“父亲控制欲强，还很情绪化” | 当父母带给我们伤害，如何自我救赎？

来信 @小可

咨询师，你好！这几年关于原生家庭的讨论一直很多，我曾在一些心理咨询平台中做过相关的测试，我想向您咨询的也是这方面的问题。

在我的成长的家庭中，我认为带给我更多伤害的应该是我的父亲，我的父亲是一个比较情绪化，并且控制欲比较强的人。说几件我印象比较深的事情：

第一件事，是在初中的时候，我开始近视，我的父亲“为了我的近视不再发展”，阻止我去学校上课，如果我反抗，他就会到学校进我的班级，和我的老师“帮我”请假把我带回家。

第二件事，是在我初中前后，我的父母关系一直不好，父亲的情绪化也在我中学阶段表现的尤为明显。

曾经几次因为在路上和别人打架受到民警的处理，常常是一言不合就大吼大叫，他和我的母亲有几次大打出手，让我也很害怕他发怒时候的样子。

有一次他在外面喝酒，我打电话让他早点回来，不然我就要锁门，晚上他回来之后见门被锁了，便不停地用脚踹门，用螺丝刀敲防盗锁，母亲让我去把门打开，我开门之后，他从后面踢了我一脚，并扬着手中的螺丝刀，母亲从背后抱住他拦住他，我们报了警。

那是他第一次把暴力实施在我身上，虽然也是唯一一次，但从那次开始我才知道，他也会对我实施肢体上的暴力，这次的事情对我影响很深。

大概就是在我初中前后，我的父母关系就越来越疏远，我会很依赖我的母亲，母亲也常常会说父亲的不好，会说“如果不是为了你，我早就和你爸离婚了”这样的话。

小的时候我以为真的是因为我，但当我逐渐长大，我还是相信有一部分是为了我能有一个“完整”的家庭，但也许更多的，只是他们给自己的一个借口，是对我的“绑架”…

关于以上的问题，我认为，我也已经是二十几岁的成年人了，应该学着去和过去和解，我想我也应该去试着宽慰父母。

只是对于我自己的这些苦恼，这些伤害，我一直没有找到解决的出路，即使我现在已经大学毕业，但我依然不知道该如何处理我们的关系。

希望咨询师能够给我一些建议，非常感谢！

解忧咨询师

亲爱的小可，你好！来信已收到，非常感谢你的信任。

从你的来信中，看到你的成长经历真的是挺不容易的，你对原生家庭也有很多的思考，感受到你在艰难、痛苦中顽强地成长，不断梳理自己，积极地探索，主动地寻求帮助，并用于承担自己的人生责任，这些都挺让人欣赏的。

记得给自己一个大大的拥抱，对着镜子给自己一个赞赏的笑容，或者其他你喜欢的奖赏自己的方式。

从你的叙述中，看到爸爸关心你的视力，认为你的身体比学习更重要，虽然方式极端、偏颇，还是能感受到爸爸对你的重视。而当爸爸喝醉酒对你勃然大怒时，妈妈会拼命保护你。父母确实是有他们自身的问题和局限，但还是能感受到你是被关注和重视的。

作为成年子女，我们不会像幼小的孩子，把父母理想化，而是越来越看到父母作为普通人，他们也有很多问题，很多局限。

我们开始学着与他们有效沟通，帮助他们意识自身的问题。在遇到父母非理性、过度干涉时，我们也有更多的能力、方法保护自己。

我们还可以在沟通无效时，做些冷处理，允许家庭中存在差异。

我们也可以允许自己不和原生家庭和解，我们不必已一己之力去解决整个家庭系统的问题，更重要的是要让自己好起来。

爸爸的情绪化、控制、认知能力的偏差，妈妈的情感绑架，给你幼小的心灵造成了许多创伤，也对你目前的人际关系、未来发展带来一些困难，这是你需要去面对和处理的。

处理问题时，你要有更多的觉察，当遇事情绪被唤起时，要慢下来，感受一下是什么样的情绪，或者给自己的状态起个名字。

想想当你处于这种情绪或状态时：

头脑中浮现出哪些想法，或有哪些画面；

这些想法与画面中，哪些是与现实情境相符的，合乎情境的，哪些是唤起过去经历中的感受；

当下下意识想采取的行动或应对是怎样的，更为有效的行动和应对是什么。

通过我们在现实生活中的一点一点努力，不断的觉察、反省，慢慢修复成长的创伤。这个过程是会挺不容易的，但也是非常值得的。

面对父母的控制，维护好必要的边界，拒绝不合理的要求，不承担父母的责任，只承担自己作为成年人的责任。相信顽强的你有能力继续往前走，走好自己的人生之路。

来信 @蛋炒饭的胖猫猫

我爸妈离婚了，我被判给爸爸，爸爸后来又娶了一位阿姨，但那个阿姨总是和我争锋相对，和我一点都合不来。

我告诉爸爸也没有什么用，很长一段时间我被逼到想永远离开。我该怎么办？

解忧咨询师

你好。此刻，真的很想抱抱你。这么一个小小的人儿，承受了你这个年龄本不应该承受的委屈。短短的两行字，我似乎感受到了你在面对父母离异时的恐惧与委屈，甚至愤怒；也感受到了对爸爸的爱恨交加、与阿姨相处时的无助与难过，更感受到了你对想要自己被爱、被看到的那份渴望！

此时，我想对你说以下这些话，我甚至希望这段文字在被你看到那一瞬间，可以长出双臂拥抱你。

1、这不是你的错

我相信，父母的离开一定会让你对自己的存在和对自己是否被爱感到怀疑。但离婚只是你的爸爸妈妈他们两个之间出现了问题，这并不是你的错。

或许，在他们看来，结束这段婚姻和最后决定你和哪一方生活在一起，不管是现实层面还是你的身心，都是对你最好的决定。因为一个不和谐、不健康的家庭，对孩子的成长造成的伤害会更大，离婚或许是在“及时止损”，他们在用另一种方式保护你。

2、你的存在，永远是因为爱而到来

你的来信中提到：很长一段时间，自己被逼到想永远离开。

好孩子，我能深深感受到你有多想得到爸爸妈妈的爱，但这并不是表达自己内心需求和获得他们关注的最好方式。

他们不再爱对方，是他们生命的议题，但我相信，他们双方都不会停止去爱你。你是因为爱而来到这个世界上，这一点，不会因为父母的分开而改变，且永远不会改变！

3、换一种方式相处

爸爸虽然有了新的家庭，但你也是这个家庭中不可或缺的的一员。至于与阿姨的相处：

首先，要尊重她，接纳她是你们家庭很重要的成员这个身份和事实。

其次，尝试着不再把她当成爱的对立面，看看对方是否也会发生变化？爸爸选择了阿姨一定有她可贵的一面 尝试去发现阿姨对你好的时刻并记在心中；

但不需讨好、迁就，独自承受委屈，遇到实在无法沟通的问题，平和的表达自己的感受，表达是为了解决问题，而并非激化矛盾。

最后，学会把握适当的边界。明白她和亲生母亲不一样，适当降低对对方的期待，在这个过程中即表达对对方的需要又不苛求对方像亲生母亲一样关爱自己，这一点很重要。

4、寻找自己内在的力量

现在的无助和艰难，无法定义出未来生活的美好。关于未来，那里或许有你现在想象不到的安全、信任、支持和爱。

因为，从你的求助中，我强烈感受到了那股拼尽全力想要向上生长的力量！虽然你很多时候感到自己不被看见，但我相信，这些年，一定有让你不放弃自我的理由。

这个理由或许是被你忽略的来自父母的关心，或者是一直可以给你内心带来情感滋养和依靠的“重要他人”，如其他长辈或成长中给你带来重要影响的老师和朋友。

试着去细细体会一下，这些温暖的时刻和住在你内心的人，永远保持着你们之间的情感链接，让这份力量一直在你心中发光发热，直到你完全拥有属于自己的独立的人生。

至少，从收到你这封来信时，我已经深深地对你的未来充满期待了！