和妞爸大吵一架之后，说说我的心里话
妞爸是一个理工直男。
直到什么程度呢？
我俩吵架，我：“为什么你不哄我呢？”
妞爸：“因为我计算过了，哄你用的时间比不哄还长，越哄你越生气，不哄才是结束争吵的最短路径。”
当年妞妞干爸干妈到德国找我们玩，突逢天降大雨，妞妞干爸二话不说把外套一脱，罩在妞妞干妈头上。妞爸好了，啥也没瞧见啥也没想到，我就一直在风中凌乱……
还有一次，我一个人去外地，他居然都没有打电话问问我是不是安全抵达。更别提，N次忘记我的生日……
这些事没想到还好，一想到就心伤，这货根本就不关心我、不爱我好吗？！
终于有一次，我彻底爆发，和妞爸大吵了一架。导火索其实是件特别小的事——我咳嗽，但妞爸没有对我表示关心。
我脾气急，和妞爸吵起架来，还挺地动山摇的，不过我俩有一个好处，就是情绪发泄完之后，可以理性的沟通。一吵一沟通，倒是把我心里这个结给解开了。
今天咱们就不聊孩子的教育，聊聊夫妻的相处吧。
《情商》的作者丹尼尔·戈尔曼曾经讲过美国的一个社会新闻。
有一个妻子叫马琳，有次她和丈夫发生了争吵。她想看新闻，而丈夫想看橄榄球。马琳说：“我受够了橄榄球！”然后到卧室拿出一把手枪，对正在看比赛的丈夫开了两枪，幸好这两枪没有打中要害。
当然，夫妻吵架很少会演变成这么惨烈的暴力事件。不过，这个案例，就是一个典型的“有害的想法”引发“情绪泛滥”的例子。
有害的想法，是戈尔曼提出来的一个词。什么意思呢？
就是我们在心里预种了一个不好的基本假设。像我认为妞爸“不关心我”，马琳觉得丈夫“心里只有橄榄球”。
这种义愤填膺的基本假设，会不断的自我确证。
它威力很强大，会激活我们的神经警报系统。我们开始拿着放大镜，不停的检查对方所做的一切，这时候，哪怕一件很小的事也会触发警报。
而且，“有害的想法”会一叶障目，让你看不见对方做的其他好的行为，甚至把好的行为也解读成坏的，引发情绪泛滥。
这就是为什么我们吵完架回过头去想，往往会觉得是件小事，双方小题大做、反应过度了，但当时就是忍不住。
这样的例子其实特别多。像我一个朋友说，她的婆婆曾经跟她大发脾气，认为媳妇儿不尊重自己，原因是她进家门没有跟婆婆打招呼。她委屈的说，其实就那么几次忽略了，但只要自己注意到的时候，哪怕婆婆在厨房，也会特意去和婆婆说句话，但这些事婆婆就不记得。
这就是婆婆心里的“有害想法”在作祟。这种想法，也许是某一次的小事埋下的种子，也许只是七大姑八大姨闲聊的各种故事给种下的假设。
《三十而已》里的钟晓芹为啥会和老公陈屿离婚，也是因为有了“他不关心我”的预设，终于在生日那天老公爽约彻底引发了情绪泛滥，所以她已经不去想陈屿为她装好的夜灯、泡好的感冒药，其实是爱的表现。（陈屿的沟通方式是另一个话题了）
编剧的这些情节写的挺“科学”的。美国的婚姻关系专家约翰·戈特曼就发现，婚姻里头的头号杀手，不是出个轨劈个腿，而是“有害的想法”和持续的情绪泛滥。
重构情境
我记得有一次，我开着家里的电动汽车带妞妞去北京儿童医院检查视力，因为堵车加上开空调，汽车最后的电量急剧下降，熄火趴在了路上。在彻底没电的那一个瞬间，我打了几把方向盘，把车子往路边靠，但仍然占了小半边车道。
在那里等拖车的一个小时里，不停有车子和行人经过我身边，抱怨：“怎么这么停车，没公德。”我不停的解释：“车子故障，没办法，不好意思。”解释了几十遍之后，终于我也开始不耐烦，对一个抱怨的人甩了一句：“骂什么人，凡事都是有原因的！”
后来我想，是啊，凡事都是有原因的。我们看到别人做的那些似乎特别讨厌的事，可能背后也是有原因的。
戈尔曼说，怎么去破开“有害的想法”呢？
捕捉并质疑它，而不是简单的被激怒或者感到受伤。
首先就是检查一下它的存在，看看自己有没有受它的影响，在某件事上特别容易情绪泛滥。
然后就是进行情境的重构和沟通——或许他不是这样想的，或许他有什么原因。
《三十而已》里的陈屿，在老婆生日那天爽约，是因为工作上临时出了一个大状况。
我刚参加工作的时候，经常有人说我高冷不理人，其实是因为我散光加近视，没看见（
……）。
在你的车子后面不停按喇叭的那个讨厌鬼，可能是接孩子快迟到了。
放在带娃上也一样。
以前晚上妞妞在床上翻来滚去不睡觉的时候，我特别容易脾气爆炸。意识到这种情绪泛滥的状态之后，再换个想法: 睡不着也不是孩子的错啊，一天没见着爸妈，想多和我聊聊天，是因为很爱我们啊，心境也就平和了不少。
人与人之间如果能打破“有害的预设”，仅仅是简单的“换一种想法”，在相同的情境之下，反应往往就会善意得多，也不那么容易情绪失控。
那天吵完架后，妞爸跟我说：
“老婆，其实我是很爱你的，但是我工作压力大的时候，或者专心在思考一个问题的时候，真的想不到其它事，对很多事也少一根筋。我就是这么一个单线程工作的大脑，很难改变。以后我尽量注意，如果你觉得我有没有想周全的事，你就告诉我要怎么做，别生气，好吗？”
这么说开了，就想起很多很多他的好来：
电动汽车趴路上那天，妞爸赶过来陪着我折腾到很晚，对我没有一句责备，要是我俩的角色反过来，我肯定会忍不住抱怨他的；
生妞妞的时候顺转剖，麻药退掉前两天，我伤口疼的不敢动，吃喝拉撒都是妞爸照顾；
吃鱼的时候，妞爸会把鱼肚子上没有骨头的那一块肉让给我；
以前看我工作辛苦或者受委屈，妞爸会说：老婆没事，大不了我养你……
现在，再碰到他的疏忽，想起他的解释，想起他的好，我也就没那么膈应了。爱情走到这个阶段，就不再是考验对方爱不爱自己，而是携手战胜生活的琐碎与平凡。
记得《三十而已》上映的时候，一边倒的“众盼芹离”，但我一点也不。两个明明很相爱的人，明明关心着对方的人，却要因为沟通、因为争一口气而分开，这是多么让人心酸和悲伤的事。
可能是年纪大了，生活不再是关于争一口气了。
爱是恒久忍耐与恩慈。
对爱人如是，对孩子如是，对父母如是，对朋友亦如是。
（撒把狗粮，这是我和妞爸在加拿大班夫国家公园自驾的时候，偶遇一个无名心型湖泊时拍的照片。不知不觉，我们在一起也11年了～）