
比如，“要不是你，我会留在这个鬼地方”。
他们没有意识到选择是自己作出的，或者意识到了，但为了达到控制对方的目的，此刻绝口不提。
一方面否定了对方的付出，另一方面也忽略自己的收益。
“我留在了这里”是事实性描述，“鬼地方”则是单纯地宣泄情绪，用情绪的释放去强调自我牺牲的背后是有着潜台词的。
在这个情景中，潜台词包括但不仅限于。
“这是你欠我的”
“你还不对我好一点”
“我难道没有任性的资格吗？”
人们只有在试图控制别人的时候才会主动去给对方施加压力，强调付出就是为了让伴侣退让、屈服。
少量的压力会让对方产生亏欠感，即使意识到将要被控制，仍心甘情愿去让步；可是一旦对方总是不断地强调自我牺牲，感觉始终被控制后，人们会反抗，产生抵触和防御心理。
“所以你想说全都是我的错咯”——对抗型心理；
“我对你还不够好吗”——争辩型心理；
“既然你那么不情愿，那分手好了，我放你走”——放弃型心理。
由此衍生出敌对的立场，互相都想把对方压服，以便在关系高低位的争夺中赢得胜利，感情中已经变得没多少亲密感可言了，双方考虑得最多，却始终想不通的问题是，
“凭什么是我让步，ta就不能多让着我一点？”
强调自我付出的人，原本是希望关系变好的，他们的目的是想要伴侣感恩，清楚自己付出了多少，从而引导对方也去付出，彼此变得更亲密。
但事实却正好相反，引发了感情相处中更多的争端，在对方看来，好好的一段关系，非要通过吵架让其中一方屈服，才算结束。
更可怕的是，当你不断强调付出的时候，时间久了，就会真的觉得自己很受伤，被辜负了，然后站在道德高地上对伴侣进行谴责。
随着谴责增多，对方不堪重负，必然会反抗，或提出分手，就算只是为了不再亏欠你更多。
实际情况是，如果你不想，没有人能强迫你付出。你的付出是建立在得到的基础上的，至少也是期望得到。
期望就包含了落空的可能性，付出并不是必然能得到回报的，所有人都是默许这一点的基础上，仍然选择去付出。
那是自己的选择，是心甘情愿，同时也是因为有所图。
从这个角度来说，当你试图去控制对方的时候，其实就已经误入歧途了，你正在做一件大概率会失败的事，就算偶尔成功，后续也会因贪婪而加强控制力度，直到失去控制。
放弃控制，不再强调付出，才能让对方因为爱你而自发地付出。一段好的关系，本就不需要以对方的愧疚为武器，透支好感去索取补偿。
你们本来可以更亲密的。