孩子,我该如何爱你?孩子我爱你,与你无关,你尽情做自己。

你有没有发现,在这个世界上。
对你最包容的人,除了父母,就是自己的孩子。
特别是小的时候。
你凶了孩子,孩子过了一会又亲切地靠过来,在你的怀里蹭着脸。
孩子总是会选择原谅,选择遗忘。
但你会跟孩子说一声对不起吗?
网上有过一个测试,妈妈和孩子互相打分。
满分是10分,妈妈们因为爱哭闹、挑食、不听话等各种原因,给孩子打出8分、7分甚至5分……
没有一个满分。
而所有的孩子都不假思索地给妈妈打出了10分。
在他们心里,妈妈始终是完美的,唯一的。

孩子是父母的一部分,但父母是孩子的整个世界。
你是他们来到世上最初的依赖,他们对你的信任与生俱来,没有条件。
记得《爸爸去哪儿》第1季里有个场景,那是一场关于午餐投票的:
孩子们要把狗尾巴草送给做菜最好吃的爸爸,
其他孩子都投完了,天天却偷溜出去了。
张亮发现天天不守纪律乱跑后生气地责怪他,
天天委屈地说:
“我只是想拔一根狗尾巴草给你……”
原来,孩子只是不想爸爸输!
每个父母都以自己的方式爱着孩子,一种自认为正确的方式去爱,却不知道孩子们在用各种看不见的方式爱着父母。
你骂孩子,孩子不会停止爱你,却会停止爱自己。
父母们经常吐槽孩子不听话、不与父母一条心、叛逆。
只要你耐心地走到这种表象背面,就会惊诧地发现:
叛逆的背后赫然印着另两个大字:忠诚。
孩子对父母,都有一种深入骨髓的忠诚。
只是这种忠诚,很少有父母能够读到。

家长爱讲利弊,小孩子执着于对错:
“我就要证明,父母是错的。
他们否定我,打击我,欺负我,我要和他们干到底。”
当你告诉孩子什么是鸟时,如果孩子相信了
那么孩子就再也看不见鸟了~
孩子只看到了自己的想法……
当你口口声声说你爱孩子的时候,孩子感受到的是爱。
当你被各种事情内卷的时候,瞬间变成虎爸虎妈的时候,孩子只相信自己的感受和感觉!
为了证明自己是对的,有些孩子甚至不惜采用极端而悲剧的方式,以死证清白。
这看似壮烈,实际是拱手把这个世界让给了自己讨厌的人。
还记得前两年上海浦东新区,年仅17岁的职高二年级男生在高架桥上和车内母亲发生矛盾,一气之下径直下了车,在卢浦大桥引桥处跳桥身亡。
和父母吵架、和同学争执、被老师训斥、犯错了怕被惩罚……
成年人不能想象的鸡毛蒜皮,甚至不能称之为“事”的起因,都能成为孩子结束自己生命的理由。
一般人总以为,孩子最主要的需求是被爱,其实不然,他们最主要的需求是向父母展示他们的爱。
为人父母者要认识到这一点,容许孩子展示他们的爱。
孩子会忠诚于父母的感受
父母不开心,我就不能开心。
父母痛苦,我也会痛苦。
允许孩子模仿自己的父母,孩子才有机会从父母的“魔咒”
(负面情绪或行为)里超越、成长。
能够「背叛」父母,是心理成熟的标志,一个孩子是踏过成年人的尸体而成年的
英国儿童精神分析学家温尼科特名著《游戏与现实》中,其中有一篇专门讨论青少年成长的文章。
他说:“一个孩子是踏过成人的尸体而成年的。”
他这样解释,如果成长意味着代替父母的位置,那么青春期就包含了“谋杀”的幻想,当然,这是指在无意识层面。
听起来有些骇人听闻,但它并不玄妙,而是事实。
多数家庭教育存在两种截然相反的情况:
一类是“直升机家长”,恨不得全天候对孩子紧盯不放,事无巨细安排得异常周密,试图完全控制孩子的成长和发展过程;
另一种“甩手掌柜”式的家庭教育方式是另一个极端,家长没有尽到自己应尽的责任。
完全不管,放任自流,家长基本不关心孩子的成长和表现,有的家长甚至把教育孩子的责任完全扔给学校
孩子就像一株幼苗,需要园丁来浇水、施肥、除草,才能健康茁壮地成长,否则很可能中途夭折或长成一棵歪脖树。
老子说:“生而不有,为而不恃,长而不宰,是谓玄德。”
这句话的意思是:“滋生了它,而不据为己有,帮助了他而不自恃有功,助他成长而不主宰他,是至高无上的德性”。
为父母者爱孩子就应该把孩子当作一个独立生命体存在,尊重他们的生命成长过程,去欣赏他们经历的每一个阶段,去帮助他们实现每一个阶段的人生跨越。
而不是将自己的梦想强加给他们,用“都是为你好”来绑架他们,甚至以孩子对自己的“感恩”给他们“贴标签”。
鞋带绑好,会帮助孩子奔跑。
绑得不正确,或束缚太多,就会绊倒孩子,使他落后。
我们多数的处境,是后者。
大多数的时间,孩子用在如何摆脱束缚和挣脱阻挠他成为他自己的路上——父母和老师,有时候不幸成为他们成长的最大阻力。
成长需要时间,大人要给孩子耐心和尊重,孩子也要给自己岁月和馈赠。
只要你细细感受,会发现孩子对你的爱,比你想象的要多得多。
作者简介:贤弘老师
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