【名家读诗】第三十六期:心老天山、安静

读诗只是一种生活态度

名家读诗

本期嘉宾:心老天山、安静

心老天山,祖藉江苏,长于新疆,居于广东。

十万里路已走,最简单的文字,写给生活。

安静,八零后,湖南邵阳人。喜欢诗歌,我们都是时间的过客,唯愿在尘世中静静地以文字安养心灵。

同题诗《在故乡流浪》

出这个题目很偶然,因临近清明思念亲人,所以随手而出。记得有个美国的调查机构,选择了十位社会成功人士,也就是心理相对强大的人,写出十个和自己最亲近的名字,利用声光电来制造划去名字即死亡的效果。前七个名字完成的非常快,但剩父母、孩子和爱人的名字时,能坚持完成的,只有三个人,他们的答案都是爱人。因此出这个题目,有珍惜身边人的用意。

——心老天山

1、在故乡流浪

文/深秋枫叶红

五彩缤纷的城市

惊喜了你的眼眸

风是海的味道

如思乡的泪

天湛蓝  海鸥低旋

渐行渐远的桅杆举着惦念

父母在  人生尚有出处

父母去  人生只剩归途

心在流浪

心老天山:

选这个首不是因为这首诗多好,而是这首符合了我最初的心境。亲人和亲戚一字之差,只和父母在不在有关。这首前两节表现的不错,三节开始走虚,四节之后,该呈现的直接说出来了。大多时间,题目是一把钥匙,它为解开整诗提供密码,可以试着写诗时,题目尽量不要入诗。

安静:

我在考量这到底算不算一首货真价实的现代诗?

     作者在抒情写意,但是都是空的,个人臆想的一个镜像。

      每一节之间没有必要的承接转换各自独立,结尾明显是后劲不足

      建议作者还是脚踏实地从一个小细节开始做起,不要贪大不要想着如何恢宏………你的用词太陈旧了。要用自己的语境和语言去写

2、在故乡流浪

文/唐天

卸去枷锁

在桦林里小睡

阳光从枝叶的缝隙漏下来

为我重塑金身

此刻我后悔为人

一阵风吹来又吹去

让我想起我栽的松树,松针,松果

我的身傍,隐藏在草丛中的石头

是最慈祥的老人

我被流放回故乡

他也是唯一一个负责看守我的差官

只要披上阳光

就回不去夜晚

这句话

我告诉过所有生灵

午时三刻

反应迟钝的云

提前赶来

不知为谁落泪

心老天山:

语言呈现的很不错,立意也有可取之处,整体完成的不错,作者要注意一个问题,在情感的穿插和走向,一直在个人在叙述,这造成了诗的整体过硬,读者无法感动的局面。试着让诗软下来,试着有意无意的给读者留个缺口,效果会比现在好。

安静:

在桦林里小睡

阳光从缝隙漏下来

想起栽过的松树

落地的松针,松果

此刻,隐藏在草丛中的石头

是最安静的

唯一懂我且沉默不语的人

披上阳光就回不去昨夜

一个小生灵,悄悄让我记住法则

(我不和你说理论和依据,直接动手……你自己体会一下)

午时三刻

反应迟钝的云

提前赶来

不知为谁落泪

至于这一节:反应迟钝与提前赶来搭配一起,这是多么不幸的婚姻啊!

3、在故乡流浪

文/梁银

站在山梁上

影子低了一点

廋了一点

野草高出历史的河床

掩埋了有血有肉的摇篮

童年里亲切的蚂蚁

把我晾在草尖上

风干的过客

叫不醒空巢里熟睡的幸存者

除了我

山谷还是有温度

有气息的

这时候

只要有一双眼睛

一颗善意的心

一个没有尽头的方向

缩短岁月里遗失的足迹

真不知道

月亮落下

我会不会像过路人一样

找不到家的味道

在故乡

熟悉的脚步越走越远

陌生的面孔越来越近

一个流浪者

翻起了海浪

心老天山:

      第一节起得非常漂亮,第二节把整诗破坏了,把第二节减掉试试情感和节奏会不会好些。第五节没有什么必要,前文和后文都能够把第五节完全呈现出来,去掉后余味会更加悠长,也为读者进入做好了留白。

安静:

作者还是停留在抒情诗的写作思维中,这本身并没有什么错。

     可是,抒情不是简单地黄河长江,泪眼汪汪……你要寄情于山水,那么每一个字节都是有所指有所用意的才对。

     廋了一点:多余且(瘦)?

     除了我,这句是赘肉。

     第四节开始直接全部砍了去,你再深挖进去,发散…这首诗才会有味道。

     我明显感觉到你没有了后劲,你在乏力的情况下拼凑了一个结尾

4、在故乡流浪

文/寒江雪

炊烟

被电线紧紧网着

老宅

藏在高楼和公路下面

刚想

嗅一嗅从前的味道

一声斥喝

逃之夭夭

土地庙前

残喘着

另一个失家者

在新太阳的烘烤下

一起梦着

旧太阳的时光

心老天山:

整体完成的不错,想要表达的也都很轻松的呈现出来,并且语言中还藏有一定的思考和理解。唯一有些弱化的太硬,可以考虑增加些语气词,给读者停留更多的时间。

安静:

我觉得你这种碎片似结构是可行的,但是不认可你这苍白乏力的语境。

     我看得出你在隐喻的东西,但是你没有切入进去,就像一个哭泣的孩子,只是在哭却不说理由。

     语境和语感牵强,没有震撼力。

5、在故乡流浪

文/林韵(湖南)

被切割,被侵蚀,流失成碎片

找不到曾经的屋柱、翘檐

找不到雕花的窗,磨刀的石

没有掩埋在草丛,而是覆盖水泥钢筋

这种尖锐、冷漠,丢失温情和暖意的异物

堵住故乡,和我的呼吸

等待挖掘、重生

铸成相似的面具,套在脸上

视线折断

找不到表情,丢弃了真实

故乡,被连根拔出,抛弃在水泥地上

暴晒,萎缩成尘

心老天山:

在深挖上处理的非常棒,从一个小小的节点总能找到发光的部分,这首诗的优点和缺点同样明显,几乎抛弃了主语,用置身事外的语气去创作,很难感动自己也很难感动别人。试着去找一条情感的线,不用怕外露,炼字不如炼意,意到了诗满写精写并不是特别重要。一首诗有几个缺口和瑕疵,正是进入处。

安静:

作者要么以怀念为基调深入进去,要么以愤懑打开。

     鱼与熊掌不可兼得!

     这首诗很容易看懂,但是都停留在表面上,这种表面叙述太肤浅没有进去,展开。

      缺乏必要的诗意做支撑,语境和语感都很不被人接受。

6、在故乡流浪

文/静听

年轻的岁月

就那么过去了

阔别多年

回故乡,今天

让我好好看看你

和我一样

也老了,沧桑

内心有一股热流涌动

春天来了

你眼睛里噙着一朵桃花

一朵游离的思绪

开始流浪

心老天山:

轻轻的谓叹,慢慢地陈述,如果能保持一二节的的平易近人的文风,也将出现一首不错的思乡作品,为同题而同题的弊病出现了,三四节的贴题,让这首诗的后半部分流于空白。

安静:

有情感却无的放矢。这是无效的口语分行。

7、在故乡流浪

文/白浪

你呼吸了三年泥土的乡愁

在夜的黑暗,听清水河诉说

鹅卵石的孤独

你种下的老桃树,再也没有开过花

井里吊上的一桶月光

看不见,你归来的微笑

我抚摸你额头,像你在墙角寻找火柴盒的温度

庙后的乌鸦,叫死了你坟前的野树

村前的河水干了

山上的落日,打捞不起你最喜欢吃的鱼头

你的灵魂在故乡流浪

我的梦会生火

在家里陪你,煮一壶新茶

给一只归燕喂白开水

心老天山:

一首细腻与情感并存的作品,前三节非常令人感动,虚实相生,喜欢这样的提取,它是从内心真实存在过的念想。公正的说,不考虑跑题这个因素,这首是翘楚。但尾部为应题出现的比较拼凑,自身情感的进入有别于前三节。建议不要受题目影响,从新构造尾部,把你心里话写出来,就是好诗。有时候题目只是一把钥匙,它打开了我们脑海中某个想写的情节,至于这首诗最后用哪个题目,符合哪个题目,其实不重要,灵与肉接合的作品,已经超越了同题的本身。

安静:

       的这些臆想是被用旧了且无效的抒情。看似灵动实为散漫无序,你在拼凑几组华丽的词藻罢了。

庙后的乌鸦,叫死了你坟前的野树

(叫不醒?是不是更有诗意)

村前的河水干了

山上的落日,打捞不起你最喜欢吃的鱼头

(河水既然干了,打捞又从何而来?你在给自己挖坑)

你没有用心去思考,也没有真心写作。

8、在故乡流浪

文/依依

这里,风似乎只有一个方向

它们穿过鸟群的同时。也穿过我

此刻。一大朵白玉兰,白得发光

老屋里的人,侧过头去

她的白发打个踉跄,也在发着白光啊

窗口,缓缓长出耳朵的轮廓

向我靠了靠

我总是想要若无其事的去描述,那些开关里的夜晚

她是怎样。从雨丝里抽出灯丝

又腾出一部分的自己

摆放云朵,彩虹

最后。这些都落回我身上

心老天山:

很好的作品,完成的也很细腻,只是五个定向词,把诗约束了。“这里、同时、此刻、窗口、最后”本身已经是在深挖的作品,再去定向,诗的余味和遐想就很难出来了。不是说不能去定向定位,一首诗去定位五个场景,已经不可能突出主体。并且双主语不容易控制,如何从她到我自然转换的过程中,要处理的更好才行,否则不如以她为主体。要注意白玉兰、白发、云朵三个近意的表达的处理和结合。我做个减肥工作试试。

风似乎只有一个方向

它们穿过鸟群,也穿过我

那些开关的夜

一大朵白玉兰,白得发光

老屋里的人,侧过头去

窗口,缓缓长出耳朵的轮廓

她的白发打了个踉跄

向我靠了靠

安静:

好诗,有构思有语境和很吸引人的语感。丝丝入扣,有节奏地推进………

优点不去过多褒奖了,我还是挑刺吧!

这里,风似乎只有一个方向

穿过鸟群也穿过我

此刻,一大朵白玉兰,白得发光

老屋里的人,白发打个踉跄

也发着白光

……………

个见,仅供参考。

厚了,有点赘肉。这是我的看法

9、在故乡流浪

文/陈蒹葭

在故乡的槐树下

细数,每一片槐花

每一声叹息,是流浪的脚步

从清晨跌落到黄昏

从故乡,辗转到故乡

肉身即将替代肉身

复活血液

旧木船,搁浅

在河流中央

心老天山:

前两节是非常成功的起始,后两节太拼凑了,不仅没有给自己进入的机会,也没有给读者进入的机会。没有合适的过渡,就没有合理的存在。并且要注意到语态的问题,前两节和后两节是截然不同的状态。

安静:

细数,每一片坠落的槐花

每一声叹息

从清晨跌落到黄昏

……………

建议作者以此作为开头。

题目是在故乡流浪,你所有的叙述肯定是在故乡,不必再有故乡的字节,这是最无效的大忌。

10、在故乡流浪

文/陈二哥

今夜,风吟是芭茅痛出的声

钩草枯瘦,光阴弯了新月

泪眼和扑闪的星子,酸涩着诸多念盼

堂前的祷告如一炷香的愿景,让众手点燃

走走停停,愁绪走进五月的门楣

艾叶的割摆,足可切开血管

放逐我涨潮的思念

剪一盏渔火,前行,罩着鸡鸣犬吠

陪伴炊烟,牵引散乱的步履

在故乡的下一个春天,停靠

心老天山:

笔者在积累词汇的过程中,已经达到了很高的水准,如此多的意向聚合下,诗并不显得紊乱和复杂,第一节相当漂亮,厚重而聚意,后两节是近意的,可以考虑精炼成一节。

安静:

我丝毫不怀疑作者的语言能力,甚至有些嫉妒。

只是想弱弱地说几句建议:你的意象使用的过多,泛滥了,过于唯美抒情,但是句子还是属于陈词和成词。

钩草,新月,门楣,星子……

建议朴素一些会更好。

你是个非常有功底的写手,很老道也很会布局使用诗歌的技巧。

只是,你是个老学究,还有一点点卖弄。

本期同题优秀作品

1、在故乡流浪

文/骑马的骆驼

随往北的风飘回村庄

青瓦、土墙、旧门窗

留不住昨日的温暖

在荒草里

燃烧久藏的疼痛

石头上的雪,终年不化

酒,一家比一家淡

酒后的话还是那么两三段

陌路条条

总是走过就忘

每次客居故乡

试图撒下依偎生长的种子

奈何,春天很短

远处有召唤:

往南,已桃李芬芳

心老天山:

离去久了再回已是客,他乡久了自成故乡,距离是伟大的美学家,让记忆中美好的事物,逐渐陌生。故人相见渐无言,这样的一种无所适从,正是流浪。

安静:

北风飘回青瓦,土墙、旧门窗

搜寻昨日的温暖

 …………

…………

建议作者精炼语句去写,不要随意地任性

石头上的雪

埋藏荒草的疼痛

:如何?

2、在故乡流浪

文/心上秋

日子向东。我似一苇摆渡的舟

桨在手。河道弯曲,不见出口

顺风自在。读书,喝茶,想心事

逆流颓废。掷研,折笔,起歹念

阳光月光一前一后,轮番照

河水一直蓝,一直流。梦在远方,不见入口

忽而群山历历,忽而树木森森

停一停,歇一歇。忽而一朵白云送来一个秋

心老天山:

已经是非常成熟的作者了,敢于大胆的使用各类素材、语气甚至有断句去书写,这首诗一直贯穿一个浅忧,忧而不伤,是一丝怅然在其中。此诗瑕疵较少,有一定深度和广度,缺乏的是情感线的状态有些模糊。

安静:

秋秋姐姐!你的结构很有骨感是我喜欢的。

行云流水不拘一格的路数是我希望今后发展的方向。

只是,只是你散漫了,随意了一点点………

 梦在远方,不见入口。这句不要了呢?

三个忽而也可以考虑拿掉。

其他的,我真心喜欢

本期同题进步明显作品

1、在故乡流浪

文/肖艳

远方。远方在我到达之前。

尽量铺开一个稀薄的拥抱

这是阴天。是泡沫

收起蓝沉入海底。月色

是遥远的辉映。

当我写成一首诗

忧伤搁浅并不消失。浮泛的夜啊

无法长久隐藏。雨丝在落下的地方纠缠

一只鸟就是一次邂逅

山,树木你们奔走如云

一群羊努力活成一些散落的诗句

树叶。蚂蚱。大地没遮拦

日子堆积而轻。

蓝天徒蓝。

一座城用墙构筑的自我,突然退后一步

“是你放开手中的线”

心老天山:

长长的铺垫下,并不令人反感,每一节的虚实结合很有力度,节奏稍有些乱,大约精炼几句,效果更好一些。整体情致和理性很不错,结尾的推出是水到渠成的。在炼字和炼意上,再多做些工作,重叠的地方不少。

安静:

:这首诗真烧脑……看了三遍。

当我写成一首诗

忧伤搁浅并不消失。浮泛的夜啊

无法长久隐藏。雨丝在落下的地方纠缠

好句子!!!假如你把“写成”这两个字换成“站立成”呢?

第一节:月色,完全不着边际。

 第二节:树叶。蚂蚱。大地没遮拦。没有必要

第三节:碎片结构的思维,我没看懂对不起。

2、在故乡流浪 (进步奖)

文/阿良

二龙山祖地,石碑长成鳞片

山风尤硬,硌疼沉默的人

潜伏锈锁内的童年,幻出青铜神韵

蜘蛛布下天网,捕捉推门人

一支老猎枪,击落旧时光

狩猎人,沿掌纹指示,四散逃窜

池塘有水,小鱼小虾划出各自水域

以为是江湖,正欢快畅游

总是低头喝酒,向天歌唱

城里的雾霾,多像夕阳下的炊烟

心老天山:

完成的很不错,很有质感,画面也非常强烈,特别是中间三节。这首诗从语言和语态上,都没有问题。问题是对整体的把握和结构上,略有不足。首起得太引人,而尾和首的意近乎一样,但没有首的深度,也无法拉起整诗,。试一下不要尾,3421这样重新排列,效果会好的多

安静:

这首我小动一下。

二龙山祖地,石碑长出的鳞片

硌疼沉默的人

锈锁透出青铜的童年

布下天网的蜘蛛,捕捉推门人

一支老猎枪,击退旧时光

沿掌纹四散逃窜

池塘里,小鱼小虾划出各自水域

畅游江湖

习惯了低头喝酒,抬头问天

城里的雾霾,替代夕阳下的炊烟

(个见,不一定符合作者的口味,仅供参考)

3、在故乡流浪

文/林野(凌明)(武汉)

老屋,山雀,残梁碎瓦

铺满故地

此际,失散的童年与我对望

怯生又熟悉

遥远又亲近

故乡的小路断了头,半截情思

爬入心中

时光宽恕,游子飘泊的苦衷

不予宣判人性冷暖

松针,剔出眼窝里泪

剔出几丝白发

心老天山:

颇有少小离家老大回的意境,“时光宽恕,游子飘泊的苦衷,不予宣判人性冷”这两句非常漂亮,时空的转换跨越的场景非常之大,不明说的事,给予的空间和想象更加广阔。比起上次的作品,无论是在炼字还是炼意上,均有非常大的提高,要注意一个问题,精炼不能以损失情感为代价,第一节起得硬了些,缺少情感。

安静:

我还是感觉直接动手来的痛快。

老屋,山雀,残梁碎瓦

与我对望

小路断了头,时光宽恕游子的苦 松针,剔出几丝白发

 …………

……………

我只保留这几句,作者看看吧!

你的故乡已经呈现出来了,何必赘述那么多?

建议你以此作为骨骼去发散一下。诗歌不是让你去解释什么,是让你打开,让读者走进来。结论是读者给而不是由你来下定论

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