总和伴侣吵架的人，其实是不满意自己
发布时间：2021-07-18
在亲密关系里，不可避免的会产生冲突。
两个不一样的个体，开启一段新的生活，有融入的意愿，又有各自的期待和需求，是一段不太轻松的双人旅行。
在这样的关系里，磨合顺利，会一同并肩前行，相互合作，相互理解，共同成长为更好的伴侣。
但如果一段关系里，除了争吵就是争吵，这就会是一段让人不满意的经历，甚至是让人想要摆脱的关系，而在这样的关系里，每个人都在寻求解决的办法。
01.
愤怒，是对自己不满意
和爱无关
有一个姑娘，因为一件特别小的事情和男友发生了巨大的冲突。
他们准备把煮好的肉凉拌出来做晚餐。
男友切了一部分肉装盘，剩下的一部分直接放在冰箱里。
她觉得很奇怪，直接问他，为什么不全部切完？
男友说，他觉得肉太多，两个人吃不完，留下一部分明天再吃。
顿时，她暴跳如雷，对他说，你怎么这样麻烦，一次就做完的事为什么要分成两次做？
男友也不知道自己做错了什么，觉得很委屈，两个人明明吃不完那么多，为什么一定要一次性切完啊？
一阵莫名奇妙的争吵由此拉开序幕。
女孩非要男孩把肉从冰箱拿出来，男孩偏不。
女孩控诉男孩怎么不理解自己，不体贴自己，老是和自己唱反调。她感觉愤怒和不满。
男孩抱怨女孩非要控制自己，非要按照她的意愿做事。他感觉委屈和压抑。
两个人之间的种种感受夹杂在一起充斥在共同生活的空间里。
女孩被自己的愤怒占满，她一气之下跑出了家，内心的那一时刻，她感觉不到自己被男友爱与关怀，她开始怀疑他是否爱她。
当身体被愤怒占满，把这件事直接上升到爱与不爱的高度时，我们要谨慎，要觉察：
究竟是对方不够爱自己，还是自己不够爱自己？
克里斯多福‧孟说我们对伴侣发怒的原因有两个：
第一，怒气能够麻痹我们心中的痛，压过所有的情绪，甚至能够麻痹身体的感觉。
第二，能让对方有罪恶感，这样一来，就能有效的控制对方的行为。
但其实，最本质的问题是，我们都曾有过不被重视的痛苦：我对自己太不满意了，所以我才那么想要你做得让我满意。
这与对方是否爱自己无关，而与自我接纳有关。
终究，关于爱的话题，我们需要回到自己身上。
02.
对自己的不满意
才是成长路上的障碍
和伴侣就算吵个天翻地覆，把所有的愤怒和不满一涌而尽，你的亲密关系并不会变好。
相反，只会让对方下班后不想回家，只会让他从关系里逃离。
当你把对自己的不满以指责或者愤怒的方式对着爱人，其实是想让他为你的痛苦负责，让你快乐反而成为了对方的责任，这是亲密关系里无法承受的压力。
一个人对自己有多大的不满意，对关系就有多大的不如意。
不断向外寻找常常容易迷路，而内心有明灯，才能找到正确的生命出口。
回过头来，我们一起来看看，那些不满意究竟是什么。
女孩对男孩的不满，来源于男孩并没有按照女孩的意愿切肉，这可能让她一时半会体会到了失控的感觉，这让她不安，惶恐，甚至联想到了小时候，不按照妈妈意愿做事后得到的一顿暴打。
她害怕再一次失控，害怕再一次面对自己做得不好不被妈妈接纳的痛苦。
她没有办法让妈妈满意，她愤怒的是那个自己无论怎样做都无法让妈妈满意的自己。
她不满意的是自己，是一种不被看见不被接纳不被爱的小女孩的哀伤。
于是，她和男友争吵的一刻，是她对自己不满意的开始。
她觉得自己差劲极了，连这么一件小事男友都没法听自己的，她觉得男友不爱自己，她觉得自己在关系里很难找到存在感。
当一个人陷入到对自己不满意的消极怪圈中，千万不要忘记，她只是把自己限定到了片面的自我否定中。
这对自己是不公平的。
她需要打破这样的怪圈，需要迅速从情绪中觉醒。
多一份对关系的反观和觉察，承担起自我成长的责任，和那个爱自己的他一起去探索，除了吵架，可以为彼此真正做点什么。
03.
你对自己的接纳
会让你对关系更满意
在自我成长中，我们需要学习的是自我接纳，要学习对自己满意。
一个内心充满爱和积极力量的人，能够应对不确定性，能够面对我和他“和而不同”的事实，更可能以开放性的姿态迎接亲密关系中的变化。
换言之，这是自我满足的状态。
不过于向外寻求，而是不停的向内探索，看到自己生命本质的需求究竟是什么。
如果是儿时妈妈的一句难以得到的肯定，曾经让自己自卑了那么多年，但也让自己不停努力了那么多年，也是时候得到一句你亲口给自己的肯定：你做得真的很棒。
如果是曾经做得不好的自己，手足无措的被束缚了那么多年，但也让自己不停的寻求突破的方法，才有了今天你的新生，也是时候得到你给自己的支持和鼓励：你真的辛苦了。
今天的你虽然没有把每件事做得那么完美，但已然很完整的作为一个成人独立的生活，即将有一个亲密的爱人与你携手并肩，也是时候给自己一个拥抱并对自己说：你真的让我很满意。
其实，每个人本质的需求来源于被看见，被尊重，被情感满足。
而这，是我们对自己先要开展的工作。
当我们和自己的关系变得融洽了，你看见的每一朵花都是那么美好，每一只鸟都是那么轻盈，每一缕光都是那么温暖。
也许从现在开始，你可以尝试开启这一趟自我探索之路。
01、拿起你的笔，记下每天你的情绪变化和感受，和自己多做对话练习。
今天我的心情怎么样？
我做了哪些让自己感觉舒服的事？
我有什么不一样的感受，感受是怎样产生的呢？有没有真正的看见它？
当我想要吵架时，我的想法是什么？能否暂停，换一个时间和伴侣沟通？
02、花一点时间独处，哪怕5分钟，从关系里走出来，享受一个人在一起的愉悦。做1-2件最喜欢做的事。
听歌、看书、看电影、散步、发呆、做瑜伽......
只要你愿意，你一定能够找到。
03、和伴侣保持定期沟通
你们之间还是会因为一些琐碎小事有争执和冲突，但没关系，不要陷入对错之争，只是谈谈彼此的感受，放下对对方的期待和不满，从自我满足中找到力量。
尝试站在对方的角度去感受一小会儿，架起情感联结的心灵之桥。
一段好的关系，来源于你对自己有足够的满意和接纳，那样，即使你们偶有争吵，也有内在的资源去处理，在沟通中找到可以合作和努力的方向。
你对自己满意了，你的关系自然会让你满意。