每次回家，都是一个默默充电的过程，被熟悉的事物包围着，是一种巨大的安全感。

屋顶叽叽喳喳的鸟叫，半夜的狗吠和鸡鸣，院子里开得稀稀疏疏的花，风吹过树叶哗啦哗啦的声音，这些都是从我出生那天就伴随在周围的，直到我离家那天才意识到，再被这一切环绕着，有多难得。

有家可回，是一件幸福的事，这是在我网上看了那么多备受原生家庭折磨的案例后才领悟到的。20岁左右的时候，我曾厌恶原生家庭，抽茧剥丝地去探究自己性格根源，意识到身上很多讨厌的东西都来自多年来家庭的浸染。比如和很多父母一样，家人热衷于打击，“你真胖”“你真黑”这种话开玩笑般地说出来。“你必须要服从某种标准，才是一个好孩子”，所以我花了很多年努力去做一个“好孩子”，却因为压抑自己的天性闷闷不乐。鼓起勇气和父母谈心，却被嘻嘻哈哈地打发过去。很多个失眠的夜晚，想起年少时因为不被父母理解所受的委屈，半夜气得暗暗哭泣。

所以很早就下定决心，以后自己做了家长，不要这样。可是最后看了一本书，里面提到这样一句话“几乎所有女儿都会对母亲有所失望，因为完美的为母之道是不可能达到的，也是让人筋疲力尽的期望。你女儿犯了个错误，她认为一旦她自己做了母亲，就能做到正确无误。”原来我并不是唯一有这样想法的人。不过等我真的做了母亲，才意识到，就如同世界上不可能存在完美的人一样，世界上也不会有完美的母亲。无论多么努力，子女总会有怨言的，在你想不到的地方。既然如此，不如放松一些，按照自己的直觉而不是总是思考着对错去养育就好。

也正是这样的想法，让我和自己的原生家庭和解了。我开始思考父母的不善表达，是受他们生活的年代和阅历限制，他们不擅长开诚公布地和子女谈话。他们自己被语言暴力过，所以无意识地把这种习惯传递了下去。

最重要的是，要人格和经济独立、保持距离。独立意味着不会再受他们的情感绑架影响，比如“不结婚/生孩子就是不孝”，在经济上依附他人，就会丧失话语权。只要几个月见一次，再大的矛盾也会被相见时的喜悦掩盖，不要太久，久到问题重新暴露。

我不赞成如今再和父母谈他们造成的伤害，这样有两个结果，一是他们依旧意识不到自己的问题，毕竟那种思维模式根深蒂固了，他们不仅不会改变，还会进一步情感绑架“我辛辛苦苦养你这么大你只记着那点不好的”之类的。二是他们会心存愧疚，没有意识到自己的行为会让孩子心存芥蒂这么些年。这种愧疚感不仅会让父母痛苦，也会让自己痛苦。

不要揭开过去的伤疤了，生活要向前看。

寻找一个合适的伴侣，是重塑亲密关系的机会。毕竟父母不可以选择，但你可以主动选择那个和你共度余生的人。

永远永远不要靠近那些语言诋毁你的人，那种人会蚕食你的力量。遇到对的人，你会在这段关系中感觉放松，你会觉得自己平和又愉快。在原生家庭中遭受的所有委屈，都可以在伴侣这里寻求到安慰。

我很庆幸这个世界上还有两处安心的地方，父母家和老程在的地方，无论经受什么，只要在这里都会迅速平静下来。

带着孩子回到父母家里，我想起了很多小时候的事。

冬天的早上起床上学，妈妈冰凉的手伸到被窝里帮我穿衣服。现在我也是这样的，小孩醒来后我要去洗漱、准备早饭，给他穿衣服时我的手也是凉的。

小时候很怕黑，晚上不敢自己待家里，去院子里上厕所要跑得飞快。现在也依旧怕黑，冬天的晚上天黑得早，家里只有我和孩子，我就把客厅、卧室、厨房、阳台、卫生间每一个灯都打开，孩子睡的时候，我就把小夜灯开得很亮。

小时候午休正睡着，被妈妈叫醒要带我去地里干活，迷迷糊糊的不愿意醒来。晚上很困的时候还不能回家睡觉，躺在她的怀里眯着眼。如今是我在要出门时小心唤醒孩子，和人在外面谈事时孩子困得嘤嘤哭我还无法回去。

如果不是回到家中，这些记忆早已丢失。如今我终于懂了，母亲在抚养我时对我的爱，和我现在对小孩的爱是一模一样的。