无关《97年的我，已经开始焦虑了》

97年的我，已经开始焦虑了

97年的刘昊然已经大红了，97年的关晓彤已经泡到鹿晗了,00后也开始崛起了，16岁的CEO，出教材的准高一。就在前段时间发现一位在工作上一直帮助我的小姐姐也比我小，真的是心头一痛。97年的我感觉凉凉了，感觉唯一富有的可能就是年纪比他们大。

还没开始奋斗，就已经老了。不谈那些电视屏幕上的人，身边97年的朋友，已经在上海立足，日子过得有滋有味，是我向往的生活，21岁的外国友人开始周游世界，用我不甚了解的比特币赚钱。有干代理干得热火朝天，学习成绩依旧上游的同学，有三十一岁仿佛迎来事业第二春的家人。而我似乎干得最顺溜的事情就是花钱，平时学习的努力程度也算得上对得起学费，实在无聊地紧才开始慢悠悠的码千百来个字。很不喜欢这样一个很“丧”的自己。

97年的老阿姨总是被例如“我们有时候像疯子一样，拼命赚钱，不是为了名利双收，也没想过要坐拥半壁江山，而是为了让自己有价值感，可以随心而活！”所激励，然后燃起一丝斗志，然后便被睡意泯灭了。

摸了一把头发，快秃了，然后流连于生姜洗发水的柜台，泡着脚刷着公众号，呀，那些北漂的90后原来大多用两三千租个十几平方米的小房间生活，这一点都不是我想象的未来嘛。

有梦想但不愿吃苦，可能说得就是我吧。住不了漏雨的地下室，摆不了羊肉串摊子，更别说离家万里，在繁华的北上广抱住自己哭泣。一样我都忍受不了，却还奢望着躺着躺着梦想就实现了。

然后开始焦虑，惶恐，每次动手想写点什么，怎么着也得离我的作家梦近一点不是？然而生活就是忙，忙，忙。年纪虚长了几岁，写的文章倒没多出几篇。

打算每日回寝室嚼会字典，看了一天之后就没了下文，想写一本长篇小说，好不容易写完了人物大纲，写了3万字就太监了。寒假回了家，经历了一个月的复习考试的洗礼，只想瘫在家里吃吃喝喝，做个大爷。

年少时的梦想，终究还是被懒癌和拖延症打败了么？所以还是别做梦了吧，早就过了做梦的年龄，但有时候又觉得，无论你是七老八十了还是垂髫孩童都有做梦的权利。比如我那8岁的妹妹说以后要做个化妆师，那么很好，祝你梦想成真。

二十岁了，似乎想做得很多事儿都还没提上日程，刚刚上铺的室友还说怎么打了几把消消乐就十点了呢，时光可真一点都不等人。二十岁的自己还抱着好久之前别人对我文章的好评独自偷乐，还拿着十四岁那年写的小说投稿，说起来真真可笑。

什么时候觉得自己老了，大概是开始像个大人一样想着房子，工作，婚姻。

听闻有人为了保研，努力学习，并积极与老师交流，就为了最后能多一些平时分，我倒也不愿那么累，保不了研那便考吧。可我寻思着不为五斗米折腰的人，大多是有五十斗，五百斗米的人，抑或是高歌“贫，也不改其乐”的人。

前段时间总算是想做些事儿了，但少了那份初生牛犊不怕虎的心性，铺天盖地而来的新闻，描绘的那一群女大学生好似一群智商250的傻子，那一瞬间，哪里也不想去，只想毕业后嫁给隔壁老王，畏畏缩缩地在家人的庇护下过一辈子其实也挺好。高中的政治老师说：“知足常乐挺好的，可你们不能在这个年纪就知足常乐了。”可能那些我们该奋斗，该进取，该力争上游的心在岁月的长河里慢慢被消磨了吧。

后来去做了一个自己喜欢的志愿工作，每次工作都害怕自己出错，压力真的很大，每次都会对工作成果检查很多次，每一次查完，都怕刚刚那是自己的幻觉，又会再查一次。做学生的时候也怕出错，但考砸了便是考砸了，你只需对自己负责便可，但工作不同。“重要的活儿派下来都得抖三抖。”一个学研部的小学妹也害怕补考名单漏掉人名。二十岁了，似乎还没勇气去负责，或者说不知道该怎么负责。现在才渐渐明白什么是成年人的压力，可是我们长大了，担子也得接过来，每个不想长大的孩子总得长大。

二十岁了，得意洋洋的时候不多，倒是每天都在声讨自己：“你为什么这么差劲？”有空了就抱着妹妹和她一起日常恐婚，10后都已经开始恐婚了，我说：“那我和你孤独终老，相依为命。”

她说好。

昨儿个给自己喜欢的作家发了私信，絮絮叨叨地表达了自己的作家梦。他回我了：好好写，无论能不能写出来吧，总归是件开心的事。

我乐得过头，脑袋撞了墙，还好，还有那份属于年轻人的毛毛躁躁。鼓起勇气，又拿起笔，写作依然能给我带来乐趣，所以我还是有梦想的对吧？