“为什么出生的是我？”
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一眨眼已年近不惑，现在研究这问题显然为时已晚。
但是，身边还是能遇到一些人，特别是小小年纪的年轻人，会产生这样的疑问：我根本就没想着来到世界上，为什么父母还把我生出来？
其实这个问题我也想过一阵子。
起源是，在读书时期，有一次我痛经，简直要命，糖水什么的毫无用处；我整个人蜷着身子伏在卷成一团的被子上，感到浑身已经麻木，别说下床走动，根本动不了身，痛到眼前发黑，偏偏还无法晕过去的程度，只觉得看见什么都恶心，眼前的书恶心，贴纸上的画恶心，宿舍恶心，整个世界都让我恶心。我满脑子都想着：为什么是我，为什么是我，要承受这样的痛苦？
人生一切种种，无论欢乐或是痛苦，健康或是疾病，幸福或是煎熬，终究还是要归结到一个地方去，那就是：我。
我想，那些有此一问的人，想必是经历了各种不幸的，不论痛苦的根源来自自己的身体，还是家庭、学校、工作单位，或是社会其他角落。否则，一个人活得好好的，有钱挥霍，有吃有喝，身体也倍儿棒，有什么理由想这些呢？除非他是装的。
后来，这种想法就渐渐地变成上面那个问题：为什么出生的是我，是这个样子的我，是拥有这样一个身体的我？
的确，和那些惊讶于自己被莫名其妙生下来的人一样，我想：我也没想过我要来这世界上，尤其是这样一个使我痛苦的世界。父母生我，也许只是为了生，与我无关；他们无论生谁，生了一定会像现在爱我一样爱他/她。除了身体上的痛苦，自然还有来自其他方面的。生而为人，着实不易。但即便如此不易，我也想，凭我活到现在的所知，我还是不知道我何曾有过要来世上一遭的糊涂想法；我如此痛苦，简直没有任何一个人能理解我，我自然还是不想来。
所以，这当然要怪父母啊！为什么他们要生我？要生生个别人去嘛！如果他们不生我，我自然就不会痛苦，自然也就杜绝了一切让我痛苦的机会。
其实，换一个立场想想，父母更冤。他们哪知道生下来的就是我这种人呢？即便他们当时生下的是另一个人，并不是我，而那个人和我身体构造一样，体质特征一样，生什么病也一样，有一样的生活环境，遭遇一样的痛苦，走我走过的路，他/她也就难免不想“为什么父母要生下我”这种问题。
那么，问父母为什么要生孩子吗？自己好好活着不就行了吗，干吗生孩子？生孩子的事，父亲还则罢了，母亲怀孕受苦一年，分娩时创痛酷烈，生下个孩子将来还不知会遭遇什么危险痛苦，长成什么歪瓜裂枣，种种操心，心中从无有安宁的一天，真是吃不了兜着走啊，何必如此呢？
别人我不知道，我只知道，如果问我的父母，他们肯定回答：人活着就是这样啊，谁哪里管为什么呢？
这个答案好像是说：人都是这样活着的，所以你也得这样活着；不然你要怎样活着呢？又没有别的活法。
因此，我偶尔自己去读书寻找答案。我喜欢从西方哲学家那里去寻找，因为中国古代先贤实在也给不了多好的答案。“不孝有三，无后为大。”在繁衍这事上，我们一以贯之地认真，尤其相比其他方面要好得多。比如在德行的事情上，“吾未见好德如好色者也”。
反正容易受骗。
为什么叫受骗呢？看看那些有“后”的，眼见许多都是子孙后代越多，父母受的苦就越大，年老的时候，像皮球一样被踢来踢去，没人愿意赡养。这些父母们后悔吗？绝不后悔：无论你待我怎样的不孝，我都是你老子老娘，这是你无法改变的事实。并且，旁人也不许说儿女的好坏，说了也是白说，关你们什么事呢？老子和老娘决胜。再说，后悔又能怎样呢？
况且，这些父母宁愿被人背地里说他儿女如何不孝，也不愿被人暗地里同情说，唉，命苦，没有儿女，现在过得……
其实他有了儿女，有时候也难免过得……
“世人都晓神仙好，只有儿孙忘不了。”
所以我从西方哲学家这里看看，找找有没有关于自杀的，讨论死亡的，以及谈论人类繁衍的意义的，诸如此类。大多是从自己高兴听的那个角度去考察，比如，人就不能少生点，节省下宇宙资源？女人有权利决定自己生孩子或不生吗？生孩子是不是个巨大的传销活动？母亲会骗女儿生孩子吗，因为只有她说生孩子容易，她的女儿才会相信这是件好事？
可是，谈论这些的实在比较少。每当我想到这些的时候，我就觉得恐惧，心慌。进而我想到，我是个天煞的女人啊！这么说起来，一切都是因为我。谁让我是个女人呢？简直可恨。
可是，繁衍的意义，这还用问吗？唯物主义和生物学统摄了一切：咱们人类生来就这样呐！繁殖不是一切生物的天性吗？
或者说，即便有别的活法，比如出家，但是那怎么可能呢？我从小就出生在这个地方，到现在也在这地方活着，我走了我家的驴都没人喂，更别说还有人了，这太可怕了。如果你作为我的儿女要出家，那你走了我怎么办？我不会急死？
总之，疑惑自己出生得怪异，这事不能怨在父母头上。
我是这么想的：既然现在承受痛苦的是我，那说明我出生得也是心甘情愿，肯定不是谁强迫的。或者用轮回观念来说，由于在我出生之前的某个时间，某种因果和业使我与此世有缘，所以我出生了。
总之，这其实不是问题的关键，再讨论也于事无补。关键是，不论如何，已经降生在世并且还有本事思考这件事，这种结果已经确定无疑地造成了。那么，既然出生了，就得生存，哪怕是被迫；不光要生存，而且还要人模狗样地生存下去。这是生之天性。
因此，抱怨父母不但于自己毫无益处，反而还显得很没良心。这样真的不好。如果因为害怕自杀而抱怨父母生下了我，难道不是既愚蠢又无能？那就更不好了。
不过，人的本性似乎也是难改，遇到一点麻烦问题，总是惯于找个借口，或者首先找个抱怨的对象，好像这样自己才有了立足之地。因此，产生那种疑惑也是情有可原的。
其实，撇开抱怨父母的想法，“为什么出生的是我”这个问题还是成立的。
为什么当时出生的是我，而不是别的什么不是我的人？或者，如果现在这个我其实是另一个人呢？
有时候我就有这种感觉：我感到并没有我，这个被我称为我的人，不知究竟是谁，从小活到现在，陪着我，有时候控制了我，弄得我完全不像样，有时候则离我而去，使我平静下来。
有一次我看到贡斯当的一个说法，很符合我的感觉。
他说：“我气得发疯，但是内心深处却毫无所谓。”（翻书没找到，基本是原话。）
我就是这样的。
这种情况弄得我生气的时候也很不爽，因为越是生气，我就越能感受到那个“毫无所谓”的“内心深处”。
我想，呸！既然如此，为什么我这么生气？很显然我本质上无所谓。怎么把这个毫无所谓的内心深处具象化，让它持续得久一点，好让我多仔细观察、体验一番呢？但是，此刻要一秒变回那个内心深处毫无所谓的我，那也太变态了吧？如果真能这样，说不定我早就开悟了呢！
最糟糕的是，如果生气的时候因为这种分心而没把该说的话说了，接下来那个无所谓的我无所谓地走了，剩下的烂摊子就不断地提醒、骚扰这个现实的我，使我不胜其烦。偶尔我一时明白过来，我想：你不是无所谓么？那就别再来骚扰了，继续无所谓吧！这么一想，我倒也轻松了：下一次生气的时候抓住机会就是了！哈哈！
由于种种现实生活中的烦扰和痛苦，我们能够观察那个毫无所谓的我的能力已经越来越弱了。
在人类创造的种种文化中，有些就是专门教我们怎么延长、怎么体验那个毫无所谓的“内心深处”的，因为它解决的那个根本问题就是：“为什么出生的是我”。
当然，最终要主动去解决问题的人， 还是“我”。