不敢爱、不愿爱、不信爱：你可能得了一种叫“爱无能”的病
后台常会收到这样的留言：
现在的人好像都不想谈恋爱，不敢去爱了。
明明觉得孤独，却害怕跟人过分亲密，远离温暖和美好。
恋爱后却总想逃离，感觉跟对方隔着厚厚的一堵墙，我好像失去了爱人的能力。
总而言之，他们对于深度沟通、情感连结、真实的爱似乎不感兴趣，又或无所适从，称自己为“爱无能”。
“爱无能”的三种类型
前几天，一位朋友生日，她的男朋友精心准备，装饰房间，清空购物车，请来好友，给她一个惊喜。
她站在原地，愣了三秒，然后感动地拥抱对方。
第二天，她却对我说：“昨天我的感动和开心都是装出来的，其实，我就只是没有什么感觉。甚至觉得很累，很不耐烦，我是不是病了啊？”
实际上，这是“爱无能”的第一种类型：情绪无能。
他们好像生活在玻璃罩中，对别人不太感兴趣，同时，对自己的感受也懵懵懂懂。
另一类“爱无能”恰恰相反，他们爱的轰轰烈烈，像是要将整个自己都献给爱情。
可是长期深刻的爱，对他们来说，却是那么地遥不可及。
27年，8段情史，如今再曝离婚，周迅的感情像是烟火，绚烂，却短暂。
有人羡慕她敢爱敢恨的勇气，羡慕她少女般无邪的心性。
你或许奇怪，为什么说这样纯真寻爱的人“爱无能”呢？
想到《奇遇人生》中的一个片段。
周迅和阿雅去日本看望一对携手一生，相濡以沫的夫妻。
看到那些平凡温情的日常，周迅不止一次泪崩，坦然羡慕这样的“一生一世一双人”，自己也想要追求绝对美好的爱情，认为婚姻一定要是美好的。
其实，真正深刻的情感连结并非是毫无瑕疵，反而是那些千疮百孔，却尝百毒而不死的感情。
期待完美神仙的感情，而忽视阳光背后的阴影，这样的情感连结或许美，也脆弱。
这是第二种“爱无能”：痴迷爱情，却无法建立深刻的情感联结。
还有一类人，看似强大完美，却一再跳进同一个火坑。
什么意思呢？
比如王心凌，性格温柔懂事，凡事为别人着想，事业上也曾红极一时。
她的每一任男友，却都是要事业没事业，要人品没人品。
与她分分合合六年的范植伟，劈腿分手后一顿骚操作。
曝出两人私密照，采访中直言自己家暴，更嫌弃王心凌17岁就不是处女。
后来，王心凌遇上姚元浩，被曝“小三门”，事业跌到底点。
分手半年，姚元浩又曝出王心凌穿内衣睡觉的照片。
这是第三类“爱无能”：明明自己可以独木成林，却莫名活成了“渣男收割机”。
对这三类人来说，“深刻长久的爱”几乎是一种奢侈品。
第一类“爱无能”对爱避之不及，不让任何关系在内心引起波澜。
第二类“爱无能”在炽热的爱中燃烧自己，却对平静的日常与温情无所适从。
第三类“爱无能”试图撞破南墙，在死循环中寻找一个出口。
他们爱的不同，内核却是那么地相似：
渴望被看见，却恐惧那些瑕疵显现时遭人嫌弃。
渴望靠近他人，却恐惧发现对方并非自己期待的样子。
渴望一段关系，却又恐惧温暖背后可能的伤害。
“爱”究竟是一种什么样的能力？
爱，其实是我们与生俱来的一种能力。
我们脑中的镜像神经，会让我们天然地对别人感到好奇，去共情对方。
当我们感到安全时，自然愿意敞开心扉，与别人同在。
这就是“爱意”。
那，为什么有人选择把这种能力藏起来呢？
可能有三个原因。
第一，缺乏坦露脆弱的能力。
或许，你也常听到这样的话：
优秀的人才值得被爱；
难过有什么用呢；
哭，是弱者的表现。
于是，有的人选择带着面具去相爱，害怕对方看到自己脆弱的一面，进而远离自己。
可是，带着面具，没有真实，怎么可能交心呢？又怎么会有深刻的爱呢？
休斯顿大学的教授Brené Brown花了6年时间，分析了上万个真实故事，发现了一个意料之外，情理之中的结论。
那些能够建立深度情感连结、有着强烈归属感，并能充分感受到自我价值的人，并不是那些把脆弱藏起来，表现完美的人。
反而是那些接受自己的不完美，并能主动向他人呈现自己脆弱的人。
第二，缺乏看见他人的能力。
“爱无能”可能不是真的对别人不感兴趣，缺乏共情能力，而是没有认知资源把注意力放在别人身上。
什么意思呢？
伊能静回看自己过去的爱情，说：
“那时的我，像抓了一个浮木，我希望他把我所有原生家庭的痛苦、男女关系的困惑，都通通解决掉。
她出生在一个“重男轻女”的家庭，吃狗食、被家暴，最常听到的话就是：“要是没有你就好了。”
曾经的她给自己贴上“苦命”的标签，无法走出痛苦的沼泽。
他们给自己建一个厚厚的壳，光是保护自己，就已经竭尽全力。
其实，他们并不是没有爱的能力，而是太恐惧，于是选择不再触碰。
第三，缺乏认识自己的能力。
看到这，你或许也发现了：他们不敢爱别人，本质上是不能爱自己。
他们或许曾被忽视，被过度控制，不被爱着。
他们可能觉得自己的情绪并不重要，自己的需求会被拒绝，自己的脆弱会被指责。
他们不敢相信自己也是值得被爱的，爱成了一种不敢奢望的东西。
就像王鸥所说：“我相信真爱存在，但我不相信真爱会发生在我身上。”
他们哪是真的“爱无能”，他们只是怕再次受到伤害。
正如TED演讲《克服对爱的恐惧》中所说：
“你拒绝一件东西，往往是因为，过去的经历告诉你，这个东西是不好的。”
“爱无能”如何自救？
很喜欢贾静雯在《心路》中的一句话：
“当下我有些关可能不太好过，但当我过了之后，知道了方法，知道自己什么样的个性后，我就愿意再往前爬。不要在同一颗石头上一直不停地摔，这不是我的个性，我不喜欢。”
那么，“爱无能”该如何自救？
第一，撕掉“标签”。
当你对自己有一个坚固的标签，标签会影响你的行为，行为会再次证实标签，这就是自我实现的预言。
你有了一个标签：你总是会伤害别人搞砸一切。
当对方真诚地向你坦露那些脆弱，渴望同你交流。
你只能看见那些脆弱，却忽视背后真诚，渴望联结的心。
于是，你的标签得到了印证：我最终总会搞砸，总要失望的。
你有了一个标签：你遇见的每个人都非良人。
当他偶尔晚回消息，没接到电话，常常加班。
于是，你的标签得到了印证：我看人的眼光真是不行。
你有了一个标签：你没有爱的能力，你就不适合谈恋爱。
当你和他吵了一架，你的标签似乎得到了印证：我就是“爱无能”。
你看，你有一个什么样的标签，会影响你对别人行为地解读，又影响着你管理冲突，经营感情的方式。
你可以试着用成长性的标签替代这些固化刻板的标签。
“我现在还没有学会如何珍惜对方。”
而不是“我会伤害他，会搞砸一切。”
“我现在还没有学会如何经营感情。“
而不是“我就是爱无能”。
第二，发现那个回应你的人。
弗洛伊德曾在书中讲过一个故事：
一个三岁男孩在一间黑屋子里大叫：“阿姨，和我说话！我害怕，这里太黑了。”
阿姨回应说：“那样做有什么用？你又看不到我。”
男孩回答：“没关系，有人说话就带来了光。”
被人看见，就有了光；有了光，我们又能在关系的碰撞中看见自己，疗愈自己。
仔细看看那些会回应你的人，如果他们的回应让你感到无所适从，又或毫无感觉，试着让自己先别逃走，停下来，看看你的内心发生了什么，那往往是你的伤痕所在。
最后，别着急。
暂时学不会爱人也没关系，你的情绪和需求才是最重要的，最重要的是先看见自己。
自先沉稳，然后爱人。