夏七月《如有来生，我不愿意嫁给这样的老公》

如有来生，我不愿意嫁给这样的老公

老公又一次摔门而出，距离上一次同样的做法不到一个月。原因相似，都是想要去参加某个聚会，先是征求我的意见，我不愿意让他去，就直说了“你不要去了，又不是什么非去不可的聚会。”他看我不愿意让他去，便语气缓和的表达了想要去的意愿。大概以为以这种方式讲我会同意。后来便开始为即将要参加的聚会做准备。等一切就绪，又过来问我能否去参加种种。而此时我已经绝望，知道根本说服不了他，便不想与他多说一个字。他看出了我的生气，便说要和我好好说说这件事，为什么总是不愿意让他出去参加这种所谓的聚会活动。我便说了我自己内心的想法，首先今天是新年第一天，我通常都会和家人一起过，你走了就只剩我和儿子了，感觉好凄凉。也许他觉得这个理由很矫情，可是我就是这样很注重家庭团圆这样事的人，我从小就这么过来的，出嫁前我们家每逢佳节都能其乐融融的聚在一起，感觉这才是家的意义。其二，今天儿子突然开始腹泻，虽然看起来不是很严重，那也得好好照顾才能康复，做父亲的出去开心快乐，丢下我一个人手忙脚乱的照顾孩子，还在这种万家团圆的节日中，更是显得我多么无助与凄凉。说完了我的理由，他彻底怒了，摔了他手中随手拿的即将带走的手机充电器，摆出了一副准备和我吵架的架势，我心平气和的回应他，“你不要跟我吵，儿子在睡觉，你想去就去吧”。之后的他骂骂咧咧的从我的视线里消失了。再然后只听到他接了一个电话便摔门而去了。我的泪水夺眶而出，模糊了双眼，想到了自己为这个家的种种付出，却没能换来爱人的一丁点的体谅与理解，反而是一些鸡毛蒜皮零零碎碎的计较与指责。

曾经还是个小女孩便时常会做的梦，一定会得到那个携手一生的他的呵护与疼惜。现在看来也仅仅是个遥不可及的梦罢了。现在的我特别容易陷入到回忆过去的恍惚中，那时候我还没有孩子，还没有结婚，还没有男朋友，有的只是周围的一群好朋友，虽然我们都同龄，但她们总是把我当比她们小的软妹子照顾，也许这样习惯了被父母，被周围好友的照顾，婚后角色的转换还有些不适应。

可是我也在想，那如果彻底适应了这种角色应该是什么样？每天除了上班就是回家看孩子，做家务，照顾老小的起居一切吗？那也许就是所谓的好媳妇的典范或者说是中国式的传统女性，像我们的母亲，我们的外婆。她们那样的贤良淑德，任劳任怨，为家庭、为子女操碎了心，即便如此也是得不到任何感恩与回报，更不用提歌功颂德了。时代发展到了今天，姑且不提女权主义云云，那也不必把妇女的正当利益给剥夺了。而中国社会现存的丧偶式的婚姻，在某种意义上何尝不是剥夺了妇女的自由权。

身为母亲的那一刻起，就不能像父亲一样自由到丢下孩子自己一个人出去参加聚会，而是闺蜜间的聚会次数也由一年无数次变成了几年一次；不能像父亲一样自由到不管孩子自己一觉睡到天亮，而是每天晚上都得醒来数次看看孩子睡得好不好；不能像父亲一样自由到旁若无人的吃饭，而是每次吃饭都得先把孩子照顾好，自己才能勉强消停吃口饭。这样的自由权被剥夺殆尽，然后当你发出了反抗的声音，立刻便被呵斥指责，认为你所做的一切付出都是应该承受之轻，很轻。因为他们觉得他们承受的一切才是之重，很重。他们口中所谓的拼命工作还不是为了这个家，没有他这个家的开销从哪来种种看似合情合理的理由，让他们享受着比母亲多了很多倍的自由与权利。我们往往无言以对，不是我们真的无话可说，只是和某些有这样想法的人无话可说，只想感叹“对牛弹琴”这个成语博大精深！

曾经未婚的你我想来一定憧憬过婚后的美好生活，但当真正步入到婚姻的殿堂才发现，除了少之又少的浪漫与感动，更多的还是一地鸡毛。但是我们还是得去积极面对，不然又能如何，我们的父辈祖辈，或者说大多数家庭不都是这么过来的吗，这也算婚姻众多意义中的一种吧，但是如有来生，我不愿意再嫁给这样的老公。只愿你我都能够拥有婚姻的本来意义！