鸦鸣远《想着高考结束后就可以死掉的我，真是太蠢了》

想着高考结束后就可以死掉的我，真是太蠢了

我的生命是为了要高考而存在的，当高考结束，我的生命也就可以一起结束。

很长很长的一段时间里——这段时间甚至是囊括了我高中的三年——我一直是抱着这样的想法去学习，去生活，去有意无意地忽视大人们经历了高考却依旧在继续自己生命这一个事实。

我到如今也始终不敢相信，怀着这样心情考完高考的我居然成为了一名大学生。

不得不说，虽然各种各样的原因曾经让我对这里望而却步，但在父母的一再坚持下，在实际上我也拥有的对本科大学的憧憬下，我还是进入了这里。

但是，抱着那样的心情学习了三年，积攒下来的“我的人生已经结束了”的想法又怎么会是区区两个月的憧憬便能够抵消的？

可想而知，当我踏入这所校园，踏入寝室，踏入教室踏入图书馆，在里面等待我的，唯有一件东西。

迷茫。

或许军训的时候可以用训练来麻痹自己，但是军训结束之后，一节课一节课地上下去，没有当天要交的作业，没有紧赶慢赶赶进度的老师，与高中截然不同的慢节奏放在这里简直就像是突然慢下来的心跳，平和舒适到让人想要融化，却也突兀地让一切显得如同一场幻梦，笼罩在高三那年的迷雾中，看不真切。

但是每天早上睁开眼睛，看着干净到陌生的天花板，我还是意识到这并不是一场梦。

然而尽管如此，我的眼前依旧是一片的迷雾。

刚刚结束军训的头一个星期我玩得很开心，同舍的舍友都是开朗温和的人，一起到处玩乐的行动让心里的情绪被喜悦和欢快压到了看不见的地方。

可惜被压制的感情仅仅是被压制，一旦被释放只会比之前更加沉重。

于是随后的几个星期里，那些被喜悦压制住的迷茫焦虑和担忧，几乎是倾巢而出一般，疯狂撕咬着脆弱的欢快。

我时常会坐在自己的桌前发呆，尽管当时我想要做的其实是预习我的英语；我也会在课堂上发呆，尽管我明白如果我不认真听那么老师讲的内容我将不明所以；我甚至会整天整天除了上课吃饭以外都呆在宿舍里，站起坐下站起坐下，然后入睡。

直到有一天，我在深夜睡觉之前看了一眼桌子，那里放着的早上吃剩的零食袋还没有扔掉。

我开始害怕。

我觉得自己正在变成从前厌恶的那种人，那种漫无目的浑浑噩噩醉生梦死的人。

......

但或许，在进入大学之前我就已经是这种人了。

学一天是一天，过一天是一天。

就像一具行尸走肉。

我真的害怕了。

或许我应该让自己活动起来。

让自己的身体开始进行除了咀嚼和行走之外的户外运动；让自己的大脑开始进行除了游戏装备如何搭配才能达到最大杀伤力以外的思考；让自己的身体和大脑开始进行有益身心的合作。

怀揣这样的想法，我开始参加社团，参加部门，参加各种活动。

然后，情况有了好转。

我开始像我所设想的那个样子，背着包在学校里匆匆却愉悦地走过，因为我觉得我不再迷茫。

但是过了一段时间，社团和部门都不再忙碌，而我依旧会主动地离开椅子和被窝，主动地在饭点和上课以外的时间离开宿舍，主动地将自己放置在太阳和户外的空气里。到了这个时候，我终于意识到，真正让我感觉到愉悦的并不是社团和部门任务的召唤，而是我内心迷雾拨开之后，那片碧波摇曳的澄澈心海。

而同样的，我也终于明晓过来，人的一生，我的一生，并不只是以高考为目的地的。我能够做的事情，我需要做的事情，别人需要我做的事情，还有很多很多。

想想看，迷茫的情绪是来自自身的想法，那么能够驱散这情绪的东西也同样只会来自你自己。

所有看似带给你希望的外物其实只是一枚石子，一方手帕。

而你要做的，不过就是用石子引出这枚澄明碧玉，再用手帕擦拭它，擦去那些曾你迷茫的灰尘。

这样，当你烦恼的时候，就闭上眼睛看着这枚心玉，所有的答案，都在那里。